zum schmunzeln...Teil 3

Der neue Chauffeur tritt seinen Dienst an:
"Wie ist Ihr Name?" - "Kurt." - "Ich duze meineAngestellten nicht. Wie ist Ihr Nachname?" - "Liebling, Herr Direktor." - "Fahr los Kurt!"

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

...........

Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: “Stuhl?”

“Heute normal.”

Beim zweiten: “Stuhl?”

“Gestern etwas dünn Herr Doktor.”

Beim dritten: “Stuhl?”

“Morgen – elektrisch.”

unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen.

“Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”

“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!”

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. “Fährst Du wieder nach Rio?”

“Ich nicht, aber meine Frau…”

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?

Sie haben nicht genügend Zeit.

in Unternehmer-Ehepaar ist stolz 30 Jahre verheiratet zu sein und will dies standesgemäß feiern.

Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen.

Die stolze Ehefrau will keine Mühe und

Kosten scheuen und ihm diesen Wunsch zu erfüllen.
Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt sowie der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen.

Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen.
Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll.
Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutti den schwarzen Papagei für 10000 € ab.

Sie kann es kaum erwarten das tolle Geschenk am Tag der Feier im festlichen Rahmen an ihren Mann zu übergeben.
Endlich ist es soweit, nach der festlichen Rede gilt es den abgedeckten Käfig, inmitten des festlichen Saals, von seiner Haube zu befreien.

Der nun freie Sicht habende Papagei blinzelt, schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert:

"DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN !!!"

Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".
Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.
Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

die eine hat einen Kinderwagen dabei.

“Ui, wie süß;, darf ich mal reinschauen?”

“Klar, warum nicht.”

Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.

Fragt sie ganz bestürzt: “Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?”

“Tja, Scheiß Gruppensex – ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt

Vater: Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Na dann ... ok!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist Geschäftsführer der "World Bank"!
Bill Gates: Na dann ... ok!
Vater geht zur "World Bank".
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

...mein Kissen hat mir eine neue Frisur verpasst,

...meine Augenlieder klappen noch nicht synchron,

...meine Motivation ist auch noch nicht da,

...meine Stimmung ist noch im Keller,

...meine Knochen knacken ein Lied in D-Moll,

...meine Gangart gleicht einem Tieflader...

Na ja eigentlich kann es nur noch besser werden!

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"

Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."

Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

Hast du eine durchzechte nacht gehabt so füht man sich danach

Lach...man könnte es fast meinen...

Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun !!!"

das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.

Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: “Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”

Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!”

Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen …”

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem
Kamel durch die Sahara.
Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und
langsamer, fällt um und verstirbt.

Die Nonne und der Mönch sehen ein,
dass ein Weiterkommen zu Fuß nicht möglich
ist und bereiten sich zum Sterben vor.

Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon
sterben muss, möchte ich in meinem Leben
einmal eine nackte Frau sehen. "
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz
aus.
Dann sagt sie, dass sie auch so
einen Wunsch hätte.
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und
fragt:" Wofür ist das Ding denn da gut?

Der Mönch erklärt:" Wo ich das Ding
hineinstecke..tja da
entsteht neues Leben!
Die Nonne antwortet:"
Das ist super!
Steck es in das Kamel und wir können weiter reiten!

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".

Also: Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden!"
Er nimmt ihre Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, lasse uns beiden heißes Wasser in die Wanne laufen und ...." er stößt einen tiefen Seufzer aus
.

.
.. vorher tun wir die ganzen CORNFLAKES wieder in die Packung zurück !!!!!!"

der ist Geil, Der Hahn,

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause !!!"

Der Pessimist klagt: Ich stehe im Regen und warte auf Dich.
Der Optimist schwärmt: Ich warte im Regen und stehe auf Dich

Wer im Regen nicht mit mir tanzt,
wird im Sturm nie bei mir sein,
und wer im Sturm nicht bei mir ist,
den brauch ich auch bei Sonne nicht.
lg willi