Mal etwas Lustiges

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

"Herr Direktor, warum stellen sie in Ihrer Firma nur verheiratete Männer ein?"

--- "Die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anschreit!"

dass ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an: "Ich werde sie töten!"
Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du musst sie zu Tode vögeln!"
Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische.
"Wieso bist Du so krank und sie so munter?"
"Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, dass sie im Sterben liegt ..."

Ein Ehepaar war auf einer Kostümparty eingeladen. Die Frau hatte starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er allein zur Party gehen sollte. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber dann beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde waren ihre Kopfschmerzen weg. Da es noch nicht so spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, dachte sie, dass es doch lustig wäre, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party ankam, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lies keine Gelegenheit aus mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm durch und machte ihn eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lies ihn gewähren, er war ja schließlich ihr Mann. Er flüsterte ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und sie gingen ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte ihr Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er heimkam fragte sie ihn wie es auf der Party war. Er antwortete: " Ach nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nicht richtig Vergnügen! " " Hast du viel getanzt?"fragte sie. "Nein. Als ich ankam traf ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel. Wir zogen uns ins Hinterzimmer zurück, und spielten Poker. Ich bin nicht ein einziges Mal aus demZimmer raus. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typ passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.

Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?”

“Ja, also…”, beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: “Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.”

Verunsichert fragt die Frau weiter: “Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?”

“Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. “Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.

“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.

Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.

Also – in den Himmel will ich nicht.”

“Ja, und was dann?”, fragt Petrus erstaunt. “

Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”

“Aber da wird doch nur rumgehurt!”

“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”

wird in einem Flugzeug neben einen kleinen Jungen gesetzt.
Der Politiker wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”

Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"

"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"

"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"

"Cents." - "Richtig."

"Euros." - "Richtig."

Klein Uschi sagt: "Mal." - "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von diesen alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:

"Und, haben Sie's gefunden?"

Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."

Vier Freunde waren auf einer Männertour in der Wildnis und hatten eine tolle Zeit. Das einzige Problem war, dass keiner zusammen mit Manfred im Zelt schlafen wollte, weil Manfred fürchterlich schnarchte. Sie einigten sich daher darauf, dass sie sich abwechseln wollten. Der erste schlief also im Zelt von Manfred und kam am nächsten Tag mit wirrem Haar und blutunterlaufenen Augen zum Frühstück.

"Was ist passiert?" fragten die Anderen. "Manfred hat so geschnarcht, dass ich die ganze Nacht auf meinem Bett saß und Manfred beim Schlafen zugeschaut habe."

Am nächsten Tag kam ein anderer ziemlich zerknittert zum Frühstück und erzählte, dass er die ganze Nacht nicht schlafen konnte, weil Manfred den ganzen Wald umgesägt hätte.

In der dritten Nacht war Peter an der Reihe. Peter ist ein Koloss von einem Mann. Am nächsten Tag kommt Peter zum Frühstück. Völlig ausgeschlafen und bestens gelaunt.

Erstaunt fragen die Freunde, wie er das denn geschafft habe.

"Ganz einfach", sagt Peter "gestern Nacht habe ich Manfred ins Bett gebracht, habe ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben, ihn gestreichelt und ihm einen Gutenachtkuss gegeben. Manfred saß darauf die ganze Nacht wach auf seinem Bett und hat mich nicht aus den Augen gelassen!"

Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös.

Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung.

Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig:

“Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm.”

“Haben Sie drei Sekunden Zeit?” fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter.

Dieser nickt zustimmend.

“Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen.”

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?
Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage, wollen Sie mit dem Aufzug fahren?
Nein, mit der Eisenbahn...

Schluchzt die Glühbirne: Ich bin fassungslos...

Unterhalten sich zwei Freundinnen: Warum soll ich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer 'ne Menge Spaß mit den falschen...

Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt.
Ach? Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?

"Guten Tag ", sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muss sie bitten, einmal kräftig Luft zu holen. "
"Warum? " keucht der Patient.
"Ich muss jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten! "

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz. ..

paßt die neue BRD-Prägung...grrr...

haben wollen.........

http://www.joyclub.de/my/1094336.handicaplady.html wo gibt's denn sowas

die hat mir heute ein Kumpel in die Hand gedrückt
..und mußte so lachen..