Mal etwas Lustiges

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher
im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

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Kommt ein Prister und ein Taxifahrer in den Himmel.
Der Prister bekommt ein schäbiges Zimmer aus Stein und ohne Fenster, der Taxifahrer die Suit mit allem drum und dran.
Nach zwei Wochen geht der Prister zu Petrus und sagt: ,,Warum bekomme ich so ein schlächtes Zimmer und der Taxifahrer so ein gutes?"
Da sagt Petrus: ,,Bei dir in der Predigt haben alle geschlafen, aber wenn der Taxifahrer gefahren ist haben alle gebetet."

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Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!

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Ein Bischof stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet ihm und fragt ihn, was er will.
Der Bischof erklärt ihm, dass er Bischof ist, von Jesus gesand und dass er in den Himmel will.
Petrus meint "Davon weiß ich nichts, aber ich frag mal nach."
Petrus geht zu Gott und fragt, was es mit dem Bischof auf sich hat. Der hat aber auch keine Ahnung.
Petrus geht zu Jesus und fragt auch ihn.
Jesus geht zur Himmelpforte, redet mit dem Bischof und kommt lachend zurück.
Gott und Petrus:" Was ist denn so lustig?"
Jesus: "Ich hab vor 2000 Jahren einen Fischereinverein gegdründet - und den gibt's immer noch!"

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Die Umsätze bei der Firma Huber, die Näger herstellt, sinken immer weiter. Also wird ein Werbedesigner engangiert, der ein neues Werbeplakat entwerfen soll.
Nach zwei Wochen dann große Vorstandssitzung: Der Werbedesigner enthüllt sein Plakat - der eine fällt vom Stuhl, der andre übergibt sich, der dritte rennt aus dem Raum.
Was war passiert?
Zu sehen auf dem Plakat: Jesus am Kreuz, darunter die Schrift: "Mit Hubernägeln hält alles!"
Vorstanschef is stinkesauer, erklärt ihm, dass es so nicht geht und dass er ganz schnell ein neues Plakat entwerfen soll.
Nach zwei Wochen dann wieder große Vorstandssitzung: Der Werbedesigner enthüllt sein Plakat, gleiches Szenario: der eine fällt vom Stuhl, der andre übergibt sich, der dritte rennt aus dem Raum.
Was war dieses Mal passiert?
Zu sehen auf dem Plakat: Ein leeres Kreuz ohne Jesus, darunter die Schrift "Mit Hubernägeln wäre das nicht passiert!"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann
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möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita


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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter.

Liebe Mutter
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möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolge dessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater

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Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,
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Ich gratuliere dir und Anita!

Mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Der Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.


Der Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Der Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.


Der Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.


Der Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

Mist ich bin 44 und mind. 5 Punkte passen auch zu mir.
ECHT GUT

1.
Unterhalten sich 2 Frauen: "Mein Mann war gestern beim Arzt: Er ist leider zu 100% impotent".
Sagt die andere: "Oh wie schrecklich, meiner jedoch, ist zu 200% impotent!"
Die Erste "Zu 200% - das geht doch gar nicht."
"Doch, er ist gestern die Treppe 'runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen."

2.
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!!!"

3.
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

4.
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen.....

5.
Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa. Auf einmal klingelt es
Sagt der eine Penis: "Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"

1.
Unterhalten sich zwei Fach-Fleischverkäuferinnen :
Fragt die eine die andere: „ was hast du eigentlich mit deinen 80 kg Gammelfleisch gemacht „?
Die andere: „ ich hab mich scheiden lassen „ !!

2.
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impoteneten
Friegieden
Und Senilen ??
Der Impotenete: der will -- und kann nicht mehr
Die Friegiede : die kann --- will aber nicht
Und der Senile: der will -- und kann --- weiß aber nicht mehr WARUM ??


3.
Was sagt ein Leprakranker in der Disco?
Gucken was heute abgeht.

4.
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

VERKEHRsfunk:
Am Schamdreieck Richtung Lippe kommt ihnen auf der rechten Schleimspur ein Linkswichser entgegen.
Bitte Ficken sie äußerst rechts und spritzen vorbei.

