Berufswunsch
Fritzchen ist in der Schule. Die Kinder sprechen gerade darüber, was sie später werden wollen, allerlei Berufe werden genannt. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen, was er später werden will. Meint Fritzchen: "Rocker." - "Und was tut ein Rocker?" fragt die Lehrerin. "Och, Bier trinken, Motorrad fahren und ficken" - "Fritzchen, du gehst jetzt sofort nach Hause und schreibst einen Aufsatz über zehn Seiten, warum man diesen Beruf nicht wählen soll, verstanden?" Fritzchen geht also nach Hause, dort will die Mutter wissen, was sie denn heute in der Schule so gemacht haben. "Wir haben uns darüber unterhalten, was wir später werden wollen." - "Und, was willst du werden?" - "Rocker" - "Und was tut ein Rocker?" - "Bier trinken, Motorrad fahren und ficken." Daraufhin meint die Mutter erschrocken: "Aber Fritzchen, sowas tut man doch nicht, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und überlegst warum!" Beim Mittagessen wird Fritzchen gefragt, was er denn nun werden will. "Babyrocker" - "Und was tut ein Babyrocker?" - "Apfelsaft trinken, Fahrrad fahren und wixsen."witzeecke
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
... Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze insWeihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
... Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze insWeihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält
ich bin doch
katholisch... 
Passwörter richtig auswählen
Firmeninternes Merkblatt zur Auswahl des Zugangs-PasswortesUm die Sicherheit der EDV-Anlagen von Firmen zu verbessern und die Möglichkeit der unauthorisierten Benutzung dieser Ressourcen zu verhindern, wurden neue Regeln in Kraft gesetzt, die die Auswahl von Passworten betreffen. Alle Benutzer der EDV-Anlagen werden hiermit angewiesen, Ihre Passworte entsprechend den folgenden Bestimmungen unverzüglich abzuändern.
1. Ein Passwort muß mindestens sechs Zeichen lang sein und darf keine zwei gleichen Buchstaben direkt nacheinander enthalten. Ebenso ist es nicht gestattet, zwei oder mehrere Zeichen direkt hintereinander einzugeben, die im Alphabet direkt aufeinander folgen, auch in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge. So ist zum Beispiel HGQQXP ein ungültiges Passwort (zwei gleiche Buchstaben folgen direkt aufeinander). Ein weiteres ungültiges Passwort ist demnach zum Beispiel GFEDCB (mehrere Buchstaben in umgekehrt alphabetischer Reihenfolge nacheinander)
2. Ein Passwort darf nicht zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die an derselben Position wie irgendeines der vorhergehenden Passworte. Beispiel: Wenn ein alten Passwort GKPWTZ war, so ist NRPWHS nicht erlaubt, da die Buchstaben PW an derselben Position wie im alten Passwort erscheinen.
3. Ein Passwort darf nicht den Namen eines Monats oder dessen Abkürzung enthalten. Beispiel: MAERZBC ist ein ungültiges Passwort, ebenso WMMARBC, da dies die Abkürzung MAR für “März” enthält.
4. Ein Passwort darf keine Zahl enthalten, die auch als Monatszahl verwendet wird. Aus diesem Grund sind Passworte, die eine andere Zahl als die Null enthalten, ungültig. Beispiel: WHRE3FX ist ungültig, da die Zahl “3″ die zahlenmäßige Entsprechung des Monats März darstellt.
5. Passworte dürfen keine Worte aus irgendeiner Sprache enthalten. Deshalb dürfen Passworte auch keine Buchstaben wie “A” oder “I” oder aufeinanderfolgende Buchstaben wie “AT”, “ME”, “TO” etc. enthalten, da es bei allen um Worte der englischen Sprache handelt.
6. Passworte dürfen keine Folgen von zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die auf einer Computertastatur in horizontaler, vertikaler oder diagonaler Richtung direkt aufeinander folgen. Beispiel: QWERTZ ist zum Beispiel ein ungültiges Passwort. GHNLWT ist ebenso ungültig, da die Tasten G und H auf der Tastatur direkt nebeneinander liegen. Ebenso ist zum Beispiel HUKWVM ungültig, da der Buchstabe U auf der Tastatur diagonal oberhalb des Buchstabens H liegt.
7. Ein Passwort darf keinen Namen einer Person, eines Ortes oder eines Dings enthalten. Beispiel: JOHNBOY ist ungültig.
Aufgrund der Komplexität der Passwort-Auswahl-Regeln, existiert momentan nur ein einziges Passwort, welches alle der oben genannten Tests besteht. Um die Passwortwahl für den Benutzer einfacher zu gestalten, wird dieses Passwort an alle Systemverwalter verteilt. Alle Benutzer werden angewiesen, dieses Passwort bei Ihrem Systemverwalter zu erfragen und umgehend zu benutzen.
