zum schmunzeln...Teil 3

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"

Darauf die andere: "Wieso? - Blute ich aus der Nase?"

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... ..."Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

... dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen.

ein dem


an der nase eines mannes ,

erkennt frau eben nicht immer seinen johannes

In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes,
einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an
jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er:
"Einen wunderschönen Guten Morgen" und wenn man am rechten
zieht: "Angenehme Nachtruhe."
"Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen.
Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!

Liegt ein Mann mit seiner Frau im Bett.
Misionarsstellung: Die Frau wuschelt ihm die ganze Zeit in den Haaren rum.
Der Mann fragt: "Schatz, warum machst Du das ?"
Die Frau: - "Ich suche Deine Hörner, Du fickst mich wie ein Stier... ♥ !"

Stellungswechsel: Sie sitzt auf ihm. Jetzt wuschelt der Mann in ihren Haaren rum und die Frau fragt:
• "Schatz, warum machst Du das ?"
Der Mann antwortet: "Schatz, ich suche auch Deine Hörner, Du bist schwer wie ne Kuh ..."

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..."

...warum ich kein Sportsudio mehr betrete

Eine junge Frau schreibt ihrem Mann, der sich auf einer Geschäftsreise befindet

Mein Lieber Mann
möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, musste ich mir eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anna

Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:

Liebe Mutter möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anna teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Anita kann man dafür nicht verantwortlich machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater

Daraufhin antwortet die Mutter ihrem Sohn

Lieber Hans
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anna.
Da wir zu arm waren um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

der ist geil

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft \\\\\\\\\\\\\\"ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!\\\\\\\\\\\\\\" ERWIN:
\\\\\\\\\\\\\\"Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???\\\\\\\\\\\\\\" FRAU:
\\\\\\\\\\\\\\"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!\\\\\\\\\\\\\\"

GREET GOD !

I write you because you must help me ! I have seen your Space Shuttel in the television.
In color. And so come me the idea to make holidays in the worldroom. Alone without any crazy wife.
I am the Kraxenhuber. Andreas Hofer was my clock - clock - grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. She always shouts with me. She has a very
shrill voice like a circle saw.
She lets no good hair on me. She says i am a schlapptail.
She wants me to become burgermaster, but i want no burgermaster.
I have nothing at the hat with this political shit. I want my ruah. And so I want to make holidays on the moon. Without my bad half.
But i take my dog with me. He is a boxer. His name is wurstl.
So i want to fly in your next space shuttel.
Pleas give me not a window place because i would kotz the rocket full because i am not swindelfree.
And not a standing place please. And please do not tell my wife that I want to go alone.
She has a big Schrot - Gun and she would make a sieb from my poor ass.
I dont need much comfort. A nice double room with bath and clo and kachelheating and a little window to look to the earth.
So I can look through my far - glasses and see my wife working on the erdäpfl - field. And my dog and I laugh us a brunch, yes we will kringel ourselfs for laughing.
Is there what loose on the moon ? I hope its warm and the sun is shining
because thats good for my frostboils.

with friendly servus
your Kraxenhuber

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

duck

DAU steht für: Dümmster Anzunehmender User

DAU: Tach, unser Internet geht nicht mehr ...
HL: So ? (Prüfender Blick in die Datenbank, aha Kunde mit ISDN-Router)
HL: Irgendwelche Fehlermeldungen am Router ?
DAU: Weiss, nicht ...
HL: Versuchen Sie doch mal eine Verbindung herzustellen, ich seh nach, ob Sie wenigstens ankommen. (Tut sich aber nix, das Gespräch, geht noch eine Weile, dann vernehm ich einen seltsamen Ton im Hörer ... mir schwant schreckliches)
HL: Kann es sein, dass Sie von nem aus Handy anrufen ?
DAU: Ja ... unsere Telefonleitungen sind ausgefallen ...
HL:****************************

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Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...
20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert ?
DAU : Keine Ahnung:
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an ?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette ?
HL: Ein Datenräger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten
[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher !
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein
• 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade
-klick-
nach 21:00 am Samstag
HL: Chef ich brauche Urlaub !!!

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Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...
20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert ?
DAU : Keine Ahnung:
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an ?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette ?
HL: Ein Datenräger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten
[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher !
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein
• 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade
-klick-
nach 21:00 am Samstag
HL: Chef ich brauche Urlaub !!!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"

Dieser Beitrag ist für alle, die schon einmal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten.
Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck hätte befördern sollen.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchung für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.

Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein."

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilfliche sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragt so laut, dass es die anderen Passagiere hinter dem hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:

"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?", begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität heraus zu finden, kommen Sie bitte zum UNITED AIRLINES- Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck* you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte:

"Tut mir leid Sir, aber auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"

Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

..... " Beim Umgang mit schwierigen Kunden - Ruhe bewahren ! " .....

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

das ist ja unfair