Kuscheln als Sprungbrett zum Sex

Nicht böse sein "Berni"
Es gibt eben Individuen, die denken verquer.
Aber nicht alle Männer sind so.

Nimm vieles mit Humor, oder wie Balu der Bär im Dschungelbuch einst intonierte:
"Probier's mal mit Gemütlichkeit, mit Ruhe und Behaglichkeit...."

In diesem Sinne, kuschelige Adventsgrüße💋🎄🎅🍀

für mich ist kuscheln die schönste art beieinander zu sein und den anderen zu spüren,sei es nur händchenhalten beim spazierengehen oder aneiandergekuschelt beim fernsehen,arm in arm durch die stadt flanieren oder sich ohne erwartungen auf mehr berühren und dem anderen damit zeiegn es tut gut dich zu spüren und deine gegenwart zu geniessen
lg uwe

Sex ist nicht dasselbe wie Sex, und Berührung ist auch nicht immer gleich. Ich kann auf einer Party eine Frau ansprechen, sie abschleppen und die Nacht mit ihr verbringen, und ich kann mit einer Frau vier Wochen lang romantische Dates haben, bevor wir dann schließlich in die Kiste gehen und es ordentlich krachen lassen.
Zwischen beiden Erlebnissen mit Sex liegen Welten.

So ähnlich ist es auch mit Kuscheln. Ich bin ein großer Fan davon, mit einer Frau, mit der ich eventuell später einmal Sex haben möchte, die ersten paar Nächte nur zu kuscheln. Vögeln kann man später immer noch. Es ist wichtig, dass sich die Körper aneinander gewöhnen, dass man sich mit dem Körpergeruch des Gegenübers anfreunden kann.
Nur Kuscheln ist gar nicht so selten viel besser als der erste Sex, wenn es dann dazu kommt.

Ich finde, Menschen, die Kuscheln benutzen um letztlich an Sex `ran zu kommen, bringen sich selbst um schöne Erlebnisse, weil sie nichts davon wirklich bewußt machen. Das ist Fast-Food-Liebe, zweckgebunden und nur auf das Ergebnis fokussiert. Nix für mich.

Moin ihr Lieben,

auh wenn das Thema schon ein paar Tage alt ist, möchte ich dennoch gern etwas dazu sagen. Mich beschäftigt dieses Thema aus mehreren Gründen gerade sehr....

Zum einen wundert es mich gerade nicht besonders, dass das Thema kuscheln im Kontext von Joy und auch zwischen den Geschlechtern zu unterschiedlichen Definitionen führt.

Denke viele Menschen empfinden Kuscheln eben einfach als eine Spielart des Sex und machen sich da gar keine differenziertern Gedanken, welches Bedürfnis da gerade im einzelnen angesprochen wird.

Für mich kommen beim Sex allerdings ganz unterschiedliche Bedürfnisse zusammen. Zum einen der Spieltrieb, beim Flirten, die Lust an der Lust beim reinen Akt und das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit beim Kuscheln.

Und dabei ist für mich das Kuscheln nicht gleichzusetzen mit Sex/Lust und auch nicht im umgekehrten Sinne mit Liebe, sondern es ist für mich eher eine Art Streicheleinheit für die Seele. Auch völlig unabhängig von Sex, Liebe und Geschlecht, sondern einfach ein unabhängiges und eigenständiges, asexuelles Bedürfnis.

Wobei es natürlich toll ist, wenn dieses Gefühl beim Sex zusammenkommen und sozusagen gleich mit befriedigt werden würde. Allerdings kennen das bestimmt alle von uns, dass dieses Bedürfnis bei unverbindlichen Sexdates eher auf der Strecke bleibt. Und ich stelle, für mich als Single Frau, immer wieder fest, dass mein Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit meist das ist, was mir am meisten fehlt und ich dafür am seltensten die Chance habe dieses Gefühl zu erfüllen.

Deshalb würde ich mir auch außerhalb einer Beziehung sehr wünschen dieses Bedürfnis mit jemanden teilen zu können, auch ohne dafür Sex als Gegenleistung anbieten zu müssen...

