Mal so richtigen Blödsinn

Silikonbrust gefällig?

...das gabs mal wirklich, stand in einer Lokalzeitung, ich gebs mal mit meinen Worten wieder.

Es gibt in unserer relativen Nähe hier eine Disco die "Himmerich" genannt wird, wo weiss ich noch nicht mehr genau, irgendwo Heinsberg auf dem Lande oder so lol Naja, egal, da war ein grad 18 gewordener junger Mann, der auch gerade seinen Führerschein gemacht hatte und auch nun ganz stolz mit dem Wagen von Pappa seine Kumpels zu einer ersten Fahrt in die Disse einlud. Dieser junge Mann schien nicht moralisch unterwegs gewesen zu sein, so trank er wohl in der Discothek das ein oder andere alkoholische Getränk zuviel.
Und nun kam es, wie es kommen musste. Auf der Rückfahrt von der Disse kam der junge und gut alkoholisierte Mann in eine Verkehrskontrolle, grad den Führerschein gemacht und erste Fahrt mit Pappa´s Wagen und dann das.
Jedoch schien dem Polizisten nicht aufzufallen, dass der Fahrer ein paar über den Durst getrunken hatte. Nach Einsicht in den Führerschein und die Fahrzeugpapiere fiel dem Ordnungshüter auf, dass der junge Fahrer grad 18 geworden ist und frisch den Führerschein gemacht hatte, aber auch fiel dem Polizisten auf, dass dieser frische Führerschein noch garnicht vom Fahrer selbst unterschreiben war.

Polizist:
"Aih, sie hatten ja vor Kurzem Geburtstag und haben den Führerschein bestanden, Glückwunsch dazu!"

Junger Fahrer:
"Jo, danke!"

Polizist:
"Jedoch kann ich sie nicht weiterfahren lassen, bevor sie ihren frischen Führerschein nicht auch unterschrieben haben, denn das haben sie noch nicht, Herr X."

Junger Mann:
"Aha!"

Polizist:
"Hier, nehmen sie meinen Kugelscheiber und unterschreiben sie eben."


Der Polizist gab dem jungen Fahrer zuerst den Kugelschreiber in die Hand, der wiederum schaute den Kugelschreiber hinter seinem Steuer sitzend kurz an, und fing an kräftig in das eine Ende des Kugelschreibers reinzublasen.

Polizist:
"Ääähm, steigen sie mal bitte aus!"

Das ist böse, wenn es nicht um einen alkoholisierten Autofahrer ginge könnt ich sogar lachen ............ das geht gar nicht.

Meine Gute, du hast nicht das wahre Böse gesehen scheint mir, aber okay, jedem seine "böse" Sicht....dir deine...ich kann heute noch drüber lachen, offen und ehrlich, da geh ich nicht in den Keller für

Oh Herzel, ich hab schon zu viel böses im Leben gesehen und dazu gehörte unter anderem auch eine durch einen betrunkenen Autofahrer zerrissene Familie. Ich war dabei als wir 2 kleinen Kindern und einer Frau sagen mußten das der Vater/Mann und eine Tochter/Schwester nicht mehr am Leben sind, das ist nicht schön! Dennoch waren wir froh, das überhapt noch welche gelebt haben als wir das Auto aufgeschnitten haben.
Glaub mir, ich gehe zum lachen nicht in den Keller <ischabegarkeinenKeller>, aber bei dem Thema geht mir das Messer in der Tasche auf.

....Lady, ich wollt jetzt garnichts Böses lesen, dass es Böses gibt, ist mir LEIDER klar, also ziehen wir BEIDE jetzt nicht die Stimmung hier runter, und wenn du meinen Satz persönlich nimmst, dass ICH nicht in den Keller gehe zum Lachen, dann ist das dein "Buch", nicht meins.
Und es ist mir auch oft egal und das ist auch gut so, dass ich lachen kann OBWOHL ich weiss, wieviel böse Sch...es ist in der Welt gibt. Nichts für Ungut. Aber wir sind Beide heftigst off topic, gute NachT

... mal die Stimmung wieder anschieb ........:-)

http://www.heinzerhardt.com/html/aphorismen.html

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung.
Man muß sie mit Fassung tragen.

Einfach genial

ich find den Vince Ebert echt der Hammer..
vor allem noch lehrreich dazu..
da gibt es - Denken lohnt sich von 1 bis 5 auf goggle..

der Knigge auf dem WC....grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ob die wohl wieder in den Himmel dürfen?^^

Was sagen 2 Schamlippen nach 2 wochen Ibiza?
"Schön das wir endlich wieder zusammen sind!"

der ist gut

Treffen sich zwei Schwule !
Sagt der Eine: "Mir ist gestern das Kondom geplatzt."
Der Andere: "Im Ernst"
Der Erste wiederum: "Nee im Detlef!"

Kinder und Pfützen, dazu der herrliche Hund

http://www.lachmeister.de/lu … nd-und-hund-gehen-gassi.html

... so gehts auch..
Sagt die eine Schamlippe zur anderen: Na schlafen wir heute mal wieder zusammen:?
Die andere: Sicher doch, wenn nix dazwischen kommt!?

"Herr Müller - haben Sie heute Ihre Frau oral befriedigt?"

"Wieso, hab ich Harre zwischen den Zähnen?"

"Nee, Kacke am Kinn!"

Das war Nudossi vom Frühstück