******d69:
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
... wenn Du den Rückstoß verkraften kannst
Mal wieder was zu lachen!!
... wenn Du den Rückstoß verkraften kannst
Lieber Seehund ...
Autsch!Benno: "Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau."
Ludger: "Und wie läufts?"
Benno: "Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß."
Ludger: "Dann musst du nah dran sein."
Ludger: "Und wie läufts?"
Benno: "Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß."
Ludger: "Dann musst du nah dran sein."
Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!
Hatte grad einen Autounfall .. 😡
Beide Autos sind totalschaden, jedoch wurden weder ich, noch die Fahrerin des anderen Fahrzeugs verletzt.
Nachdem wir beide aus unseren Autos gekrabbelt waren, sagte ich zu dieser Frau,
"So ein Zufall.. Du bist eine Frau und ich bin ein Mann, guck dir ma unsere Autos an alter, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, dass ist ein Zeichen"
Die Frau hat mich angeguckt und meinte nur "Sie haben recht, dass kann kein Zufall sein"
Ich fuhr also fort "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist kaputt, aber guckmal die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet !? ich glaube wir sollte auf dieses Glück anstoßen"
Also öffnete ich die Flasche und hab sie der Frau gegeben.
Die musste lächeln, nahm die Flasche an sich und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck.
Ich nahm die Flasche wieder zurück und steckte den Korken rein.
Die Frau fragt mich "Willst du nicht auch etwas trinken"
und ich meinte nur "nene, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
🤷😎😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Beide Autos sind totalschaden, jedoch wurden weder ich, noch die Fahrerin des anderen Fahrzeugs verletzt.
Nachdem wir beide aus unseren Autos gekrabbelt waren, sagte ich zu dieser Frau,
"So ein Zufall.. Du bist eine Frau und ich bin ein Mann, guck dir ma unsere Autos an alter, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, dass ist ein Zeichen"
Die Frau hat mich angeguckt und meinte nur "Sie haben recht, dass kann kein Zufall sein"
Ich fuhr also fort "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist kaputt, aber guckmal die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet !? ich glaube wir sollte auf dieses Glück anstoßen"
Also öffnete ich die Flasche und hab sie der Frau gegeben.
Die musste lächeln, nahm die Flasche an sich und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck.
Ich nahm die Flasche wieder zurück und steckte den Korken rein.
Die Frau fragt mich "Willst du nicht auch etwas trinken"
und ich meinte nur "nene, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
🤷😎😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wie viel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 EURO“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist zu viel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wie viel hast Du ausgegeben?“
„15 EURO“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wie viel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 EURO“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist zu viel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wie viel hast Du ausgegeben?“
„15 EURO“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie Wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.
Sagt der Amerikaner: 'Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.'
Antwortet der Deutsche trocken: 'So ein langsames Auto hatte ich auch mal...'
Sagt der Amerikaner: 'Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.'
Antwortet der Deutsche trocken: 'So ein langsames Auto hatte ich auch mal...'
Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"
Mal wieder ein Netzfund...
Hier der
KonterDie kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. "Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!"
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der
Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"
Richtige Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!!!
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der
Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"
Richtige Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!!!
Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?
Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"
Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: „Nicht nötig, ich habe einen Ständer ...“
ein Swingerpaar liegt an einem einsamen Strand
plötzlich landet ein Raumschiff neben ihnen. Ein Marsmännchen und ein Marsfrauchen steigen aus und fragen wie es bei ihnen denn so mit Partnertausch aussieht sie würden es gerne mal Mit Erdenbürgern versuchen. Die Frau und der Mann willigen ein und jedes Paar sucht sich ein nettes Plätzchen. Nachdem beide Paare Sex hatten und die Marsmenschen wieder abgeflogen waren tauschen sich Frau und Mann aus. Die Frau erzählt: " Als wir uns so gestreichelt haben und er steif geworden ist habe ich gemeint dass er halt doch etwas klein ist. Da hat er am rechten Ohr gedreht und er ist aufs doppelte länger geworden. Als ich meinte dass er jetzt aber immer noch ziemlich schmal ist hat er am linken Ohr gedreht und er ist ums doppelte Dicker geworden. Dann hatten wir richtig geilen Sex."Der Mann erzählt:" Ja es war schon Ok aber was mich etwas gestört hat war dass sie die ganze Zeit an meinen Ohrwatscheln herumgeschraubt hat."
Ein Mann kommt in die Polizeiwache und fragt, ob er den Einbrecher sprechen könne, welcher bei ihm eingebrochen war und nun festgenommen wurde.
"Sie müssen bis zur Gerichtsverhandlung warten!", sagt ihm der Wachhabende.
"Nein, nein," insistiert der Mann, "ich muss ihn sofort sprechen. Ich will ihn nämlich nur fragen, wie er es geschafft hat, unbemerkt von meiner Frau ins Haus zu kommen. Ich versuche das schon seit Jahren erfolglos!"
"Sie müssen bis zur Gerichtsverhandlung warten!", sagt ihm der Wachhabende.
"Nein, nein," insistiert der Mann, "ich muss ihn sofort sprechen. Ich will ihn nämlich nur fragen, wie er es geschafft hat, unbemerkt von meiner Frau ins Haus zu kommen. Ich versuche das schon seit Jahren erfolglos!"
Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?"
Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"
Ein kleines verbeultes Auto fährt an die Tankstelle.
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!"
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!"
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"
Zwei Kumpels in der Kneipe:
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn"
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn"
Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier?
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an.
Die Katze läuft ganz verschreckt weg.
Sagt die Mausmutter: "Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!"
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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