Mal etwas Lustiges, Teil 2

Sagt die eine zur anderen: " Du gestern gab es doch Urlaubsgeld. Ich habe 500 Euro bekommen "

"Was?" sagt die andere "ich habe 700 Euro bekommen!"

"Da kann was nicht stimmen!"

"Mußt Du mal mit dem Alten reden: selbe Arbeitszeit, gleiche Kundenzahl, da kann was nicht stimmen........ obwohl..... nimmst Du ihn in den Mund und schluckst alles runter???" "Ja mach ich immer " sagt die andere.

" Siehste, das konnte ich mir denken, da hat der Alte Dir das Essengeld abgezogen!!!!!"

Bei einem befreundeten Optiker kam ein Mann in den Laden und sagte, dass er endlich eine gute Lesebrille brauche. Okay, er erhielt die Lesebrille nach 14 Tagen.

2 Tage später war er wieder da und sagte, dass er damit nicht lesen könne.

Der Optiker maß noch einmal alles durch, justierte das Gestell und der Mann ging
wieder.

3 Tage später war er wieder da und beschwerte sich, dass es ihm nicht möglich sei mit der Brille zu lesen.

Nach einem längeren Gespräch stellte sich heraus: der Mann war Analphabet und hatte die Reklame für die besondere Lesebrille wörtlich genommen.

Die ganze Welt fragt sich ab, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordanschläge verüben.

Versuche mal, Dich in folgende Situation zu versetzen:

Sex vor der Ehe ist verboten.

Es gibt keine Prostituierten.

Alkohol ist verboten.

Bars sind verboten.

Fernsehen ist verboten.

Internet ist verboten.

Sport, das Stadion, Partys etc.: alles verboten.

Ehescheidung ist verboten.

Schweinefleisch ist verboten.

Überall Sand.

Essen darf man nur mit der rechten Hand, derweil Du
Deinen Hintern nur mit Deiner linken Hand abputzen darfst.

WC-Papier ist verboten (als ob das Leben nicht kompliziert genug ist).

Rasierapparate haben sie nicht.

Duschen haben sie nicht.

Ausländische Musik ist verboten.

Radio ist verboten.

Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kameldung.

Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke, und sie sind immer verschleiert.

Jemand anderes sucht einen Ehepartner für Dich aus.

Und dann erzählt Jemand auf eine überzeugende Art, dass Du nach dem Tode ins Paradies kommst, wo Du alles bekommst, was Du auf Erden nicht hast..

Nun begreife ich es !

Oma kauft sich einen Bikini:

Sie probiert ihn an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauch ich nicht, ich bekomme alles in die Hose."

Die unschuldige Dora soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern."Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

Vergewaltigungen sind nicht lustig.
Ich finde deinen Witz ziemlich grenzwertig

Moni, wie gehst Du denn zum Kostümball ??
Oben ohne!
Das ist doch längst überholt!
Ja, unten ohne kann ich nicht gehen, da erkennt mich gleich jeder.

Ganz ehrlich - das hier ist mir zwischenzeitlich zu geschmacklos und ich habe mich dazu entschieden den Poster aus meinem Dunstkreis zu entfernen!

Ich kann dem nur beipflichten...
Etliche der Witze sind mehr als geschmacklos..:-(

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.

Fragt der Bauer "Männliche oder Weibliche Kartoffeln? "

Sagt der Städter "Dann nehme ich weibliche"

Der Bauer " Gut dann machen sie den Kofferraum auf" Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.

Der Städter empört "Was soll das jetzt?"

Der Bauer... "Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack"!!!!

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. Der Zirkusdirektor erhöht schließlich auf 5000 Euro.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus?

Einen für sich und einen für Jack Pot.

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.

Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"

Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"

"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!"

Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"

"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"

Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"

"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "

Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

...sitzen gerade an einem See auf einer Bank und langweilen sich. Auf einmal sagt der Hase zum Biber: "komm, laß uns kiffen". Gesagt, getan, der Hase dreht eine Tüte und beide ziehen abwechselnd daran und fast gleichzeitig sagen sie: "oijojoi, ist das Zeug geil".

Da sie sich aber immer noch etwas langweilen, sagt der Hase zum Biber: "Das Zeug wirkt noch besser, wenn du einen tiefen Zug machst, die Luft anhältst, in den See springst, durch tauchst und wieder raus kommst".

Der Biber nimmt einen tiefen Zug, taucht in den See, kommt an der anderen Seite wieder raus, setzt sich dort auf die Bank und keucht: "oijoijoi, ist das Zeug geil".
Kurz drauf kommt ein Flußpferd zum Biber und sagt: "Ich rieche etwas, du siehst so zugekifft aus und glücklich, ich möcht auch einmal".

Da spricht der Biber: "Du mußt durch den See tauchen, drüben auf der anderen Seite sitzt der Hase auf der Bank mit der Tüte".

Das Flußpferd stapft zum See, taucht hindurch, sieht den Hasen mit der Tüte und stubst ihn an, mit den Worten: "Laß mich nochmal ziehen".

Der Hase schlägt die Augen auf und glaubt nicht was er gerade sieht, springt haaresträubend auf und schreit: "AUSATMEN, AUSATMEN, BIBER, DU MUSST AUCH MAL AUSATMEN!!!!!"

Kommt eine Frau in die Kneipe und bestellt 1 Bier und einen Korn.
Sie trinkt das Bier und den Korn und fällt ohnmächtig um.
Kurze Zeit später kommt der Kegelclub und Fragt: "Was ist mit der denn?"
Der Wirt meint:" die ist betrunken, da könnt ihr alle mal drüber."

Am nächsten Tag das gleiche... Frau trinkt Bier und Korn und fällt um.
Kommt die Thekenmannschaft rein und fragt nach ihr und der Wirt antwortet, das gleiche wie am Vortag.

Noch ein Tag später kommt die Frau wieder in die Kneipe.

Fragt der Wirt: "Na ? Bier und Korn?"

Die Frau: "Nein Danke, von Bier und Korn tut mir immer die Muschi so weh........"

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und
stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du
mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau: "Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werde ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!"

Darauf ein freundlicher Herr: "Ich erkläre ihnen das mal so: Wenn einer einen Schlüssel 🔑 hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Madter-Key. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel 🔑 passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!"

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.

Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.

“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”

“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?”

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,

"Weißt Du noch , die ganzen Male , als ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir , mich vor einen Spiegel zu stellen und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und das hat tatsächlich funktioniert. Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

" Das ist ja ganz toll!" meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen...

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ???

Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.

"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.

"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen", meint der Zweite.

"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."