zum schmunzeln...Teil 3

an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig und der Riese fragt:
"Mit oder ohne Spucke?"

Der Mann überlegte kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, sagte er "Mit Spucke !"

Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her,
der neue will 'nen Dreier !!!"

Eine hübsche Frau kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef ???"

Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen ? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

Sie: "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm ausrichten ???" Und sie schiebt ihren Zeigefinger in seinen Mund.

Mit einem Brett in der Hose lutscht der Barkeeper genüsslich ihren Zeigefinger "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet die Nachricht ?"

Die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier und keine Seife mehr ist ..."

Was haben ein Trabi und Kondome gemeinsam....
Beide behindern und verhindern den fließenden Verkehr

In diesem Sinne Barrierefreies Wochenende

Ein Kuhbauer dessen Kühe zu 50% wegen einer Seuche gestorben waren überlegt sich wie er jetzt das dadurch verlorene Geld wieder beschaffen kann.

Er hat eine glorreiche Geschäftsidee:
Er eröffnet eine sogenannte "Glory Hole" Station mit 3 Kabinen.
In diesen Kabinen sind sogenannte "Ruhmeslöcher" reingebohrt,
in dessen die Kunden ihr bestes Stück reinstecken und "Druck ablassen" können.

Zur Eröffnung kam auch schon sein Nachbar den interessierte was der Bauer da tat.
Nachbar: Was machst du denn da ?
Bauer: Ich habe eine Glory Hole Station gebaut.

N: Und wie funktioniert das ganze ?
B: Ganz einfach hier sind 3 Kabinen. Für 33 € steckst du deinen Lümmel ins Loch der 1. Kabine und es passiert was tolles.
Die 2. Kabine kostet 66 € und die 3. Kabine kostet Dich 99 €.

N: Da will ich doch mal dein 1. Kunde sein und probier die 1. Kabine aus, hier haste 33 €.

nach 10 Minuten ist der Nachbar völlig außer Atem.

N: Sag mal was war das denn ?
B: Meine Frau, die hat dir einen geblasen.
N: Uiiii geil, ich war schon immer scharf auf Deine Alte.

Am nächsten Tag kommt der Nachbar wieder.

N: Hey hier haste 66 €. Mich interessiert was bei der 2.Kabine passiert.
B: Nun gut, viel Spaß.

Nach 5 Minuten ist der Nachbar am keuchen.

N: Oh mein Gott, was war das denn bitte ? Das war ja der Hammer !!
B: Das war meine Schwiegertochter, die hat dir einen geblasen.
N: Hoho, sehr geil.

Nach 3 tagen kommt der Nachbar wieder.

N: Du ich halt es nicht aus was passiert im Loch der 3. Kabine ?
Ich muss es wissen ! Steckt das vielleicht Deine volljährige Tochter dahinter ?
B: für 99 € kannst du es herausfinden.
N: Na gut, allein der Gedanke daran ist es mir wert.

Nach 3 Stunden liegt der Nachbar am Boden, völlig fertig.

N: So...nun sag mir....was war...dahinter.
B: Die Melk-Maschine. Unter 1 Liter hört die nicht auf zu melken ...

und sagt zum Wirt:

“Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe.”

“Gut”, sagt der Wirt, “die Wette gilt.”

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: “Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor.”

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: “Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben.”

Sagt der Mann: “Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen.”

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: “Du hast einen Wunsch frei.” Der Wirt sagt sofort: “Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!” “Dein Wunsch sei dir gewährt”, sagt der Geist und – SCHNIPP! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: “Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!”

“Na und?” meint der Mann seelenruhig, “glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?”

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"

Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.

Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.

Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"

Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze.
Von Innen fiel die Sense um und weg war sie – die Spitze.

Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost – Prost!

Ein kleiner Junge kommt ins Schlafzimmer, wo seine Mutter auf seinem Vater reitet.
"Was macht ihr da?"
"Äh, Mami massiert nur Papas Bauch weg."
"Das bringt doch nichts. Donnerstags kommt doch immer die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf."

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne
sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.

Die Fahrt ist beschwerlich , weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist
und sie haben es eilig , weil ein Gewitter im Anzug ist.

Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel
und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.

• "Ich glaub, jetzt kommt’s gleich", sagt die jüngere Nonne ...
-"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"..

• "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch...
• "muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."...

Zwei Männer laufen an einem See am Strand entlang und schauen einer Segelsurferin beim surfen zu !
Auf einmal kommt ne Windböhe , der Surferin haut´s den Mast auf´m Kopf , fällt ins Wasser und taucht nicht mehr auf!
Geistesgegenwärtig springt einer der Männer ins Wasser, schwimmt zum Brett, taucht, bekommt ne Hand zu fassen und zieht die Frau ans Ufer!
Dort fängt er gleich mit Mund zu Mund Beatmung an !
Nach kurzer Zeit sagt er zu seinem Kumpel :" Ey mach Du mal weiter, die Alte stinkt aus´m Maul, des ist nicht normal"!
Darauf sein Freunnd:" Du, ich glaub Du hast die falsche rausgezogen, die hat noch Schlittschuhe an ..........!

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Wenn mal wieder die Zeugen Jehovas bei dir klingeln ....zieh Dessous und highheels an und sag kreuzigen kostet extra

Das ist die Lösung

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

“Warum lachen denn Sie?”

• “Ich musste an meine Beerdigung denken.”

• “Was gibt es da zu lachen?”

• “Ich bin Gynäkologe.”

Die Ostfriesen haben ihre eigene Art, mit Viagra umzugehen.

Sie werfen die Tabletten in den Wald, um Weihnachten Christbäume mit Ständern zu haben.

PS. Die Zeit dafür rückt näher

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

• "Tarzan Sex nicht kennen !" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:

• "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht !!!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
Auch Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt in ihr Unterleib !!!
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend schrie Sie: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin ist" ....

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

Geht eine Frau auf einen Berg. Da muss sie plötzlich scheißen! Oben angekommen, trifft sie einen Hirten und fragt ihn, wo hier das Klo ist. Der Hirte sagt: „Dort drüben!“ Die Frau schaut, sieht die Toilette an und fragt den Hirten, wo das Klopapier sei! Darauf der Hirte: „Sie brauchen kein Klopapier, Sie müssen einfach ihre Finger in den Arsch stecken, die Scheiße drauf tun, und dann die Finger hinaus heben, dann wird eine Kuh vorbei kommen, und ihre Finger ablecken!“ Die Frau versteht und macht es auch. Nach einiger Zeit kommt der Hirte, haut ihr mit dem Stock auf die Finger, die Frau zieht die Finger ein und steckt die Finger in den Mund!