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Treffen sich 3 Samenzellen in einem weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein wird. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!" 
Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angi, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
"Angi, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"
Der Kunde zum Weinhändler:
"Zu Silvester haben meine Frau und ich den 25. Hochzeitstag.
Was würden sie empfehlen?"
Der Weinhändler:
"Wollen sie feiern oder vergessen?"
"Zu Silvester haben meine Frau und ich den 25. Hochzeitstag.
Was würden sie empfehlen?"
Der Weinhändler:
"Wollen sie feiern oder vergessen?"
Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem
Kamel durch die Sahara.
Plötzlich wird dasKamel immer langsamer und
langsamer, fällt um und verstirbt.
.............................................
..............
Die Nonne und der Mönch sehen ein,
dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich
ist und bereiten sich zum Sterben vor.
.............................................
.............
Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt
schon
sterben muss, möchte ich in meinem Leben
einmal eine nackte Frau sehen. "
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz
aus. Dann sagt sie, dass
sie auch so einen Wunsch hätte.
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und
fragt:" Wofür ist das Ding denn da gut
:"
Der Mönch erklärt:" Wo ich das Ding
hineinstecke..tja da
entsteht neues Leben!
Die Nonne antwortet::"Das ist super!
Steck es in das Kamel und wir können
weiterreiten!
Kamel durch die Sahara.
Plötzlich wird dasKamel immer langsamer und
langsamer, fällt um und verstirbt.
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Die Nonne und der Mönch sehen ein,
dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich
ist und bereiten sich zum Sterben vor.
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Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt
schon
sterben muss, möchte ich in meinem Leben
einmal eine nackte Frau sehen. "
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz
aus. Dann sagt sie, dass
sie auch so einen Wunsch hätte.
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und
fragt:" Wofür ist das Ding denn da gut
:"
Der Mönch erklärt:" Wo ich das Ding
hineinstecke..tja da
entsteht neues Leben!
Die Nonne antwortet::"Das ist super!
Steck es in das Kamel und wir können
weiterreiten!
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“
Lehrerin: 5 Vögalla sitzn auf ahm Baum - 2 schießd der Jächer runder - wivill sitzen etz nu aufn Baum?
Ich: Kanna mehr - wecher demm Schuss sinn die andern erschroggn und wech gflogn!
Lehrerin: Nah, des is a Mademadische Froch - aber die Idee is gud!
Ich: Etz hab ich a Froch - 3 Frauen essen a Eis, die eschde leckd dronn, die zweide lutschd droh und die dritte beißd. Welche is verheirod?
Lehrerin: hmm....ich denk die, die lutschd?
Ich: Falsch - die midn Ehering! Aber die Idee is gud!
Ich: Kanna mehr - wecher demm Schuss sinn die andern erschroggn und wech gflogn!
Lehrerin: Nah, des is a Mademadische Froch - aber die Idee is gud!
Ich: Etz hab ich a Froch - 3 Frauen essen a Eis, die eschde leckd dronn, die zweide lutschd droh und die dritte beißd. Welche is verheirod?
Lehrerin: hmm....ich denk die, die lutschd?
Ich: Falsch - die midn Ehering! Aber die Idee is gud!
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen...
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen...
Musikunterricht in der Grundschule. Die Lehrerin sagt zu den Schülern, sie sollen alle mal ein Musikinstrument aufsagen. Der erste meldet sich und sagt "Gitarre", die Lehrerin "ok gut" und weiter ? Meldet sich wieder ein Schüler und sagt "Geige", die Lehrerin "gut, noch ein paar bitte". Da steht Fritzchen auf und sagt "ich kenn auch ein Musikinstrument..ein Sacksoseh"!. Die Lehrerin schaut ganz dumm und sagt zum Fritzchen "nein, so ein Instrument gibt es nicht". Daraufhin das Fritzchen: "doch das gibt es ! Als ich neulich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei gelaufen bin hab ich gehört wie die Mama zum Papa gesagt hat 'wenn ich deinen Sack so seh ist das ein ganz schönes Instrument'!!
13. Januar 2012 Link zum BeitragClubMail
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Ist doch Logisch
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Ist doch Logisch
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"
..Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke.
Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle.
"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle.
"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Eine Polizistin
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen
Sauna...
Haben wir in einem anderem Forum gefunden hat uns so gefallenEinige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Der kleine Sohn
darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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