Einen hab ich noch, WITZE

In einer Discothek kommt ein Mann, rotzebesoffen und einen nicht zu übersehenden Ständer in der Hose, auf eine Blondine am Tresen zu, fässt sich in den Schritt und nuschelt: "Hey Baby, es wäre zu schön wenn du geil wärst!"

Sie sieht ihn von oben bis unten an und säuselt zurück: "Hey Baby, es wäre zu geil wenn du schön wärst!"

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

^^

haha ^^ der ist gut ^^

sitzen 2 nutten eine hübsch und einen hässlich nach getaner arbeit im puff in mainz und sind das hart erarbeitete geld am zählen:

"mannomann ist mainz doch ein drecksloch " sagt die eine mit 25 verdienten euro

"meins jetzt auch" sagt die andere mit 500 euro

muhaahaahaa

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

mehr davon lg eva

Ein Pfarrer und ein männlicher Pornodarsteller kommen in den Himmel. Als sie an der Himmelpforte um Einlass bitten fragt sie Petrus was sie in ihrem Leben mit ihrem Pimmelmann alles gemacht haben.
Der Pornodarsteller antwortet lässig:“99 % Liebe und 1 % Pieseln“: Petrus gewährt ihm Eintritt und stellt schließlich dem Pfarrer die gleiche Frage.
Der Pfarrer beantwortet die Frage genau umgekehrt:
"1% Liebe und 99 % Pieseln“.

Doch Petrus sagt dem Pfarrer, dass er in diesem Fall leider keinen Zutritt hat. Der Pfarrer ist entrüstet und fragt ihn wieso.

Petrus antwortet. "Das ist hier schließlich das Paradies und kein Pissoir !!!"

Unterhalten sich zwei Steppkes im Kindergarten:

"Sag mal, betet ihr Zuhause auch immer vor dem Essen??"

"Nein, meine Mama kann kochen ..........."

Aufgeregt kommt der Enkel zur Oma:

"Oma, hast du meine kleinen weißen Pillen gesehen?? Da steht LSD drauf!"

Oma: "Alter, scheiss auf deine Pillen, ich hab nen ganz anderes Problem! Hast du den rosa Drachen am Küchentisch sitzen sehen????"

..... 8,5cm reichen aus, um Frau VÖLLIG glücklich zu machen




Dabei ist es auch absolut egal, ob VISA oder Mastercard draufsteht

Ein Mann steht in einer Schlange vor einer Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, anlächelt und zuwinkt.
Er kann es nicht fassen, dass ihm so ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er nicht sagen woher.
So fragt er: Entschuldigen Sie, kennen wir uns???"

Sie lächelt und antrwortet: "Ich bin mir nicht sicher, aber Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein."

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war:
"Um Gottes willen! Bist du die Stripperin die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob???"

"Nein" erwidert sie kalt.
Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes!"

Das stimmt 8 cm reichen völlig aus um eine Frau glücklich zu machen. Aber ich werde mir für keine Frau der Welt 13 cm wegoperieren lassen:-P

Ein Ehepaar fährt im Winter eine einsame Landstraße entlang.
Plötzlich entdeckt die Frau im Straßengraben etwas und bittet ihren Mann zu stoppen, um nachzusehen.
Es handelt sich um ein kleines Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch, lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Na gut, so machen wir´s."
Sie: "Es ist halb erfroren, wie sollen wir es transportieren??"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es doch schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.....??"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu!"





Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt ..........

der ist gut

Beim stöbern auf einer großen Plattform im Netz hab ich etwas gefunden, dass mir vor lauter einen ordentlichen Hustenanfall beschert hat

Ich will euch den Link nicht vorenthalten:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayIS … ssPageName=ADME:B:SS:DE:3160

Wer findet den Fehler???

hmmm....welchen von den beiden?
Zeile 1, Wort 1 ist aber der beste dabei

Warum benutzen Männer nur so ungern schwarze Kondome ???





Na ist doch klar: weil schwarz SCHLANK macht !!!

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“

Der Mann: „Nein.“
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.

„Nein“, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.

„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"

Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“

„Dann guck mal in die Garage...“

Warum hat der Zoodirektor die hübsche Tierpflegerin entlassen ?

Sie hat drei Wochen Ihren Bär nicht gewaschen !!!

Büüüääääähhhhhhhhhhh........ :-\

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Was haben ein Tierfbauingeneur und ein Arzt gemeinsam???
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Bei beiden liegt der Fehler unter der Erde!

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn''s olle furtgflogn san?!..."

"Macht mich dieses Kleid fett???"

"Nein!"

"Sag mir die Wahrheit!!"

"Die Wahrheit ist, dass ich nicht verstehe, warum du Kleider trägst, PAPA!!!!"