Beginnt Fremdgehen erst mit Fremdküssen, oder schon eher???

Fremd gehen ist es nur wenn man sich körperlich jemand anderen nähert, ohne das es der Partner wissen darf.

Die Fantasien mit jemand anderen ausleben haben ja nichts mit der Realität zu tun. Aber wenn meine Gedanken immer bei einen bestimmten anderen Menschen sind, ist meine Beziehung nicht in Ordnung. Und sollte überdacht werden.

LG Diana

passiert so viel...

Ich finde es absolut mormal das man sich auch mal Szenen mit anderen Männern oder Frauen vorstellt...
Jeder hat doch mal irgendwelche Fantasien im Kopf die nicht immer automatisch mit dem Partner zu tun haben...
Ich könnte das nicht als Fremdgehen ansehen... Gedanken hat man so viel aber letztlich kommt es doch auf die Entscheidungen an...

Wir gehen da Recht offen damit um - erzählen uns auch davon...
Und wenn er mal Fantasien hat mit dem sexy Mädel das grad vorbei läuft empfinde ich es sich nicht bedrohlich... Warum auch.. Im Gegenteil - manchmal fantasiere ich gleich mit ist ja im Endeffekt nur aufs Äußerliche bezogen... Und warum sollte uns jemand anderes nicht ansprechen oder reizen können...

Ich weiß er liebt mich und würde mich nicht hintergehen...

Viele Grüße

blackrose

Das ist doch eine Vereinbarung zwischen den Beteiligten.

Für mich als Poly wäre es, wenn meine Freundinnen mir nicht mehr erzählen, was in ihnen vorgeht oder andere Kontakte verheimlicht werden.

Ich würde zu allererst die Begrifflichkeit "Fremdgehen" zumindest so eingegrenzt haben wollen, daß die möglichen Diskussionsteilnehmer auch vom Gleichen sprechen.
Erst dann hat diese Diskussion in meine Augen Sinn.

Deshalb wählte ich auch den Begriff “hintergehen“...
Das wäre für mich der entscheidende Faktor... Wenn er mich belügt oder mir sich nicht mehr mitteilt..
Aber abgesehen davon wie man grundsätzlich eingestellt ist zu Beziehung - ob offen oder nicht, ob ein Partner oder mehrere - das man hier und da mal ganz andere Fantasien hat als welche mit dem oder die Partner, sehe ich als völlig natürlich an...

... in diesem Fall ist der Handlende / Deckende zwar der Initiator der zu bewertenden Situation, aber keines Falls der Herr über die selbe.

Wie bei der Kommunikation entscheidet immer der Empfänger einer Botschaft / Information über die persönliche Bewertung (einschließlich aller Fehler und Missverständnisse). Als aktiv Kommunizierender kann man lediglich durch Klarheit und ausreichend Kommunikation sicherstellen, dass die richtige Botschaft ankommt.

Zurück zum Beispiel: Wenn der Partner kein Problem mit "Fremdküssen" hat oder es sogar gönnt und an der Freude partizipieren kann - fein! Verletzt es Ihn oder verletzt diese Handlung in der Partnerschaft gesetzte Grenzen, dann ist es klar "Fremdgehen".

Weiß der Partner nichts davon, dann bewegen wir uns in den philosophischen Raum: Solange eine Person die Handlungen des Partner nicht kennt (oder Folgen dadurch erleidet), hat auch keine Wirkung stattgefunden und die Bewertung erfolgt nur durch eine höhere Instanz (Moral, Recht, Religion) ...

Fremdgehen bedeutet für mich mein gegenüber zu betrügen.
Betrug ist wenn ich jemanden belüge, hintergehe etc. pp. und sie in einem anderen glaube lasse.

Fremdgehen beginnt dann wenn man sich gezielt einer anderen person widmet, natürlich mit dem hintergedanken körperliche nähe (egal auf welcher art) auszutauschen, obwohl man jemand an seiner seite hat.

Alles andere ist Fantasie bei der es auch bleibt. was mit feigheit nunmal gar nichts zu tun hat.

... und beginnt, wenn man sich bewußt Zeit verschafft und sich vorsätzlich, ob für's Küssen oder F....n mit jemand Anderem als dem festen Partner/in verabredet.
Bis dahin ist es ein Fehltritt oder Blackout und kann jedem passieren, es sollte sich aber nicht dauernd wiederholen. Wenn doch, sollte man sich hier im Joyclub anmelden und zu seiner Neigung und zum Swingen stehen.

Was muss man sich erzählen und was nicht?
Jeder Mensch - auch in einer Beziehung, Ehe oder was auch immer hat ein Recht auf Privatsphäre! Ganz private GEDANKEN gehen doch niemanden etwas an.
Gedanken sind doch bekanntlich frei. In meiner Phantasie kann ich alles sein, alles machen, alles dürfen....
Ich kann nicht von meinem Mann erwarten, dass er mir alle seine "Geheimnisse" offenbart. Will ich sie überhaupt wissen? Käme ich damit zurecht? Würde ich nicht beginnen zu werten, vergleichen, interpretieren,...?
Und umgekehrt sehe ich es auch so!
Weshalb sollte ich mich verpflichtet fühlen, meinem Mann zu erzählen, wie oft ich es mir wie mache und wie oft ich dabei an andere Männer denke und was sie mit mir machen!
Es gibt Situationen, da erzähle ich etwas. Aber meist behalte ich mir einen Rest Privatheit für mich. Damit geht es mir gut. Ich frage auch nicht nach seinen Phantasien in dem Sinne ihn auszuhorchen, ob er mir treu ist.

