Mal wieder was zu lachen!!

hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!"

Frau: "Dann solltest du dich mal unten rasieren!"

Sagt der eine : „Hast Du morgen schon was vor?“ „Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.

Und Du?“ „Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“

Das junge Paar hat sich ein hübsches Dorfhotel ausgesucht,das direkt neben der Kirche liegt...

Unvorsichtigerweise hat der junge Ehemann seiner Frau versprochen,sie bei jedem Glockenschlag der Kirchturmuhr zu lieben...

Von zehn bis drei Uhr hält er tapfer durch.

Dann schleicht er unter einem Vorwand hinaus,läuft schnell zu Küster hinüber und bietet ihm fünfzig Euro,wenn er die Glocke nur alle zwei Stunden läuten lässt.

Ich würde es ja gerne tun,erwidert der Küster,aber eben hat mich ihre Frau angerufen und mir hundert Euro geboten,wenn ich die Glocke alle halbe Stunde läuten lasse!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und um schmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

*

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

*

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"

..."Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

"Sie geh‘n mir auf den Sack!!

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!"

Was ist denn das?"

"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:

"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?" "

Ja, ich weiß", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."

"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.

Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:

"Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.

"Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht.

Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast.

Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht,
die du nie anziehst.



Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der
sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro-Schein hin und
rennt weg.

Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Euro
gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine
Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche
abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder
ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."

Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem
Penner 10 Euro hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen
auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden."

Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber.

Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche
Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Warum haben Glatzköpfe ein Loch in der Hosentasche?
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Sie wollen sich wenigstens einmal am Tag die Locken graulen

Sie:
"Schatz, habe ich eigentlich einen Hängebusen?"

Er:
"Aber nein, Liebling!
Die hängen nicht, die chillen nur!"