Mal etwas Lustiges

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
Pervers??


Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht
und ihn an die Wand wirft!
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Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beine hing
Die weiße Soße sich ergoss
und über beide Hände floss
Sie molk die Kuh
was dachtest Du?

des Fluges A900 musste dringend
auf die Toilette, aber die Herrentoilette
war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe

'WW', 'WL',

'PQ', und 'ATE' zu

betätigen. Doch die Neugier
des Herrn war so groß, dass er dennoch den
Knopf 'WW' drückte.

Ein WARMER WASSERSCHWALL
umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht
drückte er den Knopf 'WL'.

Gleich darauf
trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den
Knopf 'PQ' und eine grobe

PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem
Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig
verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf
'ATE' und

wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelt er nach der Schwester
und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch
die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardess nicht befolgt und den
Knopf 'ATE'

AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein
Penis läge unter dem Kopfkissen...

bestellt 20 grosse Bier und stellt sie der Reihe nach auf dem Tresen auf. Danach ruft er in die Runde: "Wenn jemand es schafft, die 20 Bier auf einmal zu trinken, gebe ich ihm 100€" Darauf meldet sich Patrick und sagt, dass er es versuchen möchte, aber vorher eine halbe Stunde Zeit benötigt. Der Mann willigt ein und Patrick verlässt die Bar. Nach einer halben Stunde kommt er zurück und trinkt die 20 Bier hintereinander aus. Der Mann ist beeindruckt und gibt ihm die 100€ und sagt: "Ich habe da noch eine Frage: Was hast Du in der halben Stunde gemacht?" "Ach", meint Patrick, "ich war in der Kneipe nebenan und habe getestet, ob ich das auch wirklich schaffe."

Eine Ärztekommission besuchte eine Irrenanstalt.
Die Ärzte unterhielten sich mit den Patienten.
Es war ein Mann der einen sehr guten intelligenten Eindruck machte.
Er wurde gefragt, warum er hier in diese Anstalt gekommen sei?
„Das will ich ihnen gerne erklären meine Herren“ sagte der Patient.
Sehen sie: Ich heiratete eine Frau mit einer erwachsenen Tochter. Dann heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau, wodurch meine Frau die Schwiegermutter Ihres Schwiegervaters wurde. Die Tochter meiner Frau bekam einen Sohn und dieser Junge ist natürlich mein Bruder, weil er meines Vaters Sohn war. Aber er war auch der Stiefsohn und der Enkel meine Frau. Und das machte mich zum Großvater meines Stiefbruders.
Dann bekam meine Frau einen Sohn. So ist meine Schwiegermutter die Stiefschwester meines Sohnes und zugleich die Stiefmutter. Ich bin der Bruder meines eigenen Sohnes der auch der Sohn meiner Stiefmutter ist. Ich bin der Schwager meiner Mutter, meine Frau ist die Tante ihrer eigenen Kinder. Mein Sohn ist der Neffe meines Vaters und ich bin mein eigener Großvater.
Können Sie nun die Gründer verstehen weshalb ich hier bin?

Na wer hat jetzt alles verstanden????

auch andere Lebewesen machen Gruppensex.

Hier der Beweis

Lach danke aber auch pfui

Was macht eine Blondine, wenn sie durch eine Glaswand schauen will?
• Sie klettert drüber.

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Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt?
Sie ruft: "Der nächste bitte!"

liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

wenn sie ihre Tage hat?"

"Sie könnte am falschen Bändchen ziehen."

Plötzlich steht nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben!" Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen."

echt ziemlich böse, doch eben ein sehr guter Blondienenwitz!

Zwei ältere Leute leben in einem Seniorenzentrum. Er ist Witwer, sie eine Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile.

Eines Tages gibt es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden sitzen an einem Tisch einander gegenüber. Während der Mahlzeit wirft er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schliesslich nimmt er sich ein Herz und fragt sie:
"Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern und sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja ich will es!" Das Festmahl endet mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gehen auf ihre Zimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Witwer auf und ist ratlos: hat sie nun ja oder nein gesagt. Er kann sich einfach nicht mehr daran erinnern und grübelt darüber nach. Voller Aufregung nimmt er das Telefon und wählt ihre Nummer. Erst zögert er und sagt, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nimmt er seinen ganzen Mut zusammen, "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, habe sie darauf mit Ja oder mit Nein geantwortet?"
Voller Freude vernimmt er aus dem Hörer: "Nun, ich habe Ja gesagt und das von ganzem Herzen" und dann fährt sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hat!"

Sagt der Eine: "Ich habe gehört, Du hast einen ziemlich kleinen Schwanz!"

Darauf der Andere: "Mann, muss Dir denn Deine Frau wirklich alles erzählen?"

und kommt unangemeldet nach Hause.
Seine Frau liegt mit drei Männern im Bett. Als der gehörnte Ehemann dies sah,
brachte ihn dies sehr in Rage und er schrie laut und schroff:
"Alle Mann raus!"
Daraufhin verließen zwei der drei Männer verstohlen das Schlafgemach.
Der dritte aber blieb ganz ruhig liegen.
Als der Ehemann nochmals schrie:
"Alle Mann raus hab ich gesagt!",
schaute der angesprochene zum gehörnten und meinte trocken:
"Ige nix Alemann, ige Türkischmann..."

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?

Ein Feuchtbiotop

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Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

kommt zum Psychiater. Der schaut sie von oben nach unten an. Plötzlich reißt er ihr die Kleider vom Leib, wirft sie auf die Couch und nimmt sie kräftig durch.

Als er fertig ist, zieht er sich wieder an. Dabei sagt er zur Blondine: „So, gnädige Frau, das war nun mein Problem! – Und nun zu Ihrem !?

unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du
mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden
aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."