Warum ist es so schwer...?

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Da doch viele Mädels auch als als Models machen und wenig Frauen die da stehen ist auch wegen Geld machen

Die Anzahl der Frauen, die das als Model für Geld ausschließlich machen und damit wirklich davon leben ist seeeehr überschaubar.

Die Aussage stimmt so nicht, das es wenig Frauen gibt, die eine Latexleidenschaft entwickelt haben für sich ( auf Latex stehen).

Viele Männer reduzieren eine Frau nur auf das Material was getragen werden soll und dann müsst ihr euch nicht wundern, das ihr keine Frauen kennen lernt. Auch das weibliche Geschlecht empfindet es anders und definiert den Fetisch anders als Männer.
Nur weil ihr keine kennen lernt und über ein so altes Thema jammert, verändert ihr damit so nichts.Vielleicht solltet ihr Euch mal überlegen warum das bei Euch so ist, es liegt nicht an den Frauen sondern eher bei Euch.

Noch einmal ,,Eine Frau die sich in der Latexszene bewegt hat ein Partner an der Seite, wie auch immer das aussehen mag,,
Auch diese Frauen kann man kennen lernen.....

Anstatt zu jammern, sollte man lieber auf Events/Stammtische gehen damit man Menschen auch kennen lernen kann und nicht sich hinter virtuelle Bildavatare verstecken und Frauen anschreiben mit der Frage ,,stehst du auf Latex,, welch eine tolle Frage um ins Gespräch zu kommen . Es liegt einfach an Euch....

...was soll denn diese Aussage? Wer hat Dir erzählt, dass viele Männer Frauen auf Latex reduzieren? Viele Männer, auch ich z.B., wünschen sich Frauen, die entweder auch auf Latex stehen, oder dies zumindest mittragen. Wo ist da das Problem? Wenn ich mich um Frauen für andere Fetische oder Vorlieben wie z.B. BDSM bemühe, finde ich haufenweise Frauen, welche die gleichen Interessen haben. Also warum verläuft dann die Suche nach gleichgesinnten Frauen (oder auch Paaren) bei Latex meistens ergebnislos?

@**C hier wurde eine Verallgemeinerung vorgenommen. Natürlich ist alles möglich aber man merkt doch gerade online, dass es einen Gewissen Typ Mensch gibt (bleibe hier explizit geschlechtsneutral), der eine herangehensweise an potenzielle Partner hat, die sehr plump und materiell ausfallen. Diese Art wurde hier bemängelt mit dem Hinweis, dass es sinnvoll ist erstmal an sich selber zu arbeiten, bevor man in die Partnersuche geht und vorallem am wichtigsten, dass man immer den Mensch sieht und nicht dessen Fetisch (oder noch schlimmer nur den eigenen Fetisch sieht).

Kurz gefasst: Erst den Herzensmensch finden und dann schauen, ob man gemeinsame Fetische ausleben möchte.

Kurz zu dem Unterschied bei Bildern im Netz: Warum es mehr Bilder von Frauen in Latex als von Männern und mehr weibliche Fetischmodels als Männer gibt, liegt schlicht an der Nachfrage. Viel mehr Männer wollen im Netz solche Bilder sehen, zahlen auch dafür, männliche Fotografen fragen das an usw.. Ich habe ja jahrelang in Latex gemodelt, und als Mann kann das nur Hobby sein, weil es eben viel weniger Nachfrage dafür gibt.

Und auch diese Nachfrage-Schieflage zeigt, dass es natürlich statistische Unterschiede zwischen Männern und Frauen hier gibt. Es gibt schon klar mehr Männer, die sich eine Partnerin wünschen, die auch Latex trägt, als es Frauen gibt, die sich das von ihren Partnern wünschen. Aber solche Schieflagen gibt es in allen möglichen Bereichen und die Frage ist, was man daraus macht. Wenn einen die Schieflage so verzweifelt macht, dass man bei der Dating-Kommunikation zu extrem darauf fokussiert, gereicht einem das genauso zum Nachteil, wie es auch für den Nicht-Fetischisten ein Nachteil ist, beim Dating zu extrem zu zeigen, dass man sexuell ausgehungert ist. Also konkret: Der Fetischst, der hier Frauen anschreibt mit "Lust, gemeinsam Latex zu erleben?" ist damit ähnlich erfolglos wie der Swinger, der das mit "Spontan Bock auf Sex?" macht. Insofern verstehe ich @*******7_sh s Kritik.

