Mal etwas Lustiges

Ich wette Horst ist der glücklichste Hamster der Welt

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachenabholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein inihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und siemussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt dieVerträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….…………..…


inklusive der Gardinenstangen!!!

"Warum kommst du so spät von der Arbeit?", wird der Beamte von seiner Frau gefragt.

Er antwortet entrüstet: "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger.

«Boahh..., fliegt der schnell!»

«Würdest du auch, wenn dir der Hintern so brennt!»

Unglaublich

So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

Anmerkung vorweg: irgendwann habe ich es mir irgendwo kopiert und gespeichert, beim "ausmisten" der Festplatte wiedergefunden. Eigentlich geht es ums stricken... da ich so ein Teil in den 80er Jahren mal gehäkelt habe, habe ich dieses Gedicht angepasst und um ein paar Zeilen ergänzt... Verfasser des Originals ist unbekannt...


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Das Häkel-Kondom

Weil Umweltschutz in aller Munde,
gibt es heut eine frohe Kunde:
um Wegwerfwaren einzuschränken,
kann man(n) ein Häkel-Kondom verwenden!

Man stellt es einfach selber her,
denn häkeln ist ja gar nicht schwer.
Ein kleiner Schlauch fürs beste Stück,
ist hochmodern beim Liebesglück!

Auch der Sack ist gut eingepackt,
die Wärme dem Manne viel Freude macht.
Ein Schleifchen das Ganze schmückt,
Frau wird sein ganz entzückt.

Ein kleines Glöckchen vorne dran,
kündigt IHN schon von weitem an.
Die Farbe ist auch nicht egal,
aber für die Wirksamkeit genial.

Die Wolle wählt man mit Bedacht,
weil dieses das Ergebnis macht.
Mit Baumwollmaschen, festem Faden,
kann man erste Versuche wagen.

Zwar hält es sicher nicht ganz dicht ,
auch Gleitfähigkeit hat es nicht,
was seine Sicherheit zwar erhöht,
weil dadurch ziemlich wenig geht.

Fazit von der Geschicht:

Ist das Kondom richtig bunt,
lacht jede Frau sich kugelrund.
Die Kosten klein, die Wirkung groß -
ja, so eine Häkelei ist ganz famos!

Die erste kommt raus, und wird von
einer anderen gefragt:`Und, wie wars?

`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:

“Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe.”

“Gut”, sagt der Wirt, “die Wette gilt.”

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: “Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor.”

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: “Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben.”

Sagt der Mann: “Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen.”

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: “Du hast einen Wunsch frei.” Der Wirt sagt sofort: “Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!” “Dein Wunsch sei dir gewährt”, sagt der Geist und – SCHNIPP! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: “Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!”

“Na und?” meint der Mann seelenruhig, “glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?”

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

eine Kuh auf der Wiese zu malen.

Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.

Lehrer: “Wo ist denn das Gras?”

Fritzchen: “Das hat die Kuh gefressen!”

Lehrer: “Und wo ist die Kuh?”

Fritzchen: “Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!”

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?”

Darauf antwortet Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”

Ich find den Witz so gut und kann immer wieder drüber lachen...

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´

´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner großen Schwester Claudia geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.

“Hats geschmeckt?” fragt der Ober freundlich.

“Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

Ehemann beim Rechtsanwalt:

“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”

Rechtsanwalt:

“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”

Ehemann:

“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”

kommt in ein Geschäft für Dessous und möchte für seine Gattin sexy Unterwäsche kaufen.

Die Verkäuferin fragt nach der Konfektionsgröße seiner Frau und er antwortet prompt:

" Sie trägt 78"

Die nette Verkäuferin stockt und sagt das es diese Größe gar nicht gibt, wie er denn darauf kommen würde?

Er überlegt kurz und erklärt dann das er einen Flachbildschirm von 80cm Breite zu Hause hat...wenn nun seine Frau mit ihrem Hintern davor steht kann er links und rechts noch 1cm Bildschirm sehen...

kommt zur Mutter und fragt warum sie denn unten solch einen kleinen Schlitz hat...

"Das ist so," erklärt die Mutter: " als ich dich geboren habe kam der liebe Gott vorbei, nahm dich auf den Arm und hat dir mit einem ganz kleinen Messerchen da unten den Schlitz gemacht als Zeichen das du ein Mädchen bist"...

Die Kleine ist zufrieden und geht ihres Weges.

Ein paar Minuten später steht sie wieder neben der Mutter und sagt fragend:

"Mami, ich war mal bei Oma am Bett, habe unter der Decke nachgeschaut ob Oma auch ein Mädchen ist, sag doch mal bitte, ist der liebe Gott bei Oma mit einem Beil gekommen?"

zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? :

Beides kostet 150 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.

Ein Mann flüstert der Apothekerin zu: "Eine Packung Kondome bitte."

Jetzt hat er so genuschelt, die Frau nix verstanden und fragt:"Wie bitte?"

Er wiederholt seinen Wunsch.

Nach dem fünften "Wie bitte??"

platzt ihm der Kragen und er legt sein bestes Stückele
auf die Theke und schreit:

"Einen Maßanzug für diesen kleinen Herrn bitte!!!"

Es gibt keinen Unterschied, wenn das Gummi reißt, hat man(n) ein Problem.

"Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"

"Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"

"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."

ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.