Ist meine Ehe nun faul? Ich finde nicht...

Jeder Mensch hat mehr oder weniger das Bedürfnis nach Autonomie, nach Freiheit, nach sexuellen Gelüsten,...aber auch nach Zutrauen/Vertrauen vom Partner.

Wenn es wirklich vorsetzlich körperlich würde, dann wäre das für mich etwas anderes. DAS ist für mich Fremdgehen. Aber Letztenendes - Was wäre die Konsequenz für mich?
Ohne diese zu wissen, macht das Thema Fremdgehen für mich keinen Sinn.
Ich glaube fast ich wollte es gar nicht wissen, wenn mein Mann mir fremdginge.

Ich würde eine tiefe Ohnmacht fühlen, wenn mein Mann sich weiterverlieben würde ohne Wiederkehr. Denn zum Teilen in allen Bereichen eigne ich mich nicht. Wie schmerzhaft Trennungen sind, wenn Kinder da sind weiß ich bereits.

Herzlich - Julibert

also,ich bin zwar seit über zwanzig jahren single...trotzdem,ist für mich,fremdküssen in einer"normalo" Partnerschaft fremdgehen.denn küssen ist austausch von körperfüssigkeit und somit nur meiner Partnerin vorbehalten!

in einer swingerbeziehung,ist das logischerweise etwas anders...wenn jeder sich an absprachen hält und jeder seinen spass dabei hat. ich kenne niemanden von befreundeten swingerpaaren,wo fremdgehen ein Thema ist...warum auch? sie gönnen sich gegenseitig alles...die einen mehr und die anderen halt etwas weniger.

.. ist ein tolles Thema für diese Plattform ... ...

• wir sollten ein Wochenendseminar draus machen ...

• das ist so vielschichtig und individuell .... Ihr solltet das mit 'viel Liebe' unter Euch ausdiskutieren...

.. ich finds toll, dass Du den Mut hast, ein so 'intimes' Problem in dieser breiten Öffentlichkeit zur Diskussion zu stellen, ich hoffe genauso, dass Du dir bewusst bist, dass Du nur auf ein 'sehr relatives' Spektrum der möglichen Antworten triffst ...

• altes Problem ... Liebe und Bedürfnis ... Er/Sie ist nicht 'da', wo ich/sie 'brauche' ...
-- was Du brauchst und was Du hast, klaffen an 'wichtigen' Stellen auseinander...
• Sch*****
• das Leben ist eine Summe von Kompromissen ... welche sind (für Dich) akzeptabel?

• gibt es Chancen, dass Du einen Dich tatsächlich 'befriedigenden' Zustand erreichen kannst...? (Manches muss erst wachsen... Vertrauen etc. ...) ....

• dass Du es hier zur Diskussion stellst, zeigt, wie wichtig es Dir ist ... geh in Dich .. red mit 'ihm' ... wenn's Sinn macht -> get him up

• wenn nicht ... (unbefriedigender Sex ist der Tod jeder Beziehung, bei manchen dauerts bis zur Rente ) ...

Hallo Red_Zoe,

beim masturbieren an jemand anderen als den Liebsten/ die Liebste zu denken, ist für mich kein Fremdgehen. Ich käme nicht mal auf die Idee meinen Nächsten nach seinen Fantasien dabei zu fragen, geschweige denn, meine zu erzählen. Mein Kopfkino ist mein Kopfkino.
Ehrlich gesagt, wäre für mich noch nicht mal Küssen richtiges Fremdgehen. Wenn man Freund (z.Zt. habe ich keinen, aber wenn) das ständig machen würde, fände ich das zwar nicht so witzig. Aber mit Fremdknutschen könnte ich wirklich sehr viel leichter umgehen als mit Fremdschlafen.

So viel dazu. Was ich aber befremdlich finde, ist, dass Du einerseits sehr streng meinst, dass es für Dich schon Fremdgehen ist, wenn Dein Freund beim Masturbieren nicht an Dich denkt, Du aber anderseits, ihn unter Druck setzt, dass er entweder mit Dir mehr Sex hat, Ihr euch trennt oder er es toleriert, dass Du Dir einen Liebhaber suchst.

Ich glaube, dass letzteres nicht funktionieren wird. Was soll er machen, zu Hause liegen, während Du weg bist und denken "ich hab's ihr nicht gut und oft genug gemacht und jetzt vögelt sie mit einem anderen"?

Ich glaube, dass das nur funktionieren kann bei Paaren, wo beide ein Interesse an weiteren Affären haben oder vielleicht, wenn derjenige mit der geringeren Libido es von sich aus dem anderen vorschlägt.