...und wenn sich herausstellt, dass dieser Herzensmensch keinen Zugang zu Latex hat oder dies strikt ablehnt, schickt man ihn dann wieder in die Wüste? Bei allen anderen Vorlieben wird hier bei der Suche Kompatibilität propagiert und Listen penibel abgearbeitet. Nur bei Latex soll es anders sein?

@****an und @**C

Ich möchte hier @**C zustimmen. Wenn man als Fetischist völlig ohne diesen Fokus datet, sich verliebt und dann, wenn die Beziehung schon läuft, fragt, ob der Partner auch Lust auf diesen Fetisch hat, dann wird man schon rein statistisch in den meisten Fällen eher auf Ablehnung stoßen. Wenn man nun kein Fetischist ist, dann ist das recht egal, aber wenn man ein Fetischist ist, dann hat man ein Problem und man ist schnell einer von so vielen im Joy hier, die beklagen, dass der Partner nicht mitmachen will.

Wenn man ein Fetischist ist, sollte man mMn eben auch mit diesem Fokus auf Partnersuche gehen. Das ist nichts unmoralisches, denn das tun BDSMer und Homosexuelle ja auch. Und das bedeutet ja nicht, dass man dann nur noch den Fetisch sieht und nicht mehr den Menschen, sondern eben, dass man quasi vorsortiert. Wenn also der schwule Mann davon absieht, Frauen und heterosexuelle Männer zu daten, heißt das ja nicht, ihm seien Menschen egal, er schaut eben konsequent nach anderen Schwulen und unter diesen sucht er sich einen tollen, passenden Menschen aus.

Mal zu meinen Erfahrungen, also persönlichen als auch in der Szene gehörten:
Ich habe natürlich einzelne Paare kennengelernt, die mir folgendes berichtet haben: Er hatte schon immer diesen Fetisch, sie vor dem Kennenlernen nicht, und dann hat sie das durch ihn kennengelernt und fand es auch toll und nun gehen sie gemeinsam zu Fetischpartys und spielen auch zu Hause privat in Latex. Klar, dass Männer, die so etwas erleben, dafür plädieren, einfach Beziehungen mit "Herzensmenschen" anzufangen und ihnen dann behutsam dem Fetisch schmackhaft zu machen.
Ich habe aber selbst erlebt und auch von vielen Männern und Frauen gehört, dass es meist nicht so abläuft, sondern eher so, dass die bisher nicht fetischistische Partnerin es auch bleiben will und es zu Problemen kommt, egal wie vorsichtig, nett usw. der Fetischist es versucht, ihr das schmackhaft zu machen. Ich würde klar sagen, dass das die Regel ist und obige positive Entwicklung die Ausnahme.
Ich habe zB in etwa erlebt, dass nur jede 10. Frau da Lust drauf hat - und da war ja quasi schon vorsortiert, weil ich ja durch meinen alternativen (Goth, Punk, Fetisch) Stil durchaus vorpolarisiere, welche Frauen überhaupt auf mich abfahren. Wenn ich aber von vornherein wusste, dass die Frau auch auf LLL abfährt (weil ich sie zB auf einer Fetisch/BDSM-Party kennengelernt habe, sie beim Kennenlernen LLL trug oder ich das hier im Profil gelesen habe), gab es das Problem von vornherein nicht. Ich konnte mich quasi ganz auf den Menschen fokussieren, weil die Vorliebe für LLL schon als gemeinsames Interesse da war.

Wo ist das Problem? Wenn alles stimmt, es also der Herzensmensch ist, dann findet man Wege.

Meine Frau und ich haben von Beginn an vereinbart, Dinge auslagern zu können, zu dürfen und dieses auch wechselseitig zu wollen, die gesundheitlich oder aufgrund der Einstellungen nicht möglich sind.

Es hat sich ergeben, dass wir fast alle Neigungen und Interessen teilen. Da ich aber z.B. als Sadist immer alles ausprobieren möchte, was ich aktiv auslebe, darf ich mich von anderen quälen lassen. Sie kennt nur alle und weiß stets Bescheid. Beim Latex hat meine Frau angefangen und mich sofort infiziert.