Und ich denke da liegt hier bei Joy zuweilen die Diskrepanz zwischen den Geschlechtern... Männer und Frauen nähern sich (so die Theorie, Ausnahmen gibt es immer) gegensätzlich dem anderen Geschlecht an. Männer kommen von der Lust zur Intimität und Frauen genau andersrum von der Intimität zur Lust. Und wenn man sich das klar macht, dass es eben nicht nur die eine Vorstellung, genauso wie es unterschiedlich Vorlieben gibt, was jemand als guten Sex bei Joy sucht, dann könnte man sich mehr mit dem Gedanken beschäftigen:" haben wir eine gemeinsame Schnittmenge, passen unsere Bedürfnisse gerade zusammen?" und auch die Rücksicht zu nehmen und zu sagen, "okay, ich respektiere, das gerade etwas anderes suchst, ohne durch Manipulation das eigene durchsetzen zu wolle." Dann gebe es hier deutlich weniger Frust und genervte oder sogar pissige Antworten vom anderen Geschlecht. Soviel zu Thema predigt an die Nation

Ist doch irgendwie selbstredend, dass wenn zB. ein Mann gerade selbst im Pornomodus, eine Frau unvermittelt ohne Grussformel angeierert, sie gerade selbst aber mit dem Bedürfnis nach Verspieltsein und Flirten unterwegs ist, dass das dann nicht zusammen passt und es mal tierisch daneben gehen kann 😉

Würde mich selbst übrigens, per PN, sehr über Erfahrungen zum Thema Kuscheln ohne Sex, egal ob mit Mann oder Frau, im Raum Hamburg freuen.

LG Newby

@*****_76 Yep.
Da wir außerhalb Deines zulässigen Personenkreises sind (wohl altersbedingt), muss ich Dir hier antworten:

a) Es gibt solche Männer, hier schreibt einer. Ich bin in meiner Single-Zeit draufgekommen, dass ich das Kuscheln, das Streicheln, die körperliche Nähe sehr viel mehr vermisst habe, als vielleicht den Sex (den hätte ich in Swingerclubs auch haben können).
Ich habe auch bemerkt, dass das etwas zu sein scheint, das ich schon als kleines Kind vermisst habe.
Heute und aufgrund meiner wunderbaren Lebensfrau und ihr Umfeld habe ich gelernt, dass meine Selbstwahrnehmung dahingehend korrekt war und ist.

b) Daher habe ich auch im Yi-Zentrum in Sichelbach nahe der österr. Stadt St. Pölten "angedockt", weil ich dort in einem (fürs Erste zumindest 1 bis 1 1/2jährigen Prozess übers Wochenende alle paar Wochen) Gruppenumfeld, wo alle Männer und Frauen das gleiche Bedürfnis letztlich "teilen", am Besten/Schnellsten/Tiefgreifendsten weiterkomme im Rahmen von Selbsterkenntnis und einer sehr ganzheitlichen "Auflösungsarbeit".

Ich wünsche Dir, dass Du einen Mann wie mich findest, der Dich im Kopf genauso abholen mag, wie absichtslos auf der körperlichen Ebene wie auch in schönen erotischen Begegnungen - zu zweit oder in welcher Konstellation auch immer es für Dich passend ist.

@ Newby_76

Chapeau

@******ene
genau dieser Meinung bin ich auch !!!!!!

Dann klinke ich mich hier auch mal ein.
Im Grunde gab es das Thema schon im allgemeinen Forum. Dort habe ich vor nun fast 3 Jahren mal meine Ansichten niedergelegt, im Wesentlichen sind sie sogar noch aktuell:

Könnt ihr euch Dates nur zum Kuscheln und Küssen vorstellen?

Zusammengefasst: Kuscheln und Sex ergänzen sich gut, sind aber auch jeweils für sich schön, wobei der Schwerpunkt in verschiedenen (evtl. sogar parallelen) Beziehungen unterschiedlich gelagert sein kann.

Nur wer engstirnig ist, setzt Sex mit Penetration und Ejakulation gleich. Tatsächlich ist aber Sex die Summe aller zwischenmenschlichen Interaktionen, die tiefe Gefühle hervorruft.

Aber genau diese Sichtweise habe ich vor kurzem mal wieder hier erlebt. Als eine Dame nur aufgrund meiner Aussagen im Profil, trotz ausführlicher Erläuterungen dort , dass ich, nicht nur beruflich als Masseur, sehr stark über Berührungen kommuniziere, haptisch-taktile und orale Vorlieben habe und nicht generell und vor allen Dingen nicht möglichst schnell auf Penetration fokussiere, behauptete, dass ich keinen Sex möge/wolle.
Aber damit kann ich leben.

