Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Mal wieder was zu lachen!!
Manchmal......
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Passwort....
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne. Doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!" Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Habicht!"
Ab sofort....
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Extra für dich, @******d69 : Der Bauer in Schleswig-Holstein hat einen Sohn. Als dieser vier Jahre alt wird, wünscht er sich einen Roller. Der Vater lehnt ab: "'n Roller gifft dat nich, so lang' de Trecker noch nich betohlt is."
Für Nicht-Norddeutsche wie mich: "Einen Roller gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Mit sieben Jahren wünscht sich der Sohn ein Fahrrad. Der Vater lehnt ab: "Ein Fahrrad gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Der Sohn wird 14 und wünscht sich nunmehr ein Mofa. Erneut lehnt der Vater ab: "Ein Mofa gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Traurig schleicht der Junge über den Hof und bemerkt den Hahn, der über den Hof rast und - zack - eine Henne besteigt.
Da versetzt der Junge dem Hahn einen Fußtritt: "... und du gehst auch zu Fuß, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist!"
Für Nicht-Norddeutsche wie mich: "Einen Roller gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Mit sieben Jahren wünscht sich der Sohn ein Fahrrad. Der Vater lehnt ab: "Ein Fahrrad gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Der Sohn wird 14 und wünscht sich nunmehr ein Mofa. Erneut lehnt der Vater ab: "Ein Mofa gibt es nicht, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist."
Traurig schleicht der Junge über den Hof und bemerkt den Hahn, der über den Hof rast und - zack - eine Henne besteigt.
Da versetzt der Junge dem Hahn einen Fußtritt: "... und du gehst auch zu Fuß, so lange der Traktor noch nicht bezahlt ist!"
Und noch einen für @******d69 : Allnächtlich dreht der Hahn im Hühnerstall seine Runde. Er besteigt alle Hennen, eine nach der anderen. Nur der Henne Frieda reißt er stattdessen lediglich eine Feder aus.
Nacht für Nacht, Woche für Woche, Monat für Monat.
Bis die Henne Frieda den Hahn eines Nachts fragt, was das soll.
Darauf entgegnet der Hahn: "Frieda, das ist doch wohl ganz logisch: Du bist mein Lieblingshuhn! Dich will ich nackt!"
Nacht für Nacht, Woche für Woche, Monat für Monat.
Bis die Henne Frieda den Hahn eines Nachts fragt, was das soll.
