zum schmunzeln...Teil 3

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so:
Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

stimmt

Mir gestern bei LIDL an der Kasse passiert.
Vor mir ein Pärchen mit einem kleinen Mädchen (die Kleine bei Papa auf'm Arm), Papa und das Kind sind am rumalbern ...
...nach längerem Gespiele kriegt Papa von der Kleinen einen Kuss auf die Wange.
Jaja Leute jetzt kommt's: Mutti will auch ein Kuss von dem Kind und das Kind "NEIN, NEIN, NEIN !"
Aber warum denn nicht und das Kind blökt lauthals
"DU HAST PAPA'S PIPIMANN IM MUND GEHABT !!!"

Kindermund tut Wahres kund.......

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst....
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

die wird eine stimme haben wie ein reibeisen

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen:
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt.
Da wird Fritzchen gefragt und der weiß natürlich keines.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier ?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme !"

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.

"Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer.

"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.

"Ich fahre voll auf George Michael ab"

"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"

"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"

"Ich könnt den Hund erschießen?!"

.... ich habe leider keinen Hund ...!

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:

'Für ihren Liebling'!"

"Hallo, wie geht's Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
Der Holzboden arbeitet ...

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

Darauf der Bauer: "Na!"

Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

Bauer gereizt: "Na!!"

Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

Der Bauer trocken: "Na also..."

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die
Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Ein Mann ist sehr unglücklich. Sein bestes Stück ist 50 cm lang und das ist ihm eindeutig zu viel. Er redet mit einer Hexe darüber ob sie ihm denn nicht helfen könne. Die Hexe schickt ihn tief in den Wald zu einem Frosch, den er fragen soll ob er ihn heiraten will. Wenn der Frosch "ja" sagt, wächst er um 10 cm, bei einem "nein" schrumpft er um 10cm... Der Mann ging in den Wald fand den Frosch und fragte ihn: Hey Frosch, willst du mich heiraten??, der Frosch sagte: nein! Der Mann ging nach Hause und musste sein Stück ab. Wie wahr er war nur noch 40cm lang. Am nächsten Tag ging er wieder in den Wald und fragte den Frosch erneut: Hey Frosch, willst du mich heiraten?, der Frosch: Nein!!!! Er ging nach Hause musste wieder nach und freute sich über 30 cm, er beschließt ein weiteres mal zum Frosch zu gehen, 20 cm würde ihm reichen. Er geht erneut zum Frosch und fragte ihn: Hey Frosch willst du mich heiraten??, der Frosch: Hey Alter wie oft soll ich es dir noch sagen?? NEIN, NEIN, NEIN!!!

der mit dem Blitz hat mich an einen ähnlichen erinnert

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"

Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert... und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen!

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt:
"Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!"
Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht."

"Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"

Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von Verlangen gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, dass irgendwer schwanger wird und er sagt: "Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."

Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück: "Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewusst, sie vertraut mir nicht!"