zum schmunzeln...Teil 3

Das Leben ist wie ein Teller Suppe
Nur wenn du heiß bist wird geblasen

Der Mann geht vor dem Kreissaal auf und ab und raucht eine Kippe nach der anderen.
Nach zwei Stunden kommt die Hebamme raus und sagt:
"Glückwunsch, es sind Zwillinge!"
Der Mann ganz stolz:" Ja, das war der goldene Schuss!"
Darauf die Hebamme:
"Dann sollten Sie mal Ihre Kanone reinigen, es sind nämlich zwei schwarze."

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld bekommt der Herr."

Sagt der zweite: "Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Hallo Ihr Beiden ... suuuuuper

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet

Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: “was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ?”

Antwortet Tina: “Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.”

“Klasse” - meint die Oma - “das mach ich auch.”

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

“Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie machen sie das denn ???”

Sagt die Oma: “ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !”

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"

Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Von den Insekten mag ich am liebsten
Die Gottesanbeterin...

Tolles Weib !

Verliebt !
Verführt !
Fressen !
Vergessen !

stimmt sie ist sehr effektiv

lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"

Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"

Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.

Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Da klingelt es an der Türe.

.. meint der eine: "Schau mal nach, du stehst schon!"

Geht der eine Penis an die Türe, komm aber gleich wieder zurück:

"Ist für dich, ist ein Arschloch!"

Gestern stand in meinem Horoskop, dass großer
Reichtum auf mich zukommen wird.
Toll, wäre fast vom Geldtransporter

..na komm schon...

zier dich nicht...

heb den Pullover...

jetzt kommt´s...

mit anlauf...

nen dicken SCHMATZER auf´n Bauch!!!

am Arbeitsplatz.

Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Der Mann kommt von der Arbeit heim.
Er macht die Tür auf und sieht seine Frau
oben auf der
Treppe stehen: nackt!
Er fragt verdutzt: "Was ist
denn das???"
Sie zeigt an sich hinunter und sagt :
"Das ist das Kleid der
Liebe."
Er: "Das hättest du ja auch vorher mal
Bügeln können"

Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen !!!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"

"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"

"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"

"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"

Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich !!!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen ???"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps !!!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Autsch
Wie gewonnen so zerronnen

Ein Mann geht mitseiner Neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann sagt sie: "Warte kurz. Daran wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist."

Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele.
Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht finden, bedeutet das ist er unerfahren. erklärt sie.

Dann fragt sie ihn:Sag mal wie schließt du den deine Tür auf?

Darauf er : Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich am Schloss!!!!

der war gut ...

....ob ich schreie wenn ich komme ??

Also ich hab ein Schlüssel oder Klingel