Liegt ein Ehemann alleine im Ehebett.
Da kommt zufällig sein kleiner Sohn ins Zimmer.

"Junge", sagt der Mann, "geh' doch bitte in die Küche zur Mutter und bestelle Ihr, das das Zirkuszelt aufgebaut ist und die Vorstellung beginnen kann."

Der Junge macht dies prompt, kommt zurück ins Schlafzimmer und meldet:
"Mutti läßt ausrichten, dass der Bär nasenbluten hat."

Darauf der Mann: "Gut, dann richte der Mutti aus, daß die Vorstellung abgeblasen werden muss!!!"

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet.
Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
- "Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 18 passt!"

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"

Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."

Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

grrrrrrrrrrrrrrrrrrr......................

Kommt ein Maler zum Arbeitsamt und fragt nach einem Gesellen.
Der Beamte schüttelt den Kopf und meint:
"Nein, tut mir leid.
Das einzige, was ich ihnen vermitteln kann, ist ein Gynäkologe."

In seiner Not nimmt der Maler den Arzt und denkt sich, dem werd' ich das Pinselschwingen schon beibringen können.
Eine Woche später kommt der Maler wieder zum Arbeitsamt.
Er fragt den erstaunten Beamten:
"Haben sie nochmal so einen Gynäkologen für mich?"
"Nein, wieso denn?"
"Letzte Woche habe ich ihn zu einer Kundschaft geschickt, und niemand war in der Wohnung.
Da hat der gute Mann die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz geweisselt."

Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von
Alzheimer!

Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen
Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
anfangen sollen...

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Klein Fritzchen und Susilein sitzen auf der Parkbank.

Das Fritzchen isst gerade an einer Tafel Schokolade. Susilein schaut ihm gierig zu.

Fritzchen: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du ein Stück Schokolade."
Susilein gibt dem Fritzchen ein ordentlichen Kuss und nimmt sich ein Stück Schokolade.

Fritzchen: "Wenn ich mal vorne oben beim Hals auf deine Brust schauen darf, bekommst du noch ein Stück Schokolade."
Susi zieht den Halsteil von sich und läßt Fritzchen Richtung Brust runterschauen und nimmt ein Stück Schokolade.

Fritzchen: "Wenn ich mal da hinunter fassen darf, bekommst du noch ein Stück Schokolade!"
Susilein zieht nochmals den Halsteil von sich, damit Fritzchen runterfassen kann und nimmt ein Stück Schololade.

Fritzchen: "Wenn ich mal auf deine Unterhose sehen darf, bekommst du noch ein Stück Schokolade!"
Susilein spreizt die Beine, hebt ihr Röckchen hoch und nimmt sich ein Stück Schokolade.

Fritzchen: "Wenn ich dich mal da unten anfassen darf, bekommst du noch noch ein Stück Schokolade!"
Da meint Susilein betroffen: "Bis wir zwei endlich zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank...."

Muhahaaaa

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Darauf sie: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 €
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus und hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze tut's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

Männer sind wie Baustellen!
Alles dreht sich ums baggern, bohren, Rohr verlegen und zuschütten!

sieht er, wie ein Mann mit Krücken hinein geht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat
neue Reifen.

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Geht ein Mann im Park spazieren.
Kommt ihm ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen antwortet: “Sonnenblume!” “Warum heißt du denn Sonnenblume?” “Mir ist als kleines Kind eine Sonnenblume auf den Kopf gefallen.” Der Mann geht weiter.
Kommt ihm ein weiteres kleines Mädchen entgegen.
Er fragt auch dieses Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen antwortet: “Maiglöcken!” “Warum heißt du denn Maiglöckchen?” “Mir ist als kleines Kind ein Maiglöckchen auf den Kopf gefallen.” Der Mann geht weiter.
Kommt ihm erneut ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen schlägt sich mit der 4 mal Hand auf die Brust und sagt: “BAAAUM.”

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der erste war nich vollständig...:D

ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hin fährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hinein geht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat
neue Reifen.

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen.
Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."