Warum ist es so schwer...?

Das Thema wird einfach nie „durch“ sein. ^^

Ich kann absolut nachempfinden wie es sich hier anfühlen muss sich als Frau in pures Sexfleisch gewogen zu fühlen. Bin selbst auf einer Gayplattform aber auch aus dem Interesse für Freundschafft oder Partnerschafft. Was da manchmal als Nachrichten kommen nur weil man auf der Plattform ist. Wie so oft betont vergessen einige Menschen einfach das da auch ein Mensch mit Werten, Gefühlen usw. am anderen Ende sitzt. Hier im Bezug auf die Männers. Lasst das bitte, ihr macht es den „Aufrichtigen“ dadurch ziemlich schwer.

Das gilt nebenbei nur denen die sich mit der Axt im Walde benehmen. 😇

@**C Mir scheint es nicht, dass du die Kernaussage der Vorrender verstehst. Es gibt auf jeden Topf einen passenden Deckel. Ziemlich sicher auch für dich.

Oftmals ist es so, dass man an sich selber arbeiten muss bzw. sich selber reflektieren muss, wenn etwas nicht so läuft wie man möchte. (Oder man versucht sich in das Gegenüber zu versetzen, um zu verstehen warum man Ablehnung erfährt.)

Wenn man sich die letzten Aussagen anschaut, dann sagen eigentlich alle das Gleiche: Starte nicht mit dem Fetisch.

Das bedeutet nicht, dass du NIE über deinen Fetisch sprechen solltest. Aber denke immer dran, dass alle hier Menschen sind und was beschäftigt Menschen? Das Wetter, der Alltag, Hobbies etc. etc. Einfach etwas simples um ein Gespräch zu starten. Irgendwann kann man dann auch das Gespräch auf andere Themen lenken, wenn es angebracht ist.

...ok, ich habe verstanden: Nie in einer spezifischen Gruppe nach einem spezifischen Date mit Gleichgesinnten fragen...

Doch, jederzeit gerne sogar! Aber wer fragt, kann halt nicht erwarten, dass ihm stets die Antworten passen. Dies genau setzt Du aber voraus!

Der Joyclub hat etwas von einem Marktplatz mit Angebot und Nachfrage ... Es gibt hier, insbesondere in der Latex-Gruppe auch sicherlich durchaus ein 'Angebot' für das, was Du suchst. Du weigerst Dich jedoch beharrlich, auf Anbietende so zuzugehen, dass diese überhaupt auch ein Interesse haben könnten, darüber mit Dir ins Gespräch zu kommen, weil Du Ihnen nichts anbietest, als genau DEINE VORSTELLUNGEN zu bedienen.

Das weiß ich nicht. Und genau das ist der Kasus Knacksus.

Ich versuchs Dir anders zu illusteren.
Wir vermieten eine Location. Aber es würde mir nie einfallen, wahllos Profile anzuschreiben, die zu unserer Location "passen". Obwohl ich das könnte, weil ich ein eindeutiges Bezahlprofil habe.
Ich kann Bilder posten, ich kann mich an Gesprächen beteiligen, ich kann zeigen, daß wir nette verträgliche Menschen sind und daß unser Angebot interessant ist.

Und genau das sollten Menschen, die nach Partner*Innen suchen auch machen, sich an Gesprächen beteiligen, die eigene Person interessant machen, die Gemeinschaft bereichern. Und das Angebot hier wahrnehmen und in der Realität auf einschlägigen Veranstaltungen auftauchen. Das halte ich nämlich immer noch für den wichtigsten Weg, jemand kennen zu lernen. Dafür gibts hier jede Menge Termine und Angebote.
Viel Spaß dabei!

Echt jetzt? Du hast deine Meinung und Deine Wünsche hier mitgeteilt und nur weil wir anderen dir andere Wege aufzeigen und Dir kein Wunschkonzert frei Haus ermöglichen spielst Du hier das Mimimi ? Find ich anderen nicht gerade Fair und konstruktiv reflektierend gegenüber.
Komisch das wir anderen hier in der Gruppe nicht das Problem haben um anderen Menschen mit gleichen Wünschen zu begegnen und sich auch zu treffen....