Aber so wie Du es hier erzählt hast, glaube ich nicht, dass Ihr damit froh werdet. Weder er noch Du.

Wobei ich den Frust mit der unterschiedlichen Lust sehr gut verstehen kann. Sehr gut, wirklich.

Vielleicht könnten ein paar Paarberatungsstunden helfen? Wenn ein außenstehender Dritter mit euch spricht, so dass er vielleicht begreift, wie wichtig glücklicher Sex für die Paarbeziehung ist.

....fremdgehen beginnt für mich mit heimlichen Treffen die nicht mit dem Partner abgesprochen sind, wäre für mich das Ende einer offenen Beziehung

@****Zoe
Danke! Das hatte ich missverstanden.
Viele Grüße!

...das ist oft ein schwieriges Unterfangen! Habe ich festgestellt.
Mittlerweile frage ich mich selbst oft, ob es überhaupt nötig ist. Oder macht es alles noch komplizierter?
Ich übe mich gerade darin Dinge, Sichtweisen oder Umstände die nicht zu ändern sind einfach zu akzeptieren.
Manchmal ist es wie es ist und manchmal bleibt auch alles wie es ist. Egal wie sehr man redet, arbeitet oder vermeintliche Kompromisse schließt.

Auch sind nicht immer alle Bedürfnisse in Einklang zu bringen. Auch das ist doch das Leben und mehr als normal. Weshalb immer dem Optimum hinterherrennen?

Ich bin dabei, mich mehr mit mir selbst auseinanderzusetzen. Sind alle Dinge wirklich so wichtig für mich, wie sie scheinen? Ich bin doch in erster Linie für mich und meine Zufriedenheit verantwortlich und nicht mein Partner.

RED_Zoe: Vielleicht hat Dein Partner einfach ganz andere Bedürfnisse und will sie geachtet wissen? Will nicht für deine sexuelle Befriedigung verantwortlich sein?

Ich gehöre auch zu den Frauen, die ständig könnten Die öfter wollen als der Mann Aber ich habe lieber mal keinen Sex mit ihm, als einen ohne Hingabe in dem Moment. Das kann nur unbefriedigend sein.

Meinen Mann verlassen, weil er es mir nicht oft genug macht käme für mich persönlich nicht in Frage. Da müßte noch mehr dazu kommen.

beginnt im kopf ...

Für mich beginnt Fremdgehen auch schon vorher.

Der Vertrauensbruch beginnt, sobald man sich heimlich damit beschäftigt, Zeit und Möglichkeit zu schaffen um eine reale Person ohne mein Wissen zu treffen.

Wenn ich es an physischen Dingen festmachen muss - wenn man z.B. spontan in so eine Situation gerät - wäre jeder Körperkontakt mit sexuellen Hintergedanken der Betrug.

Nachdem ich mir viele Aussagen durchgelesen habe, staune ich ein wenig über den Grad der Bestimmtheit und frage mich ob dieser auch einen genauerem Blick standhält:

In den meisten Fällen habe ich die Aussage in der Konstellation: "Ich definiere Fremdgehen als [...], wenn mein Partner sich wie folgt verhält (Opfersicht)"

Dem gegenüber zu stellen wäre die Täter- bzw. Nicht-Täter-Sicht. Ab wann empfinde ich mich selber als Fremdgeher und gibt es ggf. sogar eine Begründung dafür (Tätersicht)?

Noch viel spannender empfinde ich aber die Sicht des besten Freundes / Freundin, der als neutraler Beobachter das geschehen bewertet (Beobachtersicht).

Aus meiner Erfahrung heraus sind die verschiedenen Betrachtungswinkel nicht mal näherungsweise deckungsgleich, oder was meint Ihr?

Ich möchte noch einmal festhalten, wir sind hier in einem Erotikportal und Phantasie, "Kopfkino" und damit einhergehend die Steigerung der Lust sind das primäre Ziel.
Eine wissenschaftliche Betrachtung mit einem allgemeingültigem, gesellschaftliche Anspruch kann hier doch nicht die Aufgabenstellung sein.

Hier geht es darum mit seinem Partner oder Partnerin, in aller Offenheit und wertschätzend, erotisch-sexuelle Interessen und Praktiken zu besprechen, zu verfolgen und zu erleben.
Wenn das nicht gelingt und das hinter dem Rücken des/der Partners/Partnerin nötig wird, dann ist in der Beziehung etwas verkorkst, aber dann ist das Fremdgehen, auch in der Phantasie.

Ich habe "die Aufgabe" als Antwort auf die Frage von Red_Zoe verstanden, die fragte: "Beginnt es schon im Kopf, oder erst mit der Handlung an sich?"

Und meine Erfahrung zeigt, dass die Bewertung enorm von der Rolle bzw. auch der Distanz zum Geschehen abhängt. Meine Interesse ist nur, ob andere das auch so erlebt haben oder ob ich evtl. nur in einem furchtbar komplizierten Teil unserer Welt lebe?