Quasselwasserecke die 9te!

♥ஜ♥~~***~~♥ஜ♥
*~~♥ஜ♥ *~~♥ஜ♥ *~~*WOCHENENDE *~~*♥ஜ♥ *~~♥ஜ♥
Beginne jeden Tag
Mit einem guten Wort..
Es leuchtet wie ein Sternlein
Hell durch die Stunden fort.
Es dringt in alle Herzen,
Macht alle Sorgen klein.
Ein frohes Wort am Morgen
Ist goldner Sonnenschein
♥ஜ♥~~**~~♥ஜ♥

ich wünsche allen ein stressfreies...glückliches WE..mit ganz viel Sonne und lieben Freunden.

und ...schön fürs ....


......Annette.

Existenzielle Fragen

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Ist ein Schäfer der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?

Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert?

Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren?

Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen?

für die vielen Danke, gestern wurde die Woche geteilt, mir geht es gut und ich fand's ganz witzig


Mrs. Heart

.....noch was "witziges"........???

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Guten Morgen!

Habe heute perfekt verschlafen und Söhnchen kam dadurch natürlich zu spät zur Schule.

Gestern vormittag erntere eine Reha-Freundin die fünf Weintraubenstöcke für Marmelade ab, dann räumten wir bis 18 Uhr in meinem Chaos-Raum inklusive zwei Müllplatz-Fahrten, dann noch bs 22 Uhr Steuerberatungs-Gespräche und als ich mich nach Mitternacht schlafen legte, war alle Zimmerfenster im ersten Stock bei geschlossenen Türen voll geöffnet - boah, war es kalt! Und dann hat natürlich morgens keiner einen Wecker gehört....

Dass sich meine Haushälterin dieses Öffnen der Fenster nicht abgewöhnen kann, wo doch die Be- und Entlüftungsanlage innerhalb von drei Stunden die Luft voll austauscht.....alle haben wir einen Schnupfen und Husten....

Der Kaffee steht am Tisch!
(Wobei ich unter gegebenen Umständen fast einen Glühpunsch gesünder fände....)

Ach ja, das waren meine Trauben - bis gestern.... nur ein paar Rispen im unteren Bereich gibt es noch....

apropos kalt

ich hab' da mal was:


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

so kanns passieren!

Wie jenes Ehepaar, dass nach einem Streit mieset gelaunt im Auto übers Land fuhr, vorbei an einem bauerlichen Gehöft, wo sich gerade die Säue im Dreck wälzen.
Sagt er zu ihr mit einem Kopfdeuten zu diese Säue: "Verwandte von dir??"
Sie darauf: "Selbstverständlich! Schwiegereltern!"

Wie wäre es: Der Kaffee steht fertig am Tisch.....

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~ GUTEN MOoooOoooorgen.*~~~*
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_.l'▓ll/(█
_ ▓▓
..._▐.▐_ für Euch..
UND.......nochen Witz..

...Ein Mann geht zum Zahnarzt. Auf die Frage: "Was kann ich für Sie tun?" die Antwort: "Herr Doktor, ich habe seit langem Migräne und der Hausarzt weiß keinen Rat mehr und hat mich zu Ihnen geschickt. Es müsste was mit meinen Zähnen sein". Der ZA kuckt sich die Zähne an, wiegt den Kopf und sagt: "Da hat der Hausarzt wohl recht. Die Zähne müssen raus". Gesagt, getan. Der ZA reißt ihm auch noch die letzten Zähne raus.

Tatsächlich, die Migräne ist weg, kommt aber nach ein paar Tagen wieder. Er geht wieder zum Hausarzt und der schickt ihn zum Urologen. Beim Urologen angekommen der übliche Spruch "Was kann ich für sie tun?" "Herr Doktor, ich habe seit langem Migräne und der Hausarzt weiß keinen Rat mehr und hat mich zu Ihnen geschickt. Es müsste was mit meinen Hoden sein". Der Doktor kuckt sich die an und sagt: "Alles klar. Da muss man ja Migräne bekommen, die machen wir weg". Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später ist er die Dinger los.

Wieder ist die Migräne weg, kommt aber nach ein paar Tagen wieder. Er geht wieder zum Hausarzt und der schickt ihn zum Psychologen. Er will zum Psychologen gehen, da sagt seine Frau: "Du hast überhaupt kein gutes Hemd mehr. Kauf dir mal ein neues auf dem Weg zum Arzt. Er in den Hemdenladen und dann der übliche Spruch: "Was kann ich für sie tun?" "Ich brauche ein neues Hemd, Kragenweite 38". "Wie bitte", sagt die Verkäuferin, "38, Sie haben doch mindestens 43, mit 38 werden Sie bestimmt Migräne kriegen"...

...@***en...Liebe..Lust und Leidenschaft zum Wochenbeginn...
.............Annette

Der Internist weiß alles, aber er kann nichts.
Der Chirurg kann alles, aber er weiß nichts.
Der Psychiater kann nichts und weiß nichts, aber er versteht alles.
Der Pathologe weiß alles und kann alles, aber zu spät....

Zitat von Bankhofer (Bankhofer: Pathologe & Schriftsteller; Buch: "Der Pathologe weiß alles...")

Einen schönen Wochenstart an alle! Möglichst ohne Ärzte....

Ich wünsche allen einen schönen Wochenstart und vor allem einen feucht-fröhlichen, unterhaltsamen, erotischen, einmaligen, unwiderstehlichen, sonnigen Rosenmontag!



"Es ist besser, man ist vom Alkohol gezeichnet
als vom Rembrandt gemalt!"

ich glaube, für Rembrandt wäre/bin ich auch nicht schön genug, um an seine Idealmaße heranzukommen

Was sol's die Heizung ist mal wieder ausgefallen so werde ich mich beim Schunkeln in Bonn wärmen müssen, denn bei uns scheint die

Allen viel Spaß!