Kommt es nicht eher darauf an, mit offenem Herzen unterwegs zu sein?

Allerdings stelle ich es mir natürlich schwierig vor, eine Partnerschaft zu lieben, wenn der Fetisch sehr mächtig ist und von ihr/ ihm abgelehnt wird.

Ja, ist eben die Frage, was genau ein "Herzensmensch" ist. Wenn das impliziert, dass diese Herzens/Seelen-Verbundenheit auch den Fetisch miteinbezieht, ist das klar, aber ich glaube, die meisten Fetischisten haben mindestens einmal erlebt, dass sie sich verliebt haben und fast alles super passt, aber das mit dem Fetisch eben nicht.
Und ich muss sagen, dass es mir auch nicht genügt hat, wenn meine Freundin meinem Fetisch tolerant und offen gegenüber gestanden hat, aber eben selbst nicht darauf stand. Denn meist hat das bedeutet, dass sie es am Anfang in ihrer Verliebtheit "mitgemacht" hat, aber bald war es zu aufwändig oder gar bedrohlich im Sinne von "Liebt der mich auch ohne?". Ich möchte das nicht noch mal erleben, denn wenn ein Teil meiner Sexualität als bedrohlich empfunden wird und ich ein schlechtes Gewissen bekomme, wenn ich ihn mir wünsche, ist das keine erfüllende Sexualität, sondern eine, die auf Dauer mürbe macht. Da ist das Problem für mich. Wem das aber genügt, ja, für den gibt es kein so großes Problem, außer einen "Herzensmenschen" zu finden, der in sexueller Hinsicht offen und locker ist.

Ich würde es für fast ausgeschlossen halten, einen Menschen zu finden, dessen sexuellen Neigungen zu 100 % mit Neigungen anderer Menschen deckungsgleich sind. Ich glaube, das ist generell schwierig bis unmöglich.

Daneben trage ich persönlich eine Vielzahl so unterschiedlicher Neigungen in mir, für die es noch weniger Deckungsgleichheit gibt.

Es müsste bei mir ein Mensch sein, der sowohl aktiv als auch passiv ist, gerne Schmerzen zufügt, noch lieber Schmerz empfängt, gefühlvollen Sex mag, Freude daran empfinden würde, beim anderen über Grenzen zu gehen, selbst dieses auch mögen würde, auf Leder, auf Latex steht, auf Clubbesuche, auf FKK, auf Bondage, Spanking, und, und, und…

Und jetzt kommt das entscheidende: ich muss eigentlich nur jemanden finden, der schon eine etwas größere Schnittmenge mit mir hat und beide müssen bereit sein, Kompromisse zu finden, die dazu führen, dass niemand sich in seiner Sexualität einschränken muss.

Ich hatte das große Glück, eine Frau zu finden, die von Beginn an eine große gemeinsame Schnittmenge mit mir hatte, die wir dann auch noch gemeinsam wechselseitig erweitern konnten.

Wir haben demletzt einen Holländer getroffen, der uns erzählt hat, dass er 20 Jahre lang seinen Latex-Fetisch kaum ausleben konnte, weil seine Frau ihn nicht teilte und ihn diesen auch nicht anderweitig ausleben lassen wollte. Er erzählte uns strahlend, jetzt dürfe er das.

Das Problem ist nämlich eigentlich, dass Menschen häufig versuchen, Besitz-Ansprüche an andere Menschen zu richten, diese einschränken und Ihnen damit die Entfaltungsmöglichkeiten verwehren.

Wahre Liebe bedeutet für mich, dem anderen Menschen jegliche Freiheit einzuräumen. Wird mir meistens nicht geglaubt, entspricht aber 100 % unserem Lebensmodell. und das Ergebnis bei uns? Der Käfig ist offen, beide Vögelchen fühlen sich aber wohl und bleiben gerne. Und kommen noch lieber von ihrem Ausflug gerne zurück.