Ich kann mit jedem kuscheln, der mir sympathisch ist ... den ich riechen kann ... und ja, auch mit Frauen ... und das obwohl ich nicht bi bin und auch nicht daran interessiert ... kuscheln und schmusen hat nicht zwangsläufig mit Sex zu tun ... und wie hier schon öfter angesprochen: Kuschelparties sind was ganz tolles ... gerade weil es keine sexuelle Komponente hat fühl ich mich rundum geborgen ...

Mag für andere anders sein ... für mich ist es so.

Liebe Hexe,
Du hast ja so Recht ! Kuscheln ist für mich eine ganz tolle Erfahrung.
Hoffe nur das es mal wieder erlaubt wird .
Diese liebevollen Berührungen fehlen mir doch sehr

... das fehlt mir auch sehr

mir auch

Mir auch.Seufz...

Ich vermisse das auch sehr

Shit Happens...

Mir auch

@*****one und konntest Du dir deine Frage selbst beantworten?

Ich versteh das Problem derjenigen nicht die ja in fester Partnerschaft leben, dass sie sich hier immer beschweren, dass irgendwas zu kurz kommt hier nun das kuscheln.
Ggf. Läuft dann was in der Partnerschaft nicht richtig???
Könnte man dann wohl so sehen!!!

Oft "stimmt was nicht", wenn man das so definiert, daß man versucht (bewußt oder unbewußt), für den anderen (oder für sich selber) eine Rolle zu spielen. Aber bei vermutlich mehr als 50% der Menschen ist das erst mal so.
Aber das wäre dann wohl ein eigenes Thema und nichts für den Vorstellungs-Thread.
Wer mag es eröffnen?

Kuscheln und sanfte Berührungen am Körper sind doch Balsam für die Seele. Wenn man sich dann entspannt fallen lässt und nur noch genießt dann ist das doch kein Fehler. Das hier dann aufgrund der tiefen Entspannung und der Berührungen auch mal die Punkte berührt werden, die das sexuelle Verlangen anschubsen ist normal. Schließlich hat jeder Mensch hier andere Körperstellen, die die Erregung nach oben schnellen lassen.

Bei mir ist ein Berührung am Hals oder kneten am Ohr so heftig, dass ich meine Körperreaktion nicht unterdrücken kann. Aber das möchte man ja in diesem Genussmoment auch nicht. Da geht es dann auch gar nicht um Sex. Es ist dann aber trotzdem sehr lustvoll und kann dann auch schon mal zu einem Erguss kommen.

Das ist dann aber nicht als Sexuelle Handlung gemeint, sondern ist einfach der tiefen Enstpannung geschuldet.

Schön ist das dann aber auf jeden Fall.

Schließe ich an dieser Stelle die Berührung der Primärgenitalien aus, erlebt der eine oder andere Mensch Wohlfühlmomente.
Mitunter erlebe ich, dass es Männer gibt, welche die neue Körperspannung als fremd empfinden.
Der Körper kann dies. Einfach immer wiederholen kann helfen. Einfach in Kleidung kuscheln kann signalisieren, worum es gerade nicht geht.
Für die Lernenden kann auch eine Fixierung eine Erinnerungshilfe sein.

Ich bin neu in der Gruppe und heute über dieses Thema gestolpert. Für mich ist Kuscheln nicht gleichbedeutend mit Vorspiel. Es ist sehr vertrauter Umgang miteinander, Nähe geben und nehmen, Zärtlichkeiten austauschen - aber eben nicht Sex. Wenn eine/r der Kuschelnden dabei sexuelle Erregung empfindet und das nicht verbergen kann, ist das meiner Meinung nach ein Kompliment für den/die Andere/n und auf keinen Fall schlimm oder ein Anzeichen/Beweis für von Anfang an gehegte weiterführende Hintergedanken.
Wenn aber solche Hintergedanken im Spiel sind, ist das nicht wirklich schön. Auch ist Bereitschaft zum Kuscheln keine Bereitschaftserklärung für mehr. Ich denke, dass man da Niveau genug haben sollte, nicht "kräftig anzuklopfen" oder gar gleich mit der Tür ins Haus zu fallen, auch wenn beide erregt sein sollten. Man kann über alles ergebnisoffen (!) reden, ohne das Vertrauen, das man zum Kuscheln braucht, auf's Spiel zu setzen.

Love and Peace!

@*********er_72
Schön beschrieben.