Mal etwas Lustiges

Schwein gehabt trifft es in diesem Falle dann leider nicht

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn einfach nicht mehr an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe" sagt der Psychiater, ich glaube, ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt ihr Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Atta, Atta, Atta, in die Kneipe geht der Vatta!"

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
• "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.

"Das einzige was sie sagen können ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben ?!?"

• "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"

Der Hans und die Rosl sind zum ersten mal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur.
Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt beim ersten Mal so zugeht, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint:
Mei Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin."
"Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ."
Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose.
"Mensch, Hansi, jetza siehg i's erst, was du für große Füaß host!"
"Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt."
Als er auch noch seine letzte Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft:
"Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?"

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen,
damit ich wieder einen hochkiege.

Und hast du es gemacht?

JA natürlich, du hättest ihr Gesicht sehen sollen,..................








als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank fürIhren Einkauf bei Rewe."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in denTrichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.

"Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht.

Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast.

Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht,
die du nie anziehst.



Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

da ist man(n) schon mal korrekt