@********2016 Natürlich werden wir nie 100% finden. Und natürlich ist es cool, wenn wir einen Partner finden, mit dem wir eine offene Beziehung führen können. Aber die Realität sieht für viele Fetischisten anders aus, nämlich so wie die des von dir erwähnten Holländers für über 20 Jahre.

Auch mich haben diese Einschränkungen etwa 20 Jahre begleitet und unglücklich gemacht und vor allen Dingen meine eigene Entwicklung fast völlig unterbunden.

Die Konsequenz, die ich inzwischen für mich daraus gezogen habe, ist es, mit völliger Transparenz ganz frühzeitig zu Beginn eines Kontaktes alles auf den Tisch zu legen, auch auf die Gefahr hin, damit abzuschrecken.

Absolut, da gehe ich voll mit. Denn ich war auch einige Zeit unglücklich damit. Und daher habe ich eben was zu deinem "Wo ist das Problem?" geschrieben. Wenn du 20 Jahre lang unglücklich warst, solltest du doch auch wissen, wo das Problem ist bzw. war.

Für mich kann ich das bewerten, lässt sich mit einem Wort sagen, oder mit drei Worten.…
Bequemlichkeit und Feigheit

Das lässt sich natürlich nicht übertragen!!

Zwei Beobachtungen:
1. Wenn ich Bilder von der Werkstatt mit Frauen in Latex poste, ist die Reaktion zigmal so hoch wie bei Bildern mit Männern. Natürlich wird mehr Content mit Frauen produziert als mit Männern, die Nachfrage ist einfach größer.

2. Ich mache jetzt schon lange "Frauen only" Abende. Unter anderem einen, der "first contact" heißt, also sich explizit an Frauen richtet, die noch nix mit Latex zu tun hatten. Die Frauen sind ganz unterschiedlich, ein Teil hat Partner*innen, ein Teil nicht. Ein Teil kommt aus dem BDSM Bereich, ein Teil hat damit keine Berührung. Ein Teil hat das Seminar geschenkt bekommen, entweder von jemand, der/die schon mal in der Werkstatt war oder vom Partner.
Und in der letzten Gruppe sind Frauen dabei, die erzählen, ihr Partner möchte unbedingt, daß sie einen Ganzanzug samt Maske und allem drum und dran anprobieren. Und sie sollten ein "Bestätigungsfoto" davon schicken. Die Freude über den "Aufrag" hält sich bei vielen in engen Grenzen.
Nach dem "Theorieteil" können sich alle durch den Fundus durchprobieren. Bis hin zum Vakuumbett.
Natürlich gibts auch den obligatorischen schwarzen Ganzanzug. Und eine ganze Anzahl hübscher Kleider in allen Farben.
Und was soll ich sagen - die Freude an einem tollen Kleid, das Leuchten, wenn die Frauen feststellen, wie gut sie im hochwertigen Latexkleid ausschauen, die ist vielen sofort anzusehen. Allerdings hatte ich sogar einmal eine Frau dabei, die sich kein Foto im Kleid schicken traute, weil sie ihren Mann net enttäuschen wollte. Das Gesicht auf dem Foto im Ganzanzug hat dann sehr viel ausgesagt.

Was ich damit sagen will - ich hab manchmal das Gefühl, daß für einige Menschen nur ein schwarzer Ganzanzug mit Maske wichtig ist. Und nicht, wie gut der Mensch in einem wunderbaren modischen Latexoutfit ausschauen kann.
Nun bin ich keine Psychologin, aber ich frag mich halt schon, warum Menschen ihre/n Partner*innen lieber in einem anonymisierenden Outfit sehen wollen, das es zu hunderttausenden gibt, als in einem individuell zusammengestellten Ensemble und mit strahlendem Blick ...

PS: Im Vakuumbett waren sie dann alle ... ich konnte gar nicht so schnell schauen, wie da manche hinein geschlüpft sind und gar nicht mehr heraus wollten.

...vielleicht, weil man sich in einem Ganzanzug wie ein Wesen aus einer anderen Welt fühlen kann?
So geht es zumindest mir, wenn ich mir meine Full-Bodies anziehe. Ich geniesse es, komplett in Latex eingeschlossen zu sein. Ich besitze auch mehr oder weniger alltagstaugliche Latexteile, Hosen, Jackett, Hemd usw. In diesen Outfits fühle ich mich durchaus wohl, aber der Effekt ist nicht der Gleiche. Ich habe meiner letzten Freundin ein sexy Latexkleid geschenkt. Sie sah darin umwerfend aus, der Schnitt, figurgbetont, der Glanz. Aber es hätte auch aus einem anderen Material sein können. Es fehlte einfach dieses besondere "Latex Feeling"..

