Mal etwas Lustiges

Papa zu Fritz:"Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht. "
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch."

..... habe mich gerade vor dem Fernseher so kaputt

Bei Criminal Minds war grad Werbung und ich zappe so durch die TV-Landschaft als ich bei RTL2 hängengeblieben bin es lief "Frauentausch"

Normalerweise gucke ich solchen Trash nicht, aber:

Möchtegern-Pornoweibchen aus Chemnitz mit Silikontitten, aufgespritzten Lippen, unechten pinken langen Haaren, Sidecut, Minifusshupe (Chihuahua), trägt Klamotten die min. 4 Nr. zu klein sind und somit aussieht wie ein auseinander quellendes Marshmallow, zudem sieht sie älter aus als sie ist, tritt an gegen urgemütliche 71-jährige Kölnerin

Das ansich ist ja schon der Brüller schlechthin aber das was sie so von sich gegeben hat als sie ihre Familie vorstellte (Mann, Kind und 3 Hunde) ließ mich vor fast vom Sofa fallen :

blablablabla ..... Mit unseren Hunden unternehmen wir viel ..... (Denkpause) ..... und mit unserer Tochter gehen wir Gassi


Ich hab echt Tränen gelacht


Nun weiß ich auch, warum ich sowas nicht gucke ..... besser isset

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf meinem Baum,
und bedroht meine Dogge.

geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt:
Sein bestes Stück ist übersäht
mit violetten, juckenden Flecken.

Der Arzt weiß nicht,
wie er diese Erkrankung behandeln soll
und schlägt deshalb in einem großen Buch nach.

"So, Flecken auf dem Penis..."
murmelt er vor sich hin.

"Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden...


schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden...


rote Flecken - Penis muß amputiert werden.....


gelbe Flecken- Penis muß amputiert werden......


grüne Flecken - Penis muß amputiert werden...


"
Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun.

Der Arzt liest weiter:


"Violette Flecken-


Penis muss nicht amputiert werden..."
Der Patient ist erleichtert, atmet auf, strahlt.

Bis der Arzt weiter redet:

"...fällt von alleine ab!"

Zwei Schwule im Bett, sagt der eine:
Ich hab mein Kondom vergessen!
Der andere: Im Ernst?
Nein, im Dieter!

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

Ein älterer Mann geht eine Straße entlang und da kommt ihm eine Frau mit perfekten Brüsten entgegen.

Er sagt zu ihr: "Hallo schöne Frau, dürfte ich einmal in Ihren Busen beißen für
100 EURO ?".

"Sind Sie verrückt!" antwortet ihm die Frau und läuft weiter.

Er dreht sich um, läuft ihr nach und fragt sie gleich wieder: "würden Sie mich einmal in Ihren Busen beißen lassen für 1000 EURO ?".

"Nun hören Sie mir aber zu, ich bin nicht so eine, verstanden?!" entgegnet sie ihm und sie macht sich auf, weiterzulaufen.

Da sagt der ältere Mann zu ihr: "Würden Sie mich bitte nur einmal in Ihren Busen beißen lassen, nur einmal, für 10000 EURO ?".

Die Frau denkt einen längeren Moment nach und sagt dann: "Nun gut, 10000 EURO, aber nur EINMAL und ganz vorsichtig, und nicht hier. Lassen Sie uns da rüber in den Park in die Büsche gehen, wo uns niemand sehen kann".

Sie gehen also in den Park rüber in die Büsche und sie zieht ihre Bluse aus und entblößt die schönsten und perfektesten Brüste der Welt.

Sogleich, als er ihre Brüste sieht, berührt er sie, streichelt sie, küsst sie, leckt sie, versteckt sein Gesicht zwischen ihnen - aber er beißt nicht hinein.

Die Frau wird ungeduldig und genervt und fragt ihn: "Was ist nun, beißt Du nun einmal hinein oder nicht?!".

"Nein" sagt da der alte Mann, "das kostet mir zu viel..."

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt.

Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??"

Sohn:"So wie immer...."

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."

Vater:"Was für einen Film?"

Sohn:"Die Tribute von Panem!"

Roboter schlägt Sohn

Sohn:"Gut habe mir nen Porno angeguckt!"

Vater:"Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!"

Roboter schlägt Vater

Mutter:"Haha ist halt dein Sohn!"

Roboter schlägt Mutter....

und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.

„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.

Ein junges Ehepaar , das immer sehr knapp bei Kasse ist, beschließt im kommenden Jahr ,das erste Mal gemeinsam in den Urlaub zu fahren.

Allerdings hatten die beiden absolut keinen Plan, wie sie das viele Geld neben all den Dingen , die für den ersten Hausstand so benötigt werden, zusammen bekommen sollen.

Doch da hat der junge Ehemann eine Idee .

Für jedes Mal wenn wir Sex haben , werfe ich 5 Euro in das Sparschwein, so das wir in einem Jahr gut 1000 Euro drinnen haben , was bestimmt reichen wird.

So vögelten sie also munter drauf los, um Ihren Urlaubs Freuden näher zu kommen.

Nach einem Jahr, bei der Zählung waren seltsamerweise auch ein Paar Fünfzigeuro Scheine mit dabei , was den Ehemann ziemlich verblüffte und er sein Eheweib fragte , wie das sein kann , da er ja nur fünfer einschmiss.

Worauf sie Ihm antwortete....

Es ist ja nicht jeder so geizig wie Du mein Schatz.. ..............

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:

Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
außerdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.

Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen
zu streichen von Personen meiner Familie, da wir
zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen.

Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als
sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.

Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr
gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Ich überlegte...

Was sagte mein Verstand ?

Was sagten meine Gefühle ?

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an
meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er
umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort
sagen konnte, und alle gratulierten mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche ...

1. Schokolade ist leichter zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit kleinen Kieselsteinen und schüttete diese In den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig “ja”.

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

“Nun”, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, “Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.”

“Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben”, fuhr der Professor fort, “hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.”

“Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.”

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: “Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat, ein oder zwei Bierchen zu genießen.”

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.

Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.

„Nein, danke”, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.”

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.

„Sie wird noch essen”, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.”

„Und warum essen Sie dann noch nicht?”, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!”

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter.

Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.

WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.

Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen.

Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde.

Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)

Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte.

Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einen Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.

Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Leute, überlegt euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”

Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”

Opa: “Darf man schneller fahren?”

Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”

Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”

Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”

Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”

Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”

Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”

Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”