zum schmunzeln...Teil 3

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt du?"

"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."

"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"

"Brr!"

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

SMS Verlauf..

Er : was machst du ?
Sie : im Bett liegen & an dich denken und du Schatz ?
Er : In der Disko hinter dir stehen !

upps
na das nennt man dumm gelaufen

vorallem der Spot mit dem Scheidenpilz...

Ein katholisches Ehepaar lebt schon länger im Streit. Eines Tages hört der Mann, dass es angeblich auch eine kirchliche Scheidung gibt.
Er geht zum Pfarrer und fragt nach. "Ja", könnt ihr schon kommen, aber zieht euch entsprechend feierlich an.
Beide gehen zum Pfarrer in die Kanzlei und nehmen nebeneinander Platz. Da fragt der Pfarrer den Mann: "Bist du nach reiflicher Überlegung hierher gekommen um die von deiner Frau scheiden zu lassen".
Antwortet der Mann: "Ja". Der Pfarrer nimmt einen Gummiknüppel und schlägt dem Mann eine über den Kopf. Nun fragt der die Frau dasselbe. Auch sie will sich scheiden lassen und auch sie bekommt einen Hieb.
Dann stellt er dem Mann dieselbe Frage ein zweites Mal. Wieder antwortet der Mann "Ja" und erhält einen Hieb auf den Kopf.
Nach dem fünften Schlag fragt die Frau den Pfarrer: "Und wie lange müssen wir uns jetzt von ihnen schlagen lassen?". Antwortet der Pfarrer: "Bis der Tod euch scheidet."

...und wir haben doch Biergartenwetter....da kann es auch mal zu Verständigungsproblemen kommen

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Im Haus der Volkshochschule findet im Sportsaal eine Kurs der Männersportgruppe statt. Man macht zur Aufwärmung erst mal einige Liegenstützen.

Plötzlich klopft es sehr zaghaft an der Tür.

Der Trainer öffnet etwas genervt und zwei ältere Damen stehen davor.

Die eine Dame fragt ihn: "Findet hier der Kurs -Backen ohne Fett- statt?"

Der Trainer antwortet ihr: "Nein, Bumsen ohne Weiber!"

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Ein italienischer Gast nervt schon den ganzen Urlaub die hübsche bayrische Kellnerin und bettelt förmlich um ein Rendezvous.

Bei seinem letzten Versuch sagte er:

"Bella, du bisse die wunderSCHONSTE Frau in Germania,
ische jemals kennengelernte habe.
Können ische etwas Persönliches haben von dir ?!?"

Darauf die hübsche Bedienung:

"Kein Problem, wenn’s weiter nichts ist,"

die Kellnerin verschwindet im Nebenraum, und kommt kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück.
Sie pustet in die Plastiktüte, klebt diese mit Tesafilm zu und sagt zu dem italienischen Möchtegern-Casanova
"So, jetzt hast Du was ganz Persönliches, ich habe Dir einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen !!!"

Ein Liebespaar parkt im Halteverbot und umarmt sich innig, als ein Polizist an die Scheibe klopft: "Sie halten den Verkehr auf", sagt er mit erhobenem Zeigefinger. Darauf die junge Dame: "Sie auch!"

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung!

so Kann es auch gehen aber eine süsse strafe

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"

"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

echt klasse