Mal wieder was zu lachen!!

Ein Mann liegt im Bett und schaut sich im TV einen dieser Sexkanäle an, wo man die Akteurin anrufen kann um sie zu veranlassen, gewisse Dinge zu tun. Er nimmt das Telefon, ruft die Nummer an.

"Was kann ich für Dich tun, Süsser," fragt das Mädchen am anderen Ende.

"Siehst Du die Couch hinter Dir? Klettere dahinter und verstecke Dich!"

"Na, das ist aber ein ausgefallener Wunsch! Törnt Dich so etwas an?"

"Nein," sagt der Mann, "aber meine Frau kommt gerade nach Hause und ich kann die Fernbedienung nicht finden!"

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der bauer
erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr
abläuft.
Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt
"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das
geht".
Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die
Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen
hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der
die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so
funktioniert das!".

Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da
immer mitkommen?"

Opa muss an der Leiste operiert werden.

Deswegen muss ihn die Krankenschwester vor der Operation unten rum rasieren.

Sie hält seinen " Schnippeldillerich "schön hoch und rasiert außen herum.

Nach einer weile meint Opa: Schwester,jetzt kannst loslassen.Jetzt hält er auch von alleine.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Kommt ein Opa
in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:
"100 im Bett,
50 im Stehen,
10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:
"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa:
"Nix da - zehnmal auf'm Teppich!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Hänsel und Gretel: die echte Version

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.

Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut´s nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: Jetzt noch nicht spritzen!

Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:

Der Kleine muss mich auch mal ficken!

Doch als sie hinkam, war´s zu spät,
des Hänsl´s Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
so dass sie ihn in einen Käfig sperrt.

Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
Du wirst mich jetzt von hinten ficken!

Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: Jetzt gemma wetzen!;

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:

der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"

Leise kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen... Mist-Mücke!

Sohn: Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.

Vater: Das ist leider nicht gut, lass das lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: Papa, ich bin jetzt mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.

Der Vater wieder: Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist sie Deine Schwester?

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte, und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann.

Mutter: Du kannst zusammen sein mit wem Du willst, er ist nicht Dein Vater!

Samenspende
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Am Strand.

Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham´ Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal.

Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal.

Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"

• "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."

• "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"

• "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ´ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.

"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab´ eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"

- "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"