zum schmunzeln...Teil 3

nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

.. und die Moral von der Geschicht... belüge kleine Kinder nicht!!!

Kommt ein Vampir auf einem Tandem daher und wird von einem Polizist angehalten.
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja...........2 Radler"

Frau Müller fragt ihre Nachbarin:
"Glauben Sie eigendlich an Horoskope?" - " Aber natürlich glaube ich nicht an so einen Unsinn", sagt die Nachbarin, "wir Skorpione sind von Natur aus skeptisch!"

Gehen zwei Männer in eine "BIO-Bar.
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch !"
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt !!!

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette. Sagt der Eine: " Ich war im letzten Urlaub in Amerika und hab gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist!"
Der Andere lehnt sich genüsslich zurück und sagt: "wenigsten Einer, der mich gesehen hat".

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde !!!

Alt und immer wieder gut...

...und dich finde, dedn so klasse, dass Ihr ihn auch lesen solltet! :

"Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen
geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch
vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste
Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das wollen jetzt alle." Der Mann
möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur
runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer
und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett
legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist
einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10
Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie
erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt
: "Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint :
" Was, nochmal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem
Arsch ziehen".

das war dann die "Antwort, die wie ich finde mindestens genau so toll, wenn nicht sogar noch besser ist.... :

"aber er hätte ja sagen können... ,,Gute Frau, jetzt müssen sie mir aber auch noch ganz kräftig einen blasen, damit ich das Bettlaken wieder aus meinem Arsch kriege.".....

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.

Die Frau vom Meyer ist vor Mallorca beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meyer eine Mail: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von ca. 500.000 Euro."
Meyer antwortet: "Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!"

Die 18jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

der ist gut ... klasse

Sie sollte aber auch nicht zu schlau sein, damit sie mir nicht überlegen ist.

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.

Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht.

Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"

"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."

Die Verhandlung beginnt.

"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"

"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"

Der Richter wendet sich an die Prostituierte:
"Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"

"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, daß es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand"

Die Kumpels: "DU SAU!!!"

Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau.."

Die Kumpels: "Du dumme Sau!"

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden. Beide brauchen für einen guten Film Taschentücher.

klasse

Treffen sich eine Ziege und ein Rasenmäher.
Sagt die Ziehe: Määäääääääh.
Daraufhin der Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen

der ist gut ....
Super