Aber vielleicht wollen Frauen eben nicht dieses Monster aus einer anderen Welt sein... jedenfalls nicht alle. Viele möchten lieber die Prinzessin sein..... Für mich gibt es da kein Unterschied dann . Sie trägt doch das tolle Material und ein langes Abendkleid hat durchaus seine Reize.

Ich glaube es hängt viel mehr von der Macht Position ab warum Männer Frauen in androgyne Wesen verwandeln wollen. Das selbe warum bestimmte Posen mehr ziehn auf Fotos als schöne Kompositionen. Es hängt mit der macht zusammen. Ich nehme dir die Attribute die Persönlichkeit und schwupps bist du nix weitere aks ein Spielzeug. Austauschbsr wenn es nicht Spurt

....Machtposition der Männer? Auf den allermeisten Bildern von Frauen in Latex Ganzanzügen sind diese in Domina-Position abgebildet....

Viele Menschen geben sich sehr viel Mühe, individuell Outfits zusammen zu stellen. Da liegt sehr viel Planung und Herzblut drinnen, von der Auswahl des Schnittes, der Muster, der Farben bis hin zur Auswahl von Schuhen, Tasche, Schmuck, Headpice. Und die würden lieber an der Tür einer Party umdrehen, als sich mit dem gleichen Outfit wie hundert andere zu zeigen.
Die Menschen haben eine unverwechselbare Persönlichkeit und die zeigen sie auch mit unverwechselbaren Outfits.

Du möchtest genau das Gegenteil. Du möchtest einen Latexanzug, in dem man möglichst nicht erkennt, wer dahinter steckt. Du möchtest Uniformität und Anonymität. Und schlußendlich Selbstaufgabe. Mir scheint, Dir ist diese Anonymität wichtiger als das Material Latex.

PS: ein Wesen aus einer anderen Welt kann ich sehr leicht auch in einem Ballkleid sein .. mir als Trekkie fallen dazu tausend verschiedene Möglichkeiten ein ...

@**C nö sorry hab ich andere Erfahrungen. Es gibt die Damen wie mich die mögen Ganzanzug und auch Maske, die versuchen aber eben dann alles andere als Austauschbar zu wirken. Die haben ihren unverkennbaren at mit make Up und Accessoires sowie Haltung und Mimik. Die kommen in der Regel stark rüber aber das sind Ausnahmen. Die meisten Frauen sollen eben Dienstroboter sein in der Fantasie des Mannes. Ich kann dir da ein gutes Beispiel nennen.
Ich dümpeln als model so dahin weil ich mir nicht Dildos kostenlos bei Fotografen x und y in sämtlichen Löchern stecke.... Eben so wird auch meine Website eher mager braucht.

Nun ist da dieses eine model. Das immer das selbe trägt . Catsuit, schlecht sitzendes corset und Zopf Maske ....paar klebe Wimpern schön dick auf gespritzte Lippen. Die schootet mit jedem, schiebt sich die Dildos auch in die Ohren und immer schön in der ausgelieferten und dienlichen Position. Mal verschnürt Mal ferngesteuert .. und sie beleidigt ihre Fans. Und trotzdem rennen die ihr die Bude ein. Sie sieht auch wie mindestens 5 andere die ich kenne abrt auch die geben sich nicht so völlig selbst auf gegeben hin wie diese eine.


Also was soll man denken ......
Klar wollen Männer nicht als Arschloch dastehn aber lieber ist es ihnen schon wenn die Frau tut was sie sagen.......

Also, ich würde mich selbst nicht wirklich als jemanden bezeichnen, der wirklich einen extremen Latex-Fetisch hat. Ich mag das Material und sehe es dementsprechend gerne an einem attraktiven Menschen bzw. spüre es auch mit Vorliebe bei jemandem, zu dem ich ein Verbindung habe. Einige der hier geäußerten Argumente kann ich sehr gut nachvollziehen und ich empfinde es erstaunlich, wie ab und an versucht wird, sie 'wegzudiskutieren'. Aber mal der Reihe nach ...

