Mal etwas Lustiges

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an
und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie
Engel werden.
So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken
mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser
und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt,
warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....
"Wenn ich das Weihwasser schon gurgeln soll
dann möchte ich es wenigstens tun BEVOR Schwester Maria
ihren Arsch reinhält"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
"Weil du die Erste warst!"

"Dann nenn ich dich Peugeot."
"Warum?"
"Weil du der 206. warst!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Professor: "Das heißt: Von vorn herein!"

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.

Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Daraufhin der Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Der Bauer: "Nein, natürlich nicht."

Er: "Hast Du gehört, Alte !?..."

Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?"
Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won first price."

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!"

Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.

Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte."

Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"

Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen.

Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu.
Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nichts.

Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt.
Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz
drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht,
aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle
erklären?!"