Mrs. Heart

......Ruhe.......
bringt Gleichgewicht und Leichtigkeit,
Gleichgewicht und Leichtigkeit bringen inneren Frieden und Gelassenheit.

(Tschang-Tse)


Heute hat es mich "erwischt"...*
Heizung aus.......kein Heizoel drin..
(Der Vermieter ist geiziger als jeder Schotte:-((..*

armes Tommelinchen , da hilft auch kein innerer Frieden mehr, wenn man friert...

Zieh dich doppelt dick an, pack dich warm ein und auf die Couch mit dir und oben drauf dein Katerchen, der kann dich noch zusätzlich ein wenig wärmen.

Und ich drücke dir die Daumen, daß der Vermieter noch vor dem nächsten Winter Heizöl bestellt.




Mrs. Heart

So eine Sauerei!! Zu wenig Heizöl bereitgestellt bzw. nicht nachgefüllt!!
Was bildet sich dieser Vermieter eigentlich ein??!! Gibt es bei euch keine Mietervereinigung?

Sein Hintern möge ihm anfrieren und sein Schiedel steif vor Kälte werden! Und wenn du dich verkühlen solltest, so bringe ihm persönlich noch eine Extraportion Schnupfen mit Husten vorbei!

Tommelinchhen, ich schicke dir einen LKW voll 20 Grad-Wärme aus dem sonnigen Süden!!

Bis dahin hüpf ins hoffentlich noch warme
und wärme dich mit und

Das gibt hoffentlich ne saftige Mietminderung für den **

...Ach,wie lieeeeeeeeeeb von Euch..
....ihr Lieben...**

...Wißt ihr,ich kenne das ja schon und eigendlich ist es auch nicht zum Lachen.......aber unser Vermieter,(ich hab ja schon mal in dem Dorf....und seinem Haus gelebt) ist 75Jahre und er "vergißt" es öfter mal im Winter nachzubestellen...
Er läßt es immer bis zum letzten Tropfen leerlaufen..

Hab mit meinem Pflege Wauwi und Tommy ein paar Runden draußen mehr gedreht....und am späten Nachmittag war auch das Heizöl schon da.

75 Jahre ist durchaus ein Entschuldigungsgrund und da braucht ihm dann auch nichts mehr abzufrieren...

Für die Zukunft schreibst du ihm einen sehr großen Zettel mit den Heizölterminen - er sieht Geschriebenes schon schlecht. Dann machst du davon eine Kopie und davon nochmals eine Kopie, die du ihm auf die Innentüre seines Hauseingangstores klebst. Das Original und die erste Kopie verliert, verlegt oder vergißt er eben, aber er weiß noch, dass da ein Zettel mit einem Termin irgendwo sein muss. Wenn er nur den Platz noch wüßte....

Naja, alt werden wollen alle, aber keiner will es sein und letzlich wissen auch wir nicht, was uns hier erinnerungsmäßig noch bevor steht...

Ich wünsche dir einen schönen igen Tag und der Wärme-LKW zu dir ist gestern weg gefahren, wodurch mir hier ein Regenweter geblieben ist....

Hier ist der *SONNE~SONNE~EXPRESS*
unterwegs und macht einfach mal kurz halt
bei dir...
I¯¯¯¯¯ | |¯Sonne | |¯¯¯¯¯¯¯|_ |¯|_¯/_,,
ISonne-| |_______| |Express||_||_____|
O¯¯ O O°¯¯¯°O¯¯¯O¯°°O¯*O¯¯* O*oo
...dann mal schnell retour mit der

UND......das mit den Zetteln kennt er schon..
..... liebe http://www.joyclub.de/my/923995.subtop.html
........Annette



....das arme ...

Na, teilweise funktioniert dann zumindest sein Langzeitgedächtnis noch blendend!

Neues und Aktuelles:


http://www.joyclub.de/hilfe/clubmails.html#aktuell_neue_info_ueber_neue_clubmails

Soweit es der Browser unterstützt, ändert sich jetzt das JOYclub-Icon im Browser, wenn neue Mails eintrudeln. So wird man dezent auf neue Mails hingewiesen.

http://www.joyclub.de/hilfe/handy.html

Um auf die mobile Variante umzuschalten ruft man die Adresse "joyclub.mobi" auf oder klickt auf den Link "Zur mobilen Version wechseln", der links oben erscheint wenn man den JOYclub mit dem Handy aufruft.

http://www.joyclub.de/hilfe/messenger.html#ab_sofort_neu_im_messenger

Im Messenger ist das Icon "User ist im Chat" nun verlinkt. Mit einem Klick landet man auf der Chat-Seite. Dort sieht man in welchem Raum der User ist und kann sich gegebenenfalls auch direkt dort einloggen.

http://www.joyclub.de/hilfe/gruppen.html#allgemeines

Die Gruppen in denen man Mitglied ist, werden jetzt im Profil und auf der Mein-Seite individuell sortiert, so dass persönlich wichtigere Gruppen als erstes angezeigt werden. Die Sortierung erfolgt nach Gruppen, in denen man Gründer oder Moderator ist und der Aktivität in der jeweiligen Gruppe.


Mrs. Heart

Heute war ich an meiner Mühle spazieren. Davon möchte ich Euch einen Blütengruss da lassen.
LG
Petra

Die Forsythia nehme ich gleich optisch in Beschlag! Sie ist so wunderschön gelb und so herrlich giftig; daher leider nichts in der Vase bei einem neugierigen und alles kostenwollendem Kater...

Die sind giftig? staun Nachguck ob ich noch leb, gut tue ich So schlimm giftig können die also nicht sein

Greetz