...Wunschkonzert? Ist es Wunschkonzert, Mitglieder einer spezifischen Gruppe nach Beiträgen oder Durchsicht deren Profil anzuschreiben, ihnen höflich mitzuteilen, dass man ähnliche Interessen hat und anzufragen, ob Interesse an einem Austausch oder falls es passt, an einem Treffen besteht? Eigentlich ganz einfach, oder? Kann doch jeder darauf antworten, ob Interesse besteht oder nicht, oder die Anfrage ignorieren. Was soll dann das ganze Geschwurbel über "Menschen nicht auf ihr Fetisch zu reduzieren" etc.? Fühlen sich Menschen in der Fahrradgruppe auch auf das Fahrrad reduziert, wenn ich anfrage, dass ich auch ein Fahrrad habe und ich gerne mal bei einer Tour mitfahren würde...?

Man hat Dir jetzt schon mehrfach erklärt: geh zu Treffen, Stammtische, Events oder Partys und jammere nicht : Nee geht nicht, ist nichts meins, mach ich nicht, kann ich nicht, nur zu meinen Bedingungen.
Dann wundere Dich bitte nicht wenn es nicht klappt....
Nur Profile anschreiben und hoffen das was dabei ist ,oder es mal die Gelegenheit gibt, ist nicht der Weg.
Die Szene spielt draußen sich ab. Solltest in Deinem Alter schon viel mehr Erfahrung haben, was es bedeutet sich in der lebendigen, realen Szene zu bewegen.....

Hier in der Region, Umkreis +/- 250km

• welche Treffen?
• welche Stammtische?
• welche Events (außer dem Tortureship)
• welche Partys (sind wenn überhaupt nur für Paare, keine Solomänner)

Somit wäre ein Kontakt hier über die Gruppe im Joy ja schon einmal ein netter Anfang...

Ach Leute

Dummerweise habt ihr alle ein bisschen Recht.

Celtic weil das Leben nunmal in der realen Welt stattfindet und tfc weil man auch hier mal jemanden anschreiben kann.
Und dann kommt das aber... Profile sollte man vorher lesen - sucht der die Betreffende überhaupt?
Und man sollte auch bedenken daß gerade Frauen hier recht umfassend von Beischlafbettlern belästigt werden und schon mal grundgestresst sind.

Mein Fazit ist also auch daß man gerade Frauen besser real kennen lernt und sie dabei am besten auch als Wesen mit Bedürfnissen wahr nimmt

Münchner Latexstammtisch
Nürnberger Latexstammtisch
Karlsruher Latexfächer
Wiener Treffen
Berner Latexgruppe
Passion süd Event
Boundcon München
Meraluna Bayern
Und regionale diverse kleinere Veranstaltungen

Ein wenig selber schauen muss man schon
Stehen alle in dem Eventkalender im Joy
Glaube nicht das Du da erst seit gestern bist und Alter ist relativ.
Und auch Entfernungen sind relativ wenn es einem wert ist.....

Warum glaubst Du, aus der Tatsache, daß jemand ein Fahrrad hat und Touren damit unternimmt, schließen zu können, daß derjenige/diejenige gerne wen "mitnehmen" möchte?
Vielleicht fährt derjenige/diejenge gerne allein und will nur das Rad zeigen? Vielleicht hat derjenige/diejenige eine Partnerin/einem Partner/eine Gruppe, mit der solche Touren unternommen werden und man will niemand neuen dabei haben?

Du bleibst immer wieder an der selben Hürde hängen ..

@**********statt lass es sein es bringt nix. [...]

Lass sie in ihr verderben laufen......andrre Frauen sind nicht so blöd wie wir und zeigen ihre Fehler auf in der Hoffnung es nutze etwas. Wer nicht will.wird auch nicht .. also zurück lehnen und auf ein Frauenfreies Forum schauen. So lange kann es nicht mehr dauern ..... Eben so bis zu Geschlechter getrennten Kontinenten .....

Also lass sie ihre Illusionen haben. [...]


Edit: Bitte keine Provokationen - Das Moderationsteam

In einer Zeit von Tinder, Joyclub, Instagram und Co zu sagen „Dating findet in der realen Welt statt“ finde ich schon ziemlich amüsant.
Fast alle meine Kontakte lerne ich heutzutage zuerst mal online kennen. Später dann im real life.

Ich war und bin auf zig Parties und Events. Man kann da gern Frauen ansprechen, die Warscheinlichkeit auf einer „einschlägigen“ Party als Mann eine Dame zu finden die nicht in Begleitung ist, ist aber fast 0.
Gibt es ganz sicher, aber meist sind sie in Begleitung oder einer Gruppe und wenig daran interessiert angesprochen zu werden, außer du passt selber zu 100% in deren Beuteschema. Was auf Parties nunmal zuerst über die Optik passiert. Was zwischenmenschlich vielleicht gut passen könnte findet zumeist gar nicht statt weil vorher schon die Optik ausfiltert.

