zum schmunzeln...Teil 3

Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.

Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."

Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN !!!"

der ihm erzählt " Morgen wird deine Tante sterben " aufgeregt steht der Junge auf rennt zu seinen eltern und erzählt alles.. Doch die glauben ihm nicht und schicken ihn wieder ins bett.

Am nächsten Tag ist die Tante tot.

In der nächsten nacht träumt er wieder von dem raben der zu ihm fliegt und ihm sagt " Morgen wird dein Vater sterben ".

Vor lauter angst steht der Junge auf und erzählt es seinem Vater jedoch der sagt das das eh nicht stimmt hat dabei aber große angst davor zu sterben.

Der vater hat dann seinen schlimmsten tag und ist froh daheim zu sein und freut sich und erzählt es dem Jungen das er nicht gestorben ist.

Da kommt die mutter rein und sagt ... " ja du bist nicht gestorben .... aber der Postbote lag heute morgen tot auf der Terrasse!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

des Mannes bei der Liebe:

Der Schamlippenkrepling hah hah!!!

Opa ist gestorben und Oma weint bitterlich.
Die Enkelin geht zu ihr und fragt wie es denn passiert sei.
Oma: ,,Wir waren gerade bei der schönsten Sache der Welt."
Enkelin: ,,Was??? Sex in eurem Alter? Das könnt ihr doch nicht machen."
Oma: ,,Doch doch. Wir haben raus gefunden, dass die Kirchenglocken ein angenehmes Tempo vorgeben. Rein bei DING und raus bei DONG.
Und wäre der verdammte Eiswagen nicht vorbeigefahren, würde Opa heute noch leben."

Der Lehrer überprüft die Anwesenheit der Schüler und ruft ihre Namen auf.
“Ibn Ahmed Abdullah?”
“Hier.”
“Ben Abul Assam?”
“Ja.”
“Ma Yermi Chael?”
“Damit bin wahrscheinlich ich gemeint.
Aber es wird eigentlich Mayer, Michael ausgesprochen.”

Ein Mönch kommt in ein neues Kloster und wird vom Abt herumgeführt. Der Abt zeigt ihm alles und am Ende des Rundgangs sagt er: "Und mein Bruder hast du noch Fragen?" "Ja eine etwas heikle..." "Nur zu!" "Nun wie steht es denn in eurem Orden mit der Befriedigung der Fleischeslust?"
Der Abt sagt kein Wort und deutet dem Mönch ihm zu folgen. Vor einem Schrank bleibt er stehen und sagt: "Hier mein Bruder, durch dieses Loch kannst du der Fleischeslust frönen immer wann du magst von Sonntag bis Freitag!"
Darauf der Mönch: "Das ist klasse! Doch eine Frage: was ist mit Samstag?"
Der Abt lächelt und sagt: "Nun Samstags hast du Schrankdienst!"

Sitzen drei Arbeitskolleginnen an der Bar.
Sagt die erste: Ich hab in dem Spint von meinem Chef ein Kondom gefunden.
Sagt die zweite: Haha, ich hab ein Loch hineingestochen.
Sagt die dritte: Oh mein Gott!

Ein Mädchen lutscht an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Strahl sich bald ergoss,
und in des Mädchen Munde floss!!

...es war die Kuh
und nicht der Stier
was dachtet Ihr ....

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

In der Hochzeitsnacht liegt sie am Bett, die Schenkel weit gespreizt. Er nähert sich, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.
Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird.

Er nähert sich, legt wieder die Hand auf die Muschi und sagt erneut "Das ist mein Land."
Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst,
wird es verpachtet !!!"

MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“
SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“
M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“
S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“
M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“
S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“
M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“
S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“
M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“
S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“
M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ na-türlich einen Vorwand benutzt.“
S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“
M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“
S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!“
M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“
S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“
M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“

besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: "Na, wie läuft’s denn so…?"
"Ach, man schlägt sich so durch!"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen – weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

treffen sich zwei Freunde:
sagt der eine : ich weiss nicht mehr wo mir der Kopf steht
sagt der andere:
Ja das hab ich auch schon gehört, du wärst so durcheinander das du deinen Hund aus dem Testament gestrichen hast und einen undankbaren Neffen hast einschläfern lassen.

das ist supergut!
Muss ich mir merken

und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

ist aber keine Garantie

Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also
funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.