Mal wieder was zu lachen!!

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"...;-)

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herren-toilette war besetzt.

Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe 'WW', 'WL', 'PQ', und 'ATE' zu
betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf 'WW' drückte.

Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht
drückte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein
toller Service, dachte er und drückte den Knopf 'PQ' und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf 'ATE' und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf 'ATE' AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Geht ein alter Mann zum Arzt um sich durchchecken
zu lassen:

Arzt:"Hallo Herr Kasuppke, um sie gründlich zu
überprüfen müssen sie mir eine Kot, eine Urin und
eine Spermaprobe geben!"

Herr Kasuppke:"Na klar, dann lass ich ihnen meine
neue Unterhose einfach hier, da ist alles schon
drin!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!!!

...zwei kleine Jungs spielen in einem Park. Plötzlich verschwindet der eine hinter den Büschen. Der andere ist etwas verwirrt und folgt ihm und findet ihn dabei, wie er ein nacktes Mädchen beobachtet, welches sich hinter den Büschen sonnt. Plötzlich rennt der erste Junge wieder los. Der andere Junge folgt ihm wieder und fragt, was denn los gewesen sei. Sagt der Junge:" Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich jemals heimlich eine nackte Frau anstarre würde, würde ich zu Stein verwandelt. Und da unten ist es schon ganz hart.."

Ich muss mal austreten“, sagt Max.

„Kannst Du das schon alleine?“, fragt der Lehrer.

„Natürlich“, sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.

„Wie ist das denn passiert?“, fragt der Lehrer, „Du sagtest doch....“ „Ja, ja“, unterbricht ihn Max, „bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen.“

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Plötzlich muss die Frau niesen, danach rutscht sie unter leichtem Stöhnen auf ihrem Sitz herum und wischt sich dann mit einem Taschentuch die Nase.

Nach ein paar Minuten niest die Frau wieder, rutscht wieder ziemlich fest auf ihrem Sitz herum und wischt sich darauf die Nase.

Der Mann beginnt sich zu fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich haben könnte, als die Frau wieder niest, heftig auf dem Sitz unter leichtem Stöhnen herumrutscht und sich darauf wieder die Nase wischt.

"Entschuldigen Sie, spricht er die Dame an, immer nachdem Sie niesen, rutschen Sie auf Ihrem Sitz herum, bevor Sie sich die Nase putzen. Darf ich fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich hat?"

"Verzeihen Sie, aber ich habe eine seltene Allergie. Immer wenn ich niese, bekomme ich gleichzeitig einen Orgasmus!"

Der Mann ist etwas verlegen und fragt: "Davon habe ich noch nie gehört, nehmen Sie etwas dafür?"

Mit einem scheuen Lächeln hält die Frau ihr Taschentuch hoch und sagt: "Ja, Pfeffer"

Graf Kunibert von und zu Brocken, der wollte noch einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er laut: "Schnell VIAGRA her!"

Kaum dass er VIAGRA intus hatte, stand ihm eine riesengroße Latte

Er spricht: "VIAGRA ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

Nimm VIAGRA, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz wie ein Kanonenrohr.

"Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte ihm alles. Zuletzt kamen sie zu einem großen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern.

Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat.

Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Arsch und diesen Arsch kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag."

Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?"

Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."