zum schmunzeln...Teil 3

Eine 70Jährige Frau will endlich wieder Sex mit Ihrem Mann und überlegt sich, wie sie ihn mal wieder richtig scharf machen kann.
Sie geht in einen Sex-Shop und besorgt sich ein erotisches rotes Stück Stoff und zieht es abend an. Als der Mann nach Hause kommt und die Frau damit sieht schüttelt er mit dem Kopf, legt sich hin und schläft ein.
Am nächste Tag besorgt die Frau sich etwas aus Lack und Leder, aber als der Mann sie damit sieht passiert das selbe wie am Vortag.
Am dreitten Tag denkt sie sich, dass sie sich mal Nackt ins Bett legt. Der Mann kommt nach Hause, sieht die nachte Frau und will sich wieder hinlegen. Die Frau fragt ihn völlig empört: "Schatz, hast Du gar nicht bemerkt, was ich die letzten Tage angezogen habe?"

Darauf der Mann: " Schatz, das rote und das schwarze waren nicht schlecht, aber das von heute hättest du vorher bügeln sollen!"

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

Fehleinschätzung eines Optimisten

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer," meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

das tut doch weh und er hat dann immer noch einen vollen sack

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

... du schuldest mir ein Päckchen Tempos!!! Soooo geil, und es ist lange her, dass ich so lange am Stück Tränen gelacht habe!!!

Liegt an der Supermarktkasse für dich bereit.

Treffen sich ein Augenarzt , ein Ohrenarzt, ein Urologe sowie ein Gynäkologe in einer Bar. Nachdem sie sich lange unterhalten und getrunken haben verabschieden sie sich.

Der Augenarzt : Also ich geh jetzt , man sieht sich !
Der Ohrenarzt : Also tschüss dann , wir hören von einander ! Der Urologe : Ich verpiss mich jetzt auch !
Der Gynäkologe : Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein

.....im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

für den Gewinner gibt's einen Preis von 100.000 Euro. Der Kampf beginnt und der Champion greift an, doch sein kleinerer Herausforderer läuft die ganze Zeit nur davon. Der Champion denkt, na den Kampf hab ich praktisch schon gewonnen aber das wird extrem langweilig werden. Da zieht sich eine junge, vollbusige, Schönheit aus der ersten Reihe splitternackt aus und sagt das sie die Nacht mit dem Sieger verbringen wird. Während der Champion weiter seinen Gegner durch den Ring jagt, stellt er sich mit wachsender Erregung vor, was er nach dem Kampf alles mit der Frau machen wird. Er kann den Blick gar nicht mehr von ihren nackten Brüsten abwenden - als ihn sein Gegner mit einem mörderischen Tritt zwischen die Beine zu Boden streckt !
Während sich der Champion jammernd die Hoden hält, kriegt er kaum mit wie der Herausforderer zum Sieger erklärt wird. Doch als er ihn mit der hübschen nackten Frau sieht, richtet er sich mit letzter Kraft auf und ruft ihr zu: "Aber sie haben doch gesehen das ICH der bessere Kämpfer bin, ich war nur abgelenkt !" Da sagt sie mit zuckersüßer Stimme: "Erstens sind sie selber schuld wenn sie auf meine Titten glotzen statt zu kämpfen. Zweitens werden sie's erst mal keiner Frau mehr besorgen können, schon gar nicht heute Nacht. Und drittens hätte ich mich niemals als Preis angeboten wenn ich nicht sicher gewesen wär, das mein Freund den Kampf gewinnt !"

Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Ist er dann überhaupt zu gebrauchen?

Na klar doch zum Pullern

"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."

Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"

Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle.
Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch ! =)