Zunächst einmal denke ich, dass es hier im JC (und auch ansonsten) stets so sein wird, dass es ein Mensch nicht toll findet, auf einen Fetisch, eine sexuelle Vorliebe oder gewisse körperliche Merkmale reduziert zu werden. Noch schlimmer wird es in meinen Augen, wenn man dazu dann noch jemanden vermittelt, dass die Person austauschbar ist. Wenn es völlig egal ist, wer da in dem Latexoutfit steckt, dann wird in der Regel bei den Meisten die Bereitschaft dafür sinken, dieser Mensch zu sein.

Zudem kann man nicht abstreiten, dass hier leider viel Kontaktaufnahme auf einem Niveau stattfindet, welches beim Gegenüber ungewollt oder gar abstoßend ist. Das Lesen eines Profils sollte man jedenfalls besser nicht voraussetzen ... Selbst eine niveauvolle Kontaktaufnahme hilft jedoch nicht zwangsläufig, da Portale wie diese inzwischen ein wenig ein Jahrmarkt der Eitelkeiten sind und oft gedacht wird, dass es entweder nicht zu 100% passt, was es kaum jemals wird, oder sich zumindest etwas noch besseres finden lässt. Man urteilt nach gewissen Kriterien und Bildern, ohne einen Blick hinter die Kulisse zu wagen. Ein weiterer Aspekt ist vermutlich, dass man sich gegebenenfalls auch selbst hinterfragen muss, ob die Suchkriterien zu dem passen, was man selbst mitbringt. Wenn ich selbst zu erkennen gebe, dass ich seit 30 Jahren keine neuen Klamotten mehr gekauft habe und meine Körperpflege auch nur sporadisch betreibe, dann sollte ich nicht erwarten, dass ein Mensch mich ansprechend findet, der selbst genau das Gegenteil lebt. Diesen dann aber trotzdem zu suchen, kann nur von Enttäuschung geprägt sein.

Nun aber etwas mehr zum Thema 'Latex' ... Ich habe selbst, obgleich ich stets bei einer Partnerin eine Vorliebe hierfür begrüßt hätte, Latex nie in den Vordergrund gestellt. Für mich ist es eigentlich immer so, dass ich zunächst einmal einen Menschen entdecken möchte. Ich bin neugierig, was diesen Menschen ausmacht! Und es ist bei mir auch so, dass mich je nach Gegenüber auch nicht immer das Gleiche reizt. Sicherlich spricht mich Bondage und Latex leichter an, aber ich suche bei meiner Partnerin tiefe Emotionen. Und die kommen eben nur, wenn jemand sich für Dinge auch wirklich begeistern kann. Wenn ich Single bin und mich dann auf eine Frau einlasse, habe ich es vielleicht etwas leichter, da ich aus der BDSM-Richtung komme. Ich kann also dafür sorgen, dass sich mein Gegenüber zumindest einmal mit dem Thema beschäftigt. Wenn dies erfolgt, dann kann ich es begleiten und ein wenig eingreifen. Wobei ich auch hier Druck oder gar Zwang vermeide, denn dies killt eher jegliches Interesse oder die Lust auf Neues. Bei einem wachsenden Interesse kann man dann als nächsten Schritt zusammen mal in einen Shop gehen, um Latex auszuprobieren. Und ja, wenn man in Hamburg wohnt ist dies definitiv einfacher als irgendwo auf dem Lande wo weit und breit nicht drumherum ist. Ich habe dies inzwischen schon 1-2 Mal so gemacht und immer sehr positive Erfahrungen damit gesammelt erst gestern war ich mit meiner Sub, die ich nun knapp ein Jahr kenne und ein paar Monate weniger an meiner Seite habe, bei Inner Sanctum. Am Ende hat sie den Laden mit ihrem ersten Latexkleid und glänzenden Augen verlassen. Entscheidend war dabei sicherlich viel Zeit und eine entspannte Stimmung beim Anprobieren, ein guter Shop mit sehr gutem Personal, welches meine Sub ein wenig an die Hand nehmen konnte und das Wissen, dass ich keine Druck mache und auch die Erfahrung in Ordnung wäre, Latex nicht tragen zu wollen. Ich kann nicht beurteilen, ob mein Weg hilfreich für andere ist, jedoch habe ich damit sehr gute Erfahrungen gesammelt. Wichtig ist sicherlich, dass es authentisch ist und man eben nicht mit einem fest definierten Ziel vorgeht. Wenn ein Nein keine Option ist, darf man sich nicht wundern, wenn ein Gegenüber wenig Lust verspürt, sich auf etwas Neues einzulassen ... Für mich ist es zum Glück kein Problem, da es mich eh nicht kicken würde, wenn es beim Gegenüber eben nicht mit echten Emotionen verbunden ist.

