zum schmunzeln...Teil 3

Zwei Kinder im Kika...
Der eine: „Hast du schon mal den Pullermann von deinem Papa gesehen?“
Darauf der andere stolz: „Mein Papa hat zwei. Mit dem kleinen pullert er, mit dem großen putzt er Mamis Zähne.“

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür !
Sie klingelt........und Petrus macht ihr auf.

Sie fragt:
„Wie ist das denn so hier im Himmel?“

„Ja, also....“...beginnt Petrus
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören !

Erschrocken fragt dieFrau:
„Was war denn das?????“

„Ach das!
Ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben ja alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“

Verunsichert fragt dieFrau weiter:
„Ja, und wie ist es hier mit dem Essen ? Was gibt es denn hier so ??“

„Ja also, wir haben hier...“
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören.
Markerschütternd und furchtbar.

„Um Himmels Willen,
was war denn das ???“ fragte die Frau bestürzt.

„Hhm. Tja, Also, da werden die Löcher für
den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt.....“

„Ne, ne, ne.....
...also in den Himmel will ICH nicht!“

„Ja und was dann?“ fragte Petrus erstaunt.

„Da gehe ich lieber in die Hölle !!“

„Aber da wird doch nur rumgepoppt !!“
„Ja, das weiß ich........aber dafür habe ich die Löcher schon !!!!!“

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen,
und dann an ihren weichen Teilchen.

Rotschwänze gibt's nicht erst, seit dem die Frauen Lippenstift benutzen.

kniet ein Mann auf der Straße und bei?t in die Straßenbahnschiene...

" boaaaaa, ist die hart" !
Darauf ein Passant :
"Gehen Sie etwas weiter in Richtung Kreuzung, da ist 'ne Weiche ...."

Ein Schweizer, ein österreichisches und ein deutsches Pärchen im Urlaub beim Frühstück. Sagt der Schweizer zu seiner Frau: "Reich mir doch mal die Sahne, mein Sahnehäubchen!" Daraufhin will sich der Österreicher keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst Du mir bitte den Zucker geben, mein Zuckermäuschen?" Der Deutsche will auch nicht doof dastehen, überlegt, und sagt zu seiner Frau: "Gib mir mal den Speck, Du Sau!".

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n punkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!
Fröhliches Gelingen!

Das wahr doch ein Erlebnis Bericht

die geschichte ist immer wieder gut - super -

Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? - Damit sie hören können, wenns kommt.

Sagt der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig niederschmettert?"
Die Frau überlegt und sagt: "Schatz du hast den grössten Schwanz von allen deinen Arbeitskollegen."

Eine Frau
ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu
einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann,
als
er das Zimmer betritt, "was ist
das?"

"Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee
so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen
sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens
steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was
angeboten."

Reporter ... und der nachste an der Schanze, der sich zum Sprung bereitmacht ist ein Ostfriese...
"Aber warum hat der Ostfriesen denn den Hosenstall offen ?", fragt ein Fernsehzuschauer per mail.
Die Antwort des Reporters:
" Er hat gehört, dass der Stiel auch mitbewertet wird."

Schwester:" Herr Doktor, Herr Doktor,
der Simulant von Zimmer 225 ist gestorben.
Arzt: "Na, jetzt hat er aber wirklich übertrieben".

Er: Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

Sie: Hätte ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen....

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche:

Prüfer: "Do you speak english?"
1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen.

Prüfer: "Do you speak english?"
2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen.

Prüfer: "Do you speak english?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."

Prüfer: "Hähhh???"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."

"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle,
müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Beide einfach suuuuper

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Sätze die Männer nie zu Ihren Frauen sagen sollten:

"Du reitest immer auf Kleinigkeiten herum"

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