zum schmunzeln...Teil 3

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft!

Der Schuldirektor besucht eine junge Lehrerin zur Leistungsbeurteilung im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab.

Die junge Lehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas.

Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben.

Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"

Der Fritzchen in der letzten Reihe schnippst mit seinen Finger und ruft in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch!" Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"

Da dreht sich Fritz zum Schuldirektor um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"

In ein Kloster zieht ein junger Mönch ein. Ein Bruder führt ihn herum, sie kommen zum Schluss in ein dunkles Zimmer in dem nur ein schwarzer Schrank steht.
Der Bruder öffnet die Tür und ein blanker Hintern schaut ihnen entgegen. Der Bruder erklärt : -und hier mein Sohn kannst du Mo, Di, Do, Fr, Sa und So deine Gelüste befriedigen!!!
Da fragt der Mönch : - und was mache ich am Mittwoch ???

Sagt der Bruder: - da hast du Schrankdienst mein Sohn !!!!!!!!!!!!!!

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.

“Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?”

Da wundern sich die Wärter.

“Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.”

biggrin biggrin biggrin Du findest ein Kleidungstück, dieses kostet 97 Euro, aber du hast kein Geld. Du leihst vom Vater 50 Euro und von der Mutter 50 Euro. 50 + 50 = 100. Du kaufst dir dieses Kleidungsstück und bekommst 3 Euro zurück. Du gibst Mutter 1 Euro und Vater 1 Euro und 1 Euro bleibt dir. Du schuldest deiner Mutter 49 Euro und deinem Vater 49 Euro 49+49=98 plus dein 1 Euro = 99 Euro. Wo ist der letzte 1 Euro hin?

Okay, ich musste drei Mal das ganze lesen, aber ich habe den "Fehler"/"Trick" oder wie immer man es nennen will gefunden.



















[Spoiler]



















Wer die Lösung selber rausfinden will sollte ab hier NICHT weiterlesen!











Ich muss meinen Euro ja auch abziehen, dann komm ich auf die 97 Euro. Der Fehler ist im addieren, weil subtrahiert werden muss. Ein kleiner Denkfehler, der schnell mal passiert.



Und wer es jetzt doch gelesen hat, obwohl er/sie selber knobeln wollte: Ich habe euch gewarnt!

...sich eine Engländerin, eine Französin und eine Russin darüber,
wie bei ihnen das beste Stück des Mannes heißt !

Die Engländerin sagt, wir nennes es, Gentelman,
wenn eine Dame kommt steht er auf.
Die Französin entgegnet darauf, wir sagen Witz zu ihm,
er geht von Mund zu Mund.
Die Russin meint darauf, wir sagen einfach Partisan,
man nicht wissen, ob kommen von vorn oder von hinten ...

Zwei sächsische Polizisten halten
einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zu dem anderen:

"Baul, schraib ma uff:
Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide"

Darauf der Engländer:
"What do you want from me?"

Der Polizist zu dem anderen:

"Baul, schraib uff:
Dor Mann red wirres Zeusch.

Der Polizist geht ums Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".

Darauf hin der Polizist ganz
aufgeregt zumanderen:

"Baul, streisch olles, dor
Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.

Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"

Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"

Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass ...!'"

Die kleine Lisa fragt:
"Mama, sind Kalorienbomben denn gefährlich?"
"Und wie, die können sogar Reißverschlüsse sprengen!"

Der kleine Max erkundigt sich bei der Tante:
"sag mal Tante, warum hast du eigendlich keine Kinder?"
• "Weil mir der Klapperstorch noch keine gebracht hat."
• "Ach so", sagt der Dreikäsehoch, "wenn du noch an den glaubst, dann wundert mich das natürlich nicht"

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"

Ich ging heute mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter, um mit ihm neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem alter Mann ?
Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund Bissen hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter sein könntest !"

ich schrei mich weg ....

...lostprust!!!!!!


Ein witz ist so gut wie er erzählt wird... und du hast ihn suuuuuuuuuuuuuuuuuuper toll erzählt ...

Eine Mäusefamilie flieht vor einer Katze.
Da dreht sich die Mäüusemutter um und ruft lauthals:" Wau, Wau!"
Die Katze sucht sofort das Weite.
Da sagt der Mäusevaterstolz zu seinen Kleinen:
"Versteht ihr jetzt, wie wichtig Fremdsprachen sind?"

"Lukas, du mußt deinen Aufsatz noch mal schreiben", sagt der Lehrer.
"Er muss so geschrieben sein, dass ihn auch der dümmste versteht."
Darauf Lukas:
"Was haben Sie denn nicht verstanden , Herr Lehrer?"

In Heidelberg auf der Neckarwiese läuft ein Frosch in roter Badehose. Er schwingt die Hüften
und proletet lautstark: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!".
Zwei Entchen beobachten ihn missbilligend. Der Frosch gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein "Ich bin ein Schwan!".
Die Enten halten es nicht mehr aus: "Jetzt halt doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho, Du ...".
Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt der Frosch. Die Enten watscheln zu ihm, und der Frosch spannt die Badehose von seinem Körper weg, so dass man in die Hose schauen kann.
"Da, schaut mal rein!" Die Enten schauen rein und ... holen tief Luft: "Mein lieber Schwan!".

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er.
"Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen.
Eine Frau wie sie will befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis
abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust
habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf
bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie
sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat
die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht
mehr gesehen ..."