zum schmunzeln...Teil 3

Nach einem romantischen Essen im Restaurant
fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich
zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich:
'Ich soll ihn in den
Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es
mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt
aber
ein und fragt ihn, was
sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach...
hast Du
mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf
Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: 'Was ist? Mache ich was
falsch?'
Er schreit nur:
'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:
"Möhre her, oder ich föhn dich!"

um diese Jahreszeit gut vorstellbar sieht wohl witzig aus Hase mit föhn

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Strasse. "Weist du was die Menschen mit mir machen, sagt die Banane- erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine inneren Organe".
Sagt die Zigarrette: "das ist doch garnichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po .."!!!

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm,
dass er Erektionsprobleme hat. Nach der
Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die
Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalb des Penisschafts und da könne er
nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe
eine Möglichkeit einer Operation, die noch
im
Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung
des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr
riskant sein kann. Es handelt sich hierbei
um
das Implantieren von fremden Muskelgewebes
eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der
Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht
mehr
weiterleben. Nach dem sich der Mann
vergewissert hat, dass dem Elefanten kein
Schaden entsteht, unterschreibt er die
Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt
sich der Mann, sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme
mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine
Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner
Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er
entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig
zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu
machen. Da springt seine Mannespracht heraus
quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im
Brotkorb und verschwindet wieder in der
Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht,
dann aber begeistert und spricht ihn darauf
an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu
glauben!
Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht
sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern
geht."

Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: "Klammere dich an Gott!"

Antwortet der Dachdecker: "Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!"

Richter: "Ihr Name?"

Zeugin: "Maria Müller."

Richter: "Ihr Beruf?"

Zeugin: "Hausfrau."

Richter: "Ihr Alter?"

Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."

Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"

Zeugin - leise verschämt: "138 ..."

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL
WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT
DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien
ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich
kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast,
wie es mir beim Autofahren geht, wenn DU neben mir sitzt!"

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.

Der erste Truppführer: “Fünfzehn.”

“Nicht übel,” meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.

Antwort: “Zwei.”

“Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn.”

“Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!”

Die Lehrerin zur Klasse:
Wer von Euch kann ein Loch in ein Loch machen???

Es dauert ein ganze Weile bis sich die kleine Marie meldet und der Lehrerin zeigt wie sie eine Schere durch ein rechtwinkliges Zeichendreieck steckt und dazu argumentiert: "Dies sind sogar 2 Löcher in einem Loch"
Darauf Die Lehrerin:" Marie, das war eine wirklich sehr gute Darstellung, danke"
Kurz darauf meldet sich Fritzchen und meint:"Ich weis sogar wie man 6 Löcher in ein Loch bekommt"
Die Lehrerin voller Neugier: "Dann sag mal wie das gehen soll"
Ganz einfach, wenn Sie Frau Lehrerin sich eine Blockflöte mit 6 Löchern in Ihre Muschi schieben. Die Klasse grölt, doch die Lehrerin gibt Fritzchen eine sehr kräftige Ohrfeige und meint darauf:"Du solltest doch eigentlich wissen das eine Blockflöte 10 Löcher hat!"

Fritzchen antwortet sehr geschockt:
"Entschuldigung, aber ich konnte ja nicht ahnen, dass eine ganze Blockflöte bei Ihnen reinpasst!"

ich hab heute einen witz gelesen... den möchte ich euch nicht vorenthalten:



was ist der kleinste dom der welt?

der konDOM -> der ist so klein, da kann nur einer drin stehen und die glocken hängen draussen

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

und der is auch klasse:

Die Kirche behauptet, die Pille danach ist Abtreibung!
Da frag ich mich: “Ist wichsen Mord?”
Und vor allem: “Ist schlucken Kannibalismus?”

lol haste die in facebook gelesen ?

ne... ich bin nur ganz selten bei facebook... die standen hier in einem privaten thread...

Eine alte Frau kommt zum Arzt. Ihr rechtes Knie schmerzt.

Der Arzt untersucht das Knie, findet nichts und meint:

"Das liegt an ihrem Alter." Die Frau sieht ihn an und meint:

"Da haben sie sicher recht, Herr Doktor. Was ich aber nicht verstehe

ist: Mein linkes Knie ist genauso alt wie mein rechtes, tut aber nicht

weh."

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

Eine Nuschel.

Da trifft es den bösen Wolf.

“Ei, was hast Du denn für große Augen?”

“Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!”

Damit sie auch Diabetiker lecken können…

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?


törööööööööööööö