Es muss aber auch nicht unbedingt das virtuelle Kennenlernen sein. Ich habe auch schon mit einer Fesselpartnerin Partys besucht und dabei stellte sich dann heraus, dass sie unheimlich gerne in Latex dort ist. Hierbei ist u.a. einmal eine wirklich tolle Spanking-Session herausgekommen, die wir beide sehr genossen haben. Das Kennenlernen direkt auf Partys hingegen ist oft etwas schwerer, weil viele Frauen da gefühlt einen gewissen Schutzwall aufbauen. Das mag daran liegen, dass man nicht unbedingt Lust hat, die ganze Nacht angebaggert zu werden. Ich bin als Mann vermutlich jedoch nicht derjenige, der dies wirklich beurteilen kann ... Hier hilft es eher etwas defensiver zu sein und einfach die Party zu genießen. Wenn dabei ein neuer Kontakt zustande kommt, ist es toll, man sollte dies jedoch nicht voraussetzen oder gar den Genuss der Party davon abhängig machen.

Soweit ein wenig zu meinen Erfahrungen ... Ich kann nicht beurteilen, ob sie typisch sind oder nicht. Zudem ist es vermutlich eben auch wirklich leichter, wenn man in einer Stadt wie Hamburg wohnt. Und sorry, dass es ein wenig länger geworden ist!

@*******bel Vielen Dank für deinen langen Post und die absolut sinnvollen Tipps. Ja, es klappt definitiv besser, eine Partnerin zu finden, wenn man vor allem an dem Menschen interessiert ist, und eine sexuelle Neigung nur ein mögliches Add-On ist.
Und der Extremfall eines Fetischisten, der sein Profil und seine Kennenlernmails nur auf seinen Fetisch auslegt, ist eben im Gegensatz dazu genau der Weg, der am schlechtesten funktioniert, der also im Sinne der Frage des Threads "so schwer" ist.

Allerdings basiert dein Tipp auch darauf, dass du, wie du am Anfang sagst, nicht wirklich einen extremen Latex-Fetisch hast. Daher stelle dir doch mal folgendes vor - unter der Voraussetzung, dass du ein dominanter BDSMer bist, was ich aus deinem Post her vermute:
Wenn du eine Frau kennenlernst, die du als Mensch total toll findest und die dich genauso, aber es stellt sich heraus, dass diese mit BDSM und Bondage gar nix anfangen kann, auch nach deinen entspannten offenen Versuchen, sie da heranzuführen. Würdest du dann sagen: "OK, nicht schlimm, sie ist so ein toller Mensch, da verzichte ich eben auf BDSM, Dominanz und Bondage"?

Wahrscheinlich nicht, und vor genau dem Problem steht aber ein echter Latex-Fetischist. Wenn der also eine tolle Frau kennenlernt und erst mal vom Latex absieht und eben später versucht, ihr das total entspannt und offen bei inner sanctum vorzuschlagen, und dann klappt das nicht und sie sagt ihm klar: Das ist nix für mich. Ich finde dich toll, aber Latex gibts mir mir nicht!
Was dann? Für einen Latex-Fetischisten ist das ein Problem. Und daher gilt auch für die Kontaktaufnahme: Ja, so ein extremes Reduzieren auf Latex ist kontraproduktiv. Aber: Ich als Fetischist achte schon darauf, ob eine Frau grundlegend Bock darauf hat. Und dann kann ich sie auch ganz locker "als Mensch" kennenlernen.