Mal etwas Lustiges

und ihr Fetsich 1

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Frank, Mod-Team

und ihr Fetsich 2

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Eier-Handgranaten

Wie geht es denn ihrem Mann, Frau Meyer?
Ausgezeichnet, seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!

Liebling, ich möchte dich einmal dort küssen, wo dich noch nie ein Mann geküsst hat!
Dann aber bitte ganz vorsichtig! Du weißt, wie kitzelig ich unter den Füßen bin!

ich habe auch eine Münze......

mit seinen Fingern zu zählen. Als sein Onkel zu Besuch kommt, erzählt er ihm ganz aufgeregt von seinem neuen Können und bittet ihn, ihm eine Rechenaufgabe zu stellen.

"Was ist Fünf + Zwei ?"fragt der Onkel.

Der Junge nimmt seine Finger und antwortet nach kurzer Zeit: "Sieben!"

Der Onkel sagt ihm, dass das zwar richtig sei, aber wenn er bald zur Schule käme, würde die Art, wie er rechnet seinem Lehrer sicher nicht gefallen und er müsse lernen, ohne seine Finger zu rechnen. Der Junge solle seine Hände in die Taschen stecken und ihm dann sagen, wie viel Fünf + Fünf ergibt.

Der Onkel sieht, wie sich etwas in beiden Taschen bewegt.

Schließlich kommt der Junge ganz stolz mit der Antwort: "Elf!"

"Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen"

drauf die andere:

"Lustig...bei mir ist‘s immer umgekehrt"

Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"

"Vor Kälte und Du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich schaute im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

.... stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden,
eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf
das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich
wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit
den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich
etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen
bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der
Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer
"neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie
sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen
bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

...einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin. Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei.
Und jedes Mal kräht dann der Papagei: "DU BIST SO DICK, DU BIST SO HÄÄÄSSLICH!" Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass die Kränkungen durch das "Federvieh" künftig unterbleiben. Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem zu beheben.
Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich an den Papagei: "Hör mal mein Freund! So geht das nicht. Du kannst hier nicht einfach die Passanten beleidigen.
Das ruiniert mir auch das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe ich Dich wieder ins Tierheim! Überlege es Dir also gut, wo Du es doch so gut bei mir hast."
Der Papagei ist daraufhin ganz still.
Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht sie sich um und möchte gerade gehen. Da kräht der Papagei: "Ich darf ja nix mehr sagen, ABER DU Weißt BESCHEID!!!

...Jäger sitzen im Hochstand.

Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"

Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuß geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!"

Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuß!"

....Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."

Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

.. und die Moral von der Geschicht... belüge kleine Kinder nicht!!!

Angela Merkel hatte einen Verkehrsunfall. Sie wird überfahren und kommt direkt in den Himmel, wo der Erzengel Gabriel sie empfängt.

Er sagt: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst du wählen, wohin du willst."

Gabriel bringt sie in die Hölle, wo sie all ihre Freunde trifft. Sie begrüßen Angela, spielen Golf, sitzen im Schwimmbad und im Restaurant, essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch Satan lacht mit ihnen. Abends wird getanzt und man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Angela Merkel ins Paradies. Dort sieht sie Menschen, die auf weißen Wolken sitzen und Musik hören. Alles ist ruhig und friedlich.

Am nächsten Tag fragt der Engel, wofür Angela sich entschieden hat.

"Im Paradies ist es ruhig und angenehm, aber ich möchte in die Hölle, dort tut sich was!", antwortet Merkel.

Gabriel bringt sie zur Hölle. Die Tür öffnet sich und zwei Hände zerren sie blitzschnell hinein. Sie steht mitten in einer Wüste, es ist quälend heiß. Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Kamelmist.
Satan kommt, drückt ihr ebenfalls eine Tüte in die Hand und fordert sie auf, ebenfalls Mist zu sammeln.

Angela Merkel fragt völlig verwirrt: " Was ist mit dem Golfplatz, dem Schwimmbad, dem Restaurant und der Musik passiert?"

Da antwortet Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund Thomas anrufen und
wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete
sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit
Thomas Müller sprechen.'
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so
unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und
brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!'
und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich
nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die
Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
Mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so
unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals
das ARSCHL0CH an und
sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der
Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie
ein ARSCHL0CH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer
Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg
aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer
zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte mich vollkommen und ging einfach
weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er
den Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen drauf geschrieben. Nun hatte
ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und ich
wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer:
'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.'
Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:
'Wo wohnen Sie?' Ich sagte:
'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und
legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich:
'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am
Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde
von meinem schwulen Freund bedroht und der
stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und
sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die Polizei kam und beide fest nahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!! .

Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie raus lassen, sie wäre jetzt am Ziel.

Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Versuch das hier zu lesen, ohne vor Lachen zu weinen!

Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag, und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen, um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln, plötzlich sagt die eine:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen"

ich mag den kleinen Racker, und er weiß genau was gesund ist