Mal wieder was zu lachen!!

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neben einer Nonne.

Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.

Er fragt was denn los sei.

Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.

Sie sagt: "Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

....Gestern Nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."

"Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"

"Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 10 Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 20 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Er!

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"

"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast,
hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”

Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.

“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”

“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: “Entweder zwei Euro, oder ab ist er”.

Die Polizisten lachen. “Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”

“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist los? Warum lachen Sie?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" –

Donald ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg.

Donald setzt sein Jogging fort.

In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der gleichen Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt seine Frau, ihren Donald beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten.

Donald schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde.

Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"