Mal etwas Lustiges

und erkundigt sich nach dem Preis.

"400 Euro", sagt die Dame.

"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.

"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit."

Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf anzusehen. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.

Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"

"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast."

Eine Stand-Leitung

"Ich habe Migräne."

• Und wie redet sich ein Mann raus?

"Ich habe mein Viagra vergessen."

Wird er im Alter manchmal weich, nimm VIAGRA, dann steht er gleich.

Graf Kunibert von und zu Brocken, der wollte noch einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er laut: "Schnell VIAGRA her!"

Kaum dass er VIAGRA intus hatte, stand ihm eine riesengroße Latte

Er spricht: "VIAGRA ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.

Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel.

Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.

Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen

"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."

"Und hast Du die Rolle bekommen ?"

"Ich nicht, aber das Pferd !"

schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit
Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich
weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er
fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns ein komplettes A***loch!"

Treffen sich 2 Frauen, fragt die eine: " na wie geht´s". Na, ja antwortet die andere: " mein mann ist verstorben".

Oje, was hat der gehabt?? [/Ein Haus mit Garteni]

nein, ich meine was hat ihm gefeht [/Das Schwimmbadi]

nein, nein ich wollte wissen, woran ist er den gestorben? Wir kochten das Mittagessen und er wollte Kartoffeln aus dem Keller holen und stürzte die Kellertreppe hinunter und verstarb

Oje, oje, was hast dann gemacht?einen Reis

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

sagt die eine:"mein Sohn meditiert jetzt…..
antwortet die Andere: " solange er nicht herum sitzt und nicht´s tut"

“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”

“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”

“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”

“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”

“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…

ich lasse einfach mal dies Video für sich sprechen

…jetzt siehst du mich mal für ei n paar Minuten nicht.
Sie: " gehst weg?"
Er: " nein, ich nehme dich von Hinten".

Mindestens 200...

Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

...Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest "

hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?"

"Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?"

"Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

"Wo willst Du denn hin ?"

"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."

"Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich.

Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hin reite, wird keiner was sagen !"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Gut," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM BIMM

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."