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Mal wieder was zu lachen!!

******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Die 16 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
...
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Der Platzeigentümer ist zur Überprüfung und Pflege des Spielgerätes verpflichtet, sowohl hat dieser Spieler Sorge zu tragen, dass der Schläger auch gut ins Loch rutscht.

Viel Spass beim Golfen
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"



******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also
funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.
*****tes Frau
2.136 Beiträge
Ein Ehemann wird gefragt, ob er sich von seiner Frau dominiert fühlt. Dröhnt es aus dem Hintergrund, NEIN! Tut er nicht !!!
Ein Man sagt zu seiner Frau:

Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann
an seine Frau und fängt an, sie zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt: "Schatz
du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen
für so ein kleines Würstchen!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Der kleine Manni geht in den Puff.

Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter, die weist ihn wieder ab: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Muschi.

Die fragt total verwundert, was das denn für eine neue Variante sei.

"Erst das Eichhörnchen raus, nochmal lass ich mir nicht in den Schwanz beißen!"

*zwinker*
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"

"Nein" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...."

******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Egon kommt zu seinem Hausarzt und druckst herum: "Mein Sohn hat auf einer Party eine junge Dame kennengelernt und mit ihr geschlafen. Dabei hat sie ihm leider das gewisse Leiden angehängt."

Darauf der Arzt: "Nun, dann schicken Sie den Lümmel mal bei mir vorbei."

"Ja aber, Herr Doktor, wir kennen uns ja gut, das ist leider noch nicht alles. Er hat nämlich das Dienstmädchen angesteckt, und von der habe ich es bekommen."

"Also, dann machen Sie sich mal frei", ermuntert ihr der Doktor.

Gut, aber es kommt noch schlimmer", plappert Egon weiter, während er sich entkleidet. "In meiner Ahnungslosigkeit hab' ich meine Frau angesteckt, und jetzt ..."

"Ach du meine Güte", stöhnt der Arzt und muss sich setzen. "Dann haben wir es ja nun alle!!!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
• Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
• Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
• Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
• Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
• Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
• Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
• Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
• Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
• Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
• Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
• Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
• Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
• Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
• Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
• Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Der Analdehner...
Ein junger Mann fährt rasant mit seinem Motorrad durch die Gegend.

Unter einer Brücke wird er von einem hochgewachsenen Polizisten mit der Laserpistole gemessen und sofort raus gewunken.

Der Polizist ging mit forschen Schritten auf den Temposünder zu und sagte zu ihm das er wohl etwas sehr schnell unterwegs war.

Der junge Mann erklärte dem Polizisten das er nur so schnell unterwegs war weil er dringend zu einem Kunden müsse.

Polizist: Was machen sie denn beruflich das sie so dringend zum Kunden müssen
Motorradfahrer: Ich bin Analdehner

Polizist: Was sind sie von Beruf?

Motorradfahrer: Ich bin Analdehner

Ungläubig fragt der Polizist den jungen Mann: Was macht denn ein Analdehner?

Motorradfahrer: Also Herr Polizist das ist ganz einfach. Wenn Menschen Probleme mit ihrer Verdauung haben oder auch Probleme beim Analverkehr haben komme ich vorbei und dehne ihnen die Rosette.

Erst mit einen Finger dann 2 und 3 Fingern bis dann die ganze Faust reinpasst.

Der Polizist kriegt schon langsam große Augen

Motorradfahrer: Das mache ich so lange bis ein ganzer Arm reinpasst dann ein Fuß und dann das ganze Bein. Ich dehne das Arschloch so lange bis es 2 Meter groß ist.

Der Polizist fragt dann ganz erstaunt: Was macht man denn mit einem 2 Meter großem Arschloch?

Motorradfahrer: Dem drückt man eine Radarpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke *haumichwech*

20 Tage später war schon der Prozess vor dem Gericht.

Urteil:

50 Euro Strafe für zu schnelles fahren

200 Euro Strafe für Beamtenbeleidigung

Aber der Gesichtsausdruck des Polizeibeamten war einfach unbezahlbar

(für alles andere gibt es Euro-Card)
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
FRAUEN UND BANKEN
Bitte beachten Sie, dass unsere Bank ab dem 01.01. erstmalig den „Drive thru“ Bankomat in Betrieb genommen hat. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und das Bargeld
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Bankautomat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erster Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die PIN-Nummer ein
13. Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Geld legen
18. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
19. Fahren Sie zwei Meter vor
20. Fahren Sie zurück zum Bankautomat
21. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
23. Checken Sie Ihr Make-up
24. Starten Sie den abgewürgten Motor
25. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
26. Lösen Sie Ihre Handbremse
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Am Morgen "danach" fragt die Frau nach der ersten Liebesnacht ihren Lover:

"Was bist du eigentlich von Beruf?"

Lover: "Narkosearzt!"

Frau: "Kein Wunder, ich habe nichts gespürt!"
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
das Krokodil
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressur-nummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
*********d_68 Frau
7.314 Beiträge

Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"
Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"


*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Ein Ehepaar macht Urlaub im Gebirge, sie treffen einen Einheimischen und fragen ihn:
"Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?"
"Die hat der Bach runtergespült."
"Und wo ist der Bach jetzt?"
"Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."

*********d_68 Frau
7.314 Beiträge


Ein Türke wird von den Elektro-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Karl, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Karl kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Karl brüllt laut: "Willst Du ein paar auf die Schnauze?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss nehmen Kerze!"

*********d_68 Frau
7.314 Beiträge
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander.
Geh du bitte mal!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und meint: "Wie klein die Welt doch ist!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Wunschkinder !
Die beiden neuen Kollegen Klaus und Dieter gehen nach ihrem ersten gemeinsamen Arbeitstag zusammen ein Bier trinken, um sich ein wenig näher kennenzulernen.

"Prost",sagt Klaus,"bist du verheiratet ? Hast du Kinder ?"

"Ja",sagt Dieter und nimmt auch einen Schluck,"verheiratet und fünf Kinder."

"Fünf Kinder ? Alle Achtung, das will ja wirklich was heißen heutzutage! Und alles Wunschkinder ?"

"Nun ja,"sagt Dieter und wird etwas verlegen,"eigentlich nicht. Das passiert immer im Sommerurlaub, weist du, dann sind die Hormone vielleicht besonders im Gang...."

"Mann !"ruft Klaus da,"der Urlaub steht ja schon wieder vor der Tür, dann pass bloß auf, dass dieses Jahr nicht wieder etwas passiert. Fünf reichen doch !"

Dieter winkt schmunzelnd ab. "Dieses Jahr passiert nix, das ist klar. Dieses Jahr fahr ich nämlich mit."
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Sie: "Magst mich?" Er: "Ja."

Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja."

Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!"

Sie: "Runter!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Gast zum Ober:

"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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