Es ist NICHT einfach. Ganz und gar nicht. Und nichtmal das rausgehen in die Welt macht es einfacher. Es ist ne gehörige Portion Glück dabei das zu finden was man begehrt und auch zurückbegehrt wird.
Ich persönlich finde es völlig egal ob Kontaktgesuche online oder im RL stattfindet, suchen tut man dasselbe.

Und wenn ich hier im JC zB aufgrund meiner Interessen angeschrieben werde so geschieht das weil ICH sie online gestellt habe und meinem Besucher suggeriere was ich in meiner Sexualität präferiere und suche/wünsche.
Warum sollte der Anschreiber dann das nicht aufgreifen dürfen?
Der Ton macht die Musik, ganz klar. Aber ein Hinweis auf gemeinsame Interessen und das man eben darum angeschrieben wird, hat für mich nichts degradierendes.

Passiert sicher hier weniger durch den Beitritt der Gruppe „Mercedes Benz“ und den mehrfachen Hinweisen im Profil das du einen guten Job hast.

So unterschiedlich sind die Erfahrungen.

Ich fand zu 100% in der realen Welt bzw der Szene und meine Erfahrungen auf solchen Plattformen wie dieser hier waren zu über 80 % negativ wenn es um Kontaktaufnahmen geht.

Natürlich kommt es drauf an wo und wie man unterwegs ist aber auch mindestens genauso sehr wie man mit Menschen umgeht, sowohl hier als auch im realen Leben.

Auf großen Fetischparties auf denen es den meisten datum geht gesehen zu werden ist es wirklich schwer als Unbekannter jemanden kennenzulernen, auf einem Stammtisch oder einem überschaubaren Clubabend ist es leichter. Auch sollte man sich da regelmäßig blicken lassen, unterschiedliche Menschen kennenlernen - dann hilft auch die "Mund zu Mund Propaganda"

Ich denke, dass es in Sachen 'Kennenlernen' Ja auch gar kein entweder oder geben muss. Jeder sollte für sich herausfinden, was zu ihm passt. Zumal es ja auch nicht so ist, dass ein Weg gut ist und der andere schlecht wäre oder jeder auf beiden gleich gut unterwegs wäre.

Ich halte es generell einfach für klug, wenn man sich ein wenig Gedanken macht, wie man selbst und sein Auftreten auf andere wirkt. Ich kann noch so toll sei und die besten Absichten haben, aber wenn ich mich bei der Kontaktaufnahme wie ein Steinzeitmensch benehme, dann dürfte der Erfolg mit positiven Kontakten übersichtlich bleiben. Von daher schadet es sicherlich auch hier nicht, sich mal zu hinterfragen.

Womit @**dS sicherlich Recht hat, ist der Punkt, dass es schon für manchen nicht leicht sein dürfte, auf einer Party als Solomann auf eine Frau zuzugehen, da diese im seltensten Fall alleine unterwegs sein dürfte. Nicht jeder ist der Typ dafür! Zudem hat das optische dort sicherlich oft noch einen etwas anderen Stellenwert, sofern ich nicht besonders eloquent rüberkomme ... Etwas anderes mag dies bei Stammtischen oder ähnlichen Veranstaltungen sein.

Der erste Kontakt mag also vielen online leichter fallen, wobei man dort dann eben umgekehrt auch leichter in der Masse untergehen kann. Es dürfte zudem jedem hier klar sein, dass Frauen etwas mehr Post als Männer bekommen und von daher teilweise durchaus latent genervt sind, wenn jemand wieder einmal offensichtlich das Profil überhaupt nicht angeschaut hat. Und eben deshalb geht es mir in diesem Thread eben primär nur darum, ein gewisses Verständnis dafür zu erzeugen, dass man bei einer ersten Nachricht eben auch auf Dinge eingehen kann, die außerhalb von Latex eine Gemeinsamkeit darstellen. Das muss ja nicht heißen, dieses Thema gar nicht anzusprechen. Wer hier in der Gruppe unterwegs ist, wird ja durchaus ein gewisses Interesse daran haben. Wenn ich es jedoch völlig eindimensional wirke und dann eventuell noch haufenweise ungefragt meine Fantasien ablade, muss ich mich nicht wundern, dass der Erfolg überschaubar bleibt. Genau dies scheint ja leider häufiger der Fall zu sein ...

