zum schmunzeln...Teil 3

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei ...

... den Schlanken keine Probleme.

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."

Können Mods eigentlich auch dämliche Witze zensieren?

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden:
"Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Noch ein Blöder Spruch....

Supermärkte bieten nun
Lasagne deluxe für
20 Euro an..
Was ist das ? Mami

Darin steckt Fleisch vom dreimaligen Galopper des Jahres...

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.

Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"

Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."

Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"

Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Gerda will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind: "Welcher Vogel ist das?"
Student: "Weiss ich nicht!"
Professor: "Ihren Namen bitte."
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe...!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Ein Insasse eines Gefängnisses wird im Rahmen einer Inspektion befragt: "Wieso wurden sie eingesperrt?"
"Wegen Schwarzarbeit!"
"Aber wegen Schwarzarbeit wird man doch nicht eingesperrt!? Was war Ihr Beruf?"
"Henker!"

Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst, sonst erschiesst er dich auch noch!"

kramt Herr Müller nervös in seinen Taschen.

“Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!” sagte der Zahnarzt.

“Das will ich auch nicht!” entgegnet Herr Müller

“Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!”

Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder...
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder..."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus !"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen - schönes Haus hast du."

Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett.
Seine Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

Fragt ein junger Mann eine hübsche Frau in der Bar: "Können Sie gut schwimmen?"
Sie: "Wieso meinen Sie?"
Er: "Ich würde Sie gerne einmal ins Becken stoßen!"

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt:
"Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."
Sagt die Frau:
"Doch ich will unbedingt die Pille haben!"
Da meinte der Arzt nur:
"Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"
Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."