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Leben mit Handicaps

Freizeit und Gesellschaft – 396 Mitglieder

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Frauen ab 50 - Lust pur

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Mal etwas Lustiges

Manchmal kann man Pech haben...

Die Polizei sucht dringend einen Helfer im Polizeidienst.

Als Eingangsvoraussetzung wird gestellt, dass dieser bis 10 zählen können müsse.

Der erste Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Selbstverständlich!" Und er zählt: "2-4-6-8-10"

Kommisionsleiter: "Und? Was ist mit den Zahlen dazwischen???"

Bewerber: "Sorry, ich war vorher bei der Post Briefträger und da hatte ich nur die Häuser auf der rechten Strassenseite...."

Der zweite Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Klar!" Und er zählt: "10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-0"

Kommissionsleiter: "Und aufsteigend geht das Zählen nicht???"

Bewerber: "Sorry. Ich war vorher bei der NASA an den
Abschußrampen und da zählen wir nur herunter...."

Wieder nichts---

Der dritte Bewerber tritt vor die Einstellungskommision.
Frage des Kommisionssleiters: "Können Sie uns bis 10 vorzählen?"

Bewerber: "Klar!" Und er zählt blitzschnell: "1-2-3-4-5-6-7-8-9-10"

Kommissionsleiter: "Boah! Das ging schnell! Sie sind unser Mann! Den Posten haben Sie!"

Besonnen fragt er noch den Beweber: "Rein außerhalb der Konkurrenz: Würden Sie denn auch noch weiter zählen können?"

Darauf der Bewerber: "Selstverständlich!... Bub - Dame - Kämig - Ass!"

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als
die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie
der Mitarbeiterin:

"Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine
Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und
so voll, die merken den
Unterschied sowieso nicht - wir können auch
noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr
Geschäft und unterhalten sich danach:

" Ich glaube, meine war tot. Nichts
gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine
HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr
leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir
zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie
zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein
Gebiss mitgenommen." !!!

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*******se50 Frau

204 Beiträge

köstlich!

das kl. A...loch

grrrrrrrrrrr

....

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung schlecht umgehen!

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Geständnis...

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

Auch Gesang kann lustig sein...

Vor allem, wenn es sich um den polnischen Opernsänger Jacek Laszczkowski handelt, der gleichzeitg Tenor und Sopran singt...

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Woher mein Hüftspeck kommt? Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Sch****!!! Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett." ;-);-)

gelesen, gelacht, kopiert, gepostet

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Es war einmal in einem kleinen schweizerischen Dorf eine alte
Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten
bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: " Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten,
wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen."
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal
Sex?!"
Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist es doch erst 20.15 Uhr!!"

*******f_56 Mann

17.512 Beiträge

hehe

voll coool die

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

fand ich auch

- wenn wir in diesem Alter noch so fit sind

können wir uns nicht beschweren

Vor allen Dingen hat sie die Uhrzeit nicht vergessen

Mrs. Heart

*******f_56 Mann

17.512 Beiträge

In dem Alter wird die Uhrzeit nicht mehr DIE Rolle spielen...

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Ein
Bremer, ein Schalker und ein Hamburger treffen einen Flaschengeist.
Alle drei haben einen Wunsch frei. Der Schalker wünscht sich die
Meisterschale, weil er die noch nie in seinem Leben gesehen hat und
zack, hält er sie in seinen Händen. Der Hamburger wünscht sich eine
riesige Mauer um Hamburg, damit die asozialen Bremer nicht mehr hinein
kommen und wieder alles zerstören. Die Mauer soll 10 Meter dick und 100
Meter hoch sein, damit auch wirklich keiner rein oder raus kommt. Und
zack, steht eine gewaltige Mauer rund um Hamburg. Nun ist der Bremer an
der Reihe und der Flaschengeist fragt ihn nach seinem Wunsch. Da fragt
der Bremer zurück: „ Ist die Mauer in Hamburg wirklich 10 Meter dick und
100 Meter hoch?“ Da antwortet der Geist: „ Ja, so ist es.“ Der Bremer
hakt nach und fragt: „Und da kommt wirklich niemand rein und raus?“ Der
Flaschengeist antwortet erneut. „ Ja, so ist es.“ Da sagt der Bremer:
„Dann lass mal voll Wasser laufen!!

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld
überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich
mal nachzählen dürfen!"

Oma Ursel

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit:
sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr
Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt
Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild
weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma
Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin ich ja
nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem
antwortete ich: "Ganz okay, danke." Die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Da
fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu
sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich
packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf
später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt
ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

ich saß neulich mit meinen (ehemaligen) fussball-kumpels in einer kneipe, als das neben mir liegende handy klingelte. "ja hallo" ging ich ran. "was? einen goldenen ring mit brilliant für 3.500 EUR, statt der üblichen 5.000 EUR? naja, wird schon gehen. kauf ihn halt!"
"wie bitte? einen nerzmantel für 5.000 EUR, statt 8.500 EUR? naja, wenn es denn sein muss. gekauft!"
"was noch? einen rolls-royce silver shadow??? wow, naja gut, in dem falle, kauf ihn halt für 65.000 EUR!"

so endete das ganze also nach knappen 2 min. am handy. als ich fertig war, klappte ich das handy zusammen, legte es wieder beiseite und fragte in die runde: "wem gehört eigentlich dieses bescheuerte handy?"

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**CC Paar

261 Beiträge

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

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**********ker07 Frau

17.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Er läuft durch die Einkaufsmeile,noch die Worte seiner Freundin im Ohr,er möge doch an sich arbeiten.Da entdeckt er im Schaufenster ein paar erstklassige Stiefel.Nun ich soll an mir arbeiten,Zeit für eine Veränderung sagt er sich und kauft die Stiefel.
Voller Stolz besucht er seine Freundin um die Veränderung vorzuführen."Nun,ich hab an mir gearbeitet,fällt dir nichts auf?"
"Nein,alles wie immer"
Er,ein wenig ärgerlich verschwindet im Bad,zieht sich komplett aus bis auf die Stiefel und geht wieder zu ihr.
"Und fällt es dir jetzt auf?"
"Nee,alles wie immer,du bist nackt und er hängt runter."
Er ziemlich ärgerlich:"Nein,der hängt nicht runter,der bewundert meine neuen Stiefel!!!"
Sie,schnippisch:"Hättest dir mal lieber nen Hut gekauft"

*******f_56 Mann

17.512 Beiträge

pruuuust

is das böse...