Bekanntermaßen muss man sich ja zwangsläufig "zeigen" um "gefunden" zu werden oder selber jemanden zu finden.
Was ist aber wenn ich dazu einfach nicht der Typ bin... für Parties? Oder ich in einem Alter bin wo es mich nicht mehr reizt mir bei Techno die Nächte um die Ohren zu schlagen? Was ist wenn es mir körperlich nicht möglich ist? Etc Etc...
Was ist wenn vielleicht gar kein Stammtisch in meiner Nähe ist? Vielleicht möchte ich mich auch gar nicht mit einer großen Gruppe Menschen austauschen und über meine Intimsphäre plaudern. Ich möchte doch schlußendlich einfach nur einen Partner.
(By the way, die Stammtische die ich kenne waren sehr überschaubar was die Personen anging und zum Teil auch etwas seltsam)

Ich lerne dann vielleicht eine Person an einem Ort kennen der mir eigentlich gar nicht liegt und an dem ich auch gar nicht regelmäßig sein möchte. Wenn die andere Person aus genau den entgegenen Gründen da ist hab ich auch nix gewonnen.

Im Internet darf der Mensch so sein wie er ist, finde ich. Man entscheidet selbst was man preisgibt und ein anderer entscheidet dann anhand meiner Interessen ob er mein Profil als lohnenswert erachtet. Man kann in der Realität plump angemacht werden genauso wie online.
Jetzt, in diesem Moment sind wir alle hier statt draußen im RL beim Stammtisch zu diskutieren. Wer weiß, ob nicht eine Dame genau jetzt, hier, auf den TE aufmerksam wird.
Ich weiß, alles nur theoretisch. Macht ja aber nix.

Man kann immer das Haar in der Suppe suchen, klar. Ich sehe es allerdings immer noch so, die Art und Weise wie man heutzutage online in Kontakt treten kann ist um ein vielfaches einfacher. Ich sage nicht das es online besser ist als früher, aber man hat doch eine viel größere Chance.

@**dS

...vielen Dank für Deine Beiträge. Du bringst es perfekt auf den Punkt...

Ich bin zu kurz hier auf JC um so etwas wie eine "Bilanz" ziehen zu können.
Aber prinzipiell lernte ich die meisten neuen Leute bei Stammtischen - plural, also mehr als nur der Nächstgelegene, den auch Stammtische haben ganz unterschiedliche "Ausprägung". Bei manchen ist schlicht wenig los und es sitzen immer die 4-5 gleichen Leute da. Andere sind sehr auf Schlaginstrumente und das drumherum fokusiert., etc.
Das bedeutet aber schon dass man sich einwenig Mühe geben muss die Leute auf Stammtischen auch wirklich kennenzulernen als auch dass man manchmal schon 40-60km in eine Richtung fahren muss....

Dann kommt man früher oder später auch mit Leuten mit bestimmten Fetisch zusammen und das steigert dann über die "Mund-zu-Mund" Propaganda die Chancen jemanden persönlich interessantes kennenzulernen...

Ansonsten ist die Erfahrung dass man neue Leute aus der BDSM und Fetisch-Szene super einfach uns schnell kennenlernen kann, aber eine Partnersuche, besonders wenn man ein Mann ist, ist kein Selbstläufer.
Vor allem sollte man vermeiden die Leute gedanklich über eine "Fetisch-Wunschliste" zu filtern, denn damit macht man sich selbst die Chancen kaputt und es entgehen einem unter umständen tolle Leute! Wie das so im Fetisch Bereich ist, sind viele Leute durchaus daran interessiert neue Sachen auszuprobieren und entdecken diese dann u.U. als einen neuen Fetisch an sich selbst...
Bei mir war das so dass Latex ursprünglich zwar in der Wahrnehmung existierte, aber erst eine Partnerin hat mich damit quasi "infiziert"...

Es ist unbestritten, denke ich zumindest, dass die verschiedenen Wege, die es heutzutage gibt, jeweils für einen besser oder schlechter geeignet sind, um Menschen kennenzulernen. Jeder hat seine Stärken und Schwächen in Auftreten und Kommunikation, die dafür sorgen, dass dem so ist. Und eine Sache schließt die andere ja auch nicht aus! Es spricht ja auch nichts dagegen, auf mehreren Wegen interessante Menschen kennenzulernen.

Für meinen Geschmack ist der wesentliche Punkt jedoch, ob ich einerseits richtig einschätze, was besser zu mir passt und ob mein Auftreten dann eben so ist, dass sich mein Gegenüber davon auch angesprochen fühlt. Und ja, es gibt zum Glück nichts, was bei jedem, mit dem ich kommuniziere, Begeisterungsstürme hervorruft. Aber ich denke, dass es gewisse Verhaltens- und Herangehensweisen gibt, welche neben Authentizität die Aussicht auf einen positiven Gesprächsverlauf deutlich reduzieren. Und wenn ich beispielsweise am Menschen, mit dem ich kommuniziere kein wirkliches Interesse zeige und ihn rein auf sein Interesse an Latex reduziere, dann wird dies bei der Mehrzahl meiner Gesprächspartner dazu führen, dass es keine lange Unterhaltung wird. Ein rein sachlicher Austausch über ganz spezifische Themen mag hier eine Ausnahme darstellen ...

Ich bin schon relativ lange im Joyclub (9 Jahre) und ich gehe schon ziemlich lange auf Fetischpartys (24 Jahre?), und ich habe bei beidem die Erfahrung gemacht, dass es am Anfang immer schwer ist, aber leichter wird, je mehr Erfahrung man hat und je mehr Netzwerk man aufgebaut hat.

Auf meinen ersten Fetischpartys bin ich auch eher damit gescheitert, Frauen anzusprechen und bei meinen ersten Kontaktaufnahmen im Joyclub habe ich auch einige Anfängerfehler gemacht. Aber in beiden Fällen habe ich gelernt, weil Kommunikation in einem neuen "Medium" (ob nun die reale Fetisch-Party-Szene oder Online-Dating) seine ganz eigenen Regeln hat und jeweils neu gelernt werden muss. Und wie überall gilt: Je mehr man sich über die Zeit vernetzt hat, desto leichter wird die Kontakt-Aufnahme, weil man irgendwann die Leute über gemeinsame Bekannte kennt.

Und ja, auch wenn es manche hier nicht gern hören: Weder auf Fetisch-Partys noch hier ist es ein guter Tipp, direkt mit über das Latex-Interesse den Kontakt zu suchen. Denn, allein schon: Warum auch? Wenn ich auf einer Fetisch-Party eine tolle Frau in Latex sehe und selbst Latex trage, muss ich ihr doch nicht als Opener erzählen, dass ich ihr Latexkleid toll finde und voll auf Latex stehe. Und genauso wenig muss ich dass hier machen, wenn ich sehe, dass in beiden Profilen steht, dass wir auf LLL stehen. Da nehme ich lieber Kontakt auf über gemeinsame Freunde/Bekannte oder über ein Thema, was sich über eine Forums/Gruppen-Diskussion oder über unsere Bilder und Profile ergibt. Warum auch nicht? Egal ob real oder online, ein Kontakt direkt über ein sexuelles Thema klappt selten (also natürlich schon bei finanziellen Interessen, aber darum geht es ja hier nicht).

Huhu dachte ich antworte auch mal 😉,

ich muss gestehen ich komme ursprünglich aus dem BDSM Bereich mit Latex hatte ich vorher keine Berührungen.

Mein Partner kam aus dem Fetisch Bereich Latex.

Was ich damit sagen will …
Ich glaube es ist grundsätzlich einfacher wenn beide einen Fetisch haben oder allgemein offenen gegenüber eines solchen sind… das Verständnis ist glaube ich da grundsätzlich eher vorhanden und auch vielleicht das Interesse neues zu entdecken und zu probieren…

Ich habe für mich so Latex entdeckt und in meine Vorlieben mit eingebracht er hingegen den BDSM nicht… dennoch hat er zb das Verständnis dafür und wir können beide unsere Vorlieben zusammen ausleben…

Menschen die lediglich Vanilla Sex und deren Vorlieben betreiben haben oft weder Verständnis noch die Weitsicht dafür sich für etwas neues zu öffnen.

Es muss also nicht immer der gleiche Fetisch sein um zueinander zu finden es
Muss nur das Verständnis für diesen vorhanden sein
Ich wette mit dir dass es auch für die männliches Singles es dann deutlich einfacher wird etwas passendes zu finden 😉

Zudem ist es immer wichtig ehrlich zu sein seinen Fetisch oder seine Vorlieben zu verbergen und zu verschweigen sind Werder ein guter Start noch macht es glücklich