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Lack und Leder

Fetisch – 6430 Mitglieder

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FETISCH FOTOGRAFIE

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Einen hab ich noch, WITZE

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*******paar Paar

2.604 Beiträge

Themenersteller

Zur Aufheiterung und weil das Leben sowieso so ernst ist, sollten wir hier unsere Witze zum besten geben.
ganz ehrlich, wenn gute versaute Witze dabei sind, werden wir diese an einen büttenredner weitergeben, der in unserer Verwaltung arbeitet.
und hier kommt der erste Witz:

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß- Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe
Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir
reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager
holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen
EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese
Drecks-Schlampe
hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"

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*****ens Paar

385 Beiträge

Haare auf der Schnecke

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

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********raut Frau

438 Beiträge

Ein russe, ein Amerikaner, ein deutscher und ein Türke fahren gemeinsam Zug.
Ihnen wird langweilig.
Schmeißt der Russe plötzlich mehrere Flaschen Vodka aus dem Fenster und sagt:" ich komme aus Russland, wir haben genug davon!"

Der Amerikaner öffnet das Fenster schmeist $ scheine hinaus und sagt:
" ich bin Amerikaner! Wir leben im Überfluss... Wir haben genug Geld!"

Der deutsche ist an der Reihe und öffnet das Fenster. Bevor er was sagen kann, schreit der Türke:" ey alta! wage es bloß nich mich aus dem Fenster zu schmeißen!!!"

Was sagt ein Tornado, wenn er zu einer Palme kommt?
"Baby halt deine Nüsse fest, ich fang an zu blasen!"

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********eker Paar

31 Beiträge

schweine grippe

ein löwe ein bär und ein schwein treffen sich in einem zoo prahlt der löwe wenn ich brülle erzittern die tiere in umkreis von mehreren kilometern protzt der bär wenn ich brülle flüchten die menschen kilometer weit sagt das schwein drauf ganz lässig wenn ich huste scheißt sich der ganze planet in die hosen

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******er1 Mann

71 Beiträge

Ein Arzt ist am späten Abend zu Fuss unterwegs und übersieht ein loch in der Strasse . Er stolpert und fällt mit dem Knie in einen Haufen Hundekot .
Er denkt so muß mich ja niemand sehen , und geht den abgelegenen
Weg über den Friedhof.
Plötzlich hört er ein >Stöhnen und eine Hand ragt aus einem Grab heraus , winkt und eine Stimme ruft >>Herr Doktor >> Herr Doktor
Er fragt zaghaft : Ja bitte ??
>>> Haben sie etwas gegen Würmer

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********bsen Mann

74 Beiträge

Bäckerwitz...

Was ist Sex in der Backstube??
Na, wenn die Mohnschnecke auf einem Amerikaner sitzt!

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****ckz Mann

5 Beiträge

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

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*******oir Paar

572 Beiträge

Fritzchen läuft genüsslich rauchend die Strasse entlang.
Sagt eine Frau zu ihm:
"Na, Kleener wess deine Mutter eigentlich, das de rochst ?"
Fritzchen:
"Nee, aba wess dein Oller das de uff de Strasse fremde Männer anquatscht ?"

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**********l1820 Frau

5 Beiträge

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 30 Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 30 Euro im Monat auskommst."

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*******paar Paar

2.604 Beiträge

Themenersteller

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf
einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis
einer von ihnen auf die Toilette
muss.
Diejenigen, die blieben, beginnen sich über
ihre eigenen Kinder zu
Unterhalten.

Der Erste sagt:

• Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als
Lagerarbeiter in einer Firma,
studiert, neben der Arbeit machte er den
Meister und wurde zum
Betriebsleiter des Unternehmens befördert.
Heute ist er der Chef. Er ist so
reich, dass er einem Freund zum Geburtstag
einen Mercedes schenkte.

Da sagt er Nächste:

• Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein
Grund um auf ihn stolz zu
sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen
zu arbeiten, studierte abends
und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große
Luftgesellschaft, entschloss
sich bei der Gesellschaft dem Vorstand
beizutreten und heute ist er der
Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem
Freund zum Geburtstag eine Boing
737 schenkte.

Der dritte sprach:

• Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein
Sohn ist auch sehr reich.
Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein
Bauunternehmen und es lief so
gut, dass er Millionär wurde. Er baute für
einen Freund zum Geburtstag ein
Haus mit 500m².

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte
er worum es bei der
Unterhaltung ging!

• Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz
wir auf sie sind. Was macht
denn dein Sohn?

• Mein Sohn ist Schwul!!!

• Das ist ja doof! Was für eine
Enttäuschung......

• Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein
ganzer Stolz und dazu noch ein
Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm
drei Schwuchteln die er vernascht
hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und
einen Mercedes.

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*******paar Paar

2.604 Beiträge

Themenersteller

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?"
"Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !"
Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

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*******paar Paar

2.604 Beiträge

Themenersteller

Zwei schwule Radfahrer werden von einem
Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule
zum anderen:" Detlef, gä und hol die
Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100
Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den
Taxifahrer
zu beachten: "Detlef, gä und hol die
Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch
1000
Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer
noch nicht und sagt: "Detlef, gä und hol
die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Detlef bleib hier,
er will verhandeln!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie und fragt: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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********eker Paar

31 Beiträge

in einer großen stadt wohnt seit jahren ein gemüse händler auf der anderen seite in ein hoch haus zieht ein taubstummer schwarzer ein sie freunden sich über die jahre an . eines tages brennt es in dem haus des schwarzen der sitzt nichtsahnend am fenster und grüßt freundlich und bemerkt des feuer nicht da fast sich der gemüse händler ein herz rennt in seinen laden und holt einen rettich und schwarze farbe und fängt an den rettich schwarz zu bemahlen was will er damit sagen is doch klar schwarzer rett dich

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********eker Paar

31 Beiträge

baustelle

an einer hochhaus baustelle im 13. stock fällt es einem lehrling fünf minuten vor der mittagspause ein das er pinkeln muß der meister sagt du gehst jetzt net so kurz vor der pause da kommt dem hilfsarbeiter eine idee sie legen eine gerüstplatte auf den fenstersims und stellen sich hinten drauf der lehrling geht nach vorne und verrichtet in schwindeleregender höhe sein geschäft plötzlich schlägt es zwölf der meister und der hilsarbeiter laufen nach unten im 10. stock fragen sie einen elektricker ob er denn den lehrling gesehen hat weil es ihnen aufgefallen ist das der lehling fehlt so geht es bis zu den fensterbauern im 2. stock der meister fragt wieder hast du unseren lehrling gesehen der fensterbauer verneint aber fügt er hinzu vor fünf minuten kam am fenster ein schwuler vorbei geflogen hatte seinen pimmel in der hand und schrie wo seit ihr arschlöcher schon wieder

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*********ssion Mann

67 Beiträge

Spaß im Zug

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

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*********ssion Mann

67 Beiträge

und noch einer

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Woher kommen die Dialekte? hier die Antwort

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

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*********ssion Mann

67 Beiträge

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P.S.: Bin im Schrank.

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**********ogne3 Paar

9 Beiträge

Down Under

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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**********ogne3 Paar

9 Beiträge

Dirty Talk

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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**********ogne3 Paar

9 Beiträge

Sport?

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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**********ogne3 Paar

9 Beiträge

Kleine Sünden

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

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**********ogne3 Paar

9 Beiträge

Lesehilfe

Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der
Umkleidekabine hängt ein riesen Schild mit
der Aufschrift:
Hier sind auch Schwule!
Der Mann denkt sich nichts!
Er geht in den Duschraum, wieder so ein
Schild! Er denkt sich immer noch das es ihm
egal ist! Er geht zur Sauna davor wieder ein
Schild: Hier sind auch Schwule!
Er denkt sich nichts und geht hinein in der
Ecke ein ganz kleines Schild, er bückt sich
um es zu lesen:
Wir haben Dich gewarnt! ..