zum schmunzeln...Teil 3

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Wolke "Nuttendiesel" hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Wolke an Nuttendiesel hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro !"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt ganz laut einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent !"

das war bestimmt ein geschmack

natürlichkeit ist der duft des lebens,
nicht korrupt ,nicht mehr schein als sein,
den einen haut es um in seiner unnatürlichkeit,
der andere dreht sich um und denkt nach.

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus. Nackt !

Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle so schönes habe ?

"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho,
und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt !!!"

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?

als sie irgendwann meint:
"Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...!"

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich "Fachgeschäfte für Ehemänner" eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein "Fachgeschäft für Ehefrauen" eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

(gefunden im Netz)

Was ist ein Theoretiker?

Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

Ein Mann stürmt mit einer Pistole in eine Bar und schreit: "Wer zum Teufel hat mit meiner Schester geschlafen?"
Eine Stimme aus dem Hintergrund antwortet: "Dafür hast du nicht genug Kugeln!"

Sitzt eine Frau in der Wanne, plötzlich klingelt es an der Tür, sie läuft nackig zur Tür und schaut durch den Spion, gleichzeitig guckt der Postbote durch den Briefschlitz an der Tür und sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, wo ist denn die Mama?"

Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht mehr weiter !
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause !!!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts.

Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift :

,, Wir werden dich nie vergessen, deine
Freunde von der Feuerwehr !!! ''

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.

Der Arzt fragt entsetzt:" Wie haben sie denn das fertig gebracht?"

Lallt der Betrunkene:"Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Liegt ein Luftballon beim Psychiater auf der Couch...

Doc: Na dann sag doch mal, was belastet dich denn?

Luftballon: Herr Doktor, ich habe sooo eine große Platzangst!

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.

Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.

Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.

Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"

Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"

Autofahrer:
"Was hat das denn damit zu tun?"

Motorradfahrer:
"Sie hat den Beiwagen bekommen!"

aua !!!

geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."

Oma im Zoo zum Papagei:
"Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
Antwortet der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.

Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,
bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"
"War das arme Tier tot?"
"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"

Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein.

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett.

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil.

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht."

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren.

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeuge lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei.

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt
verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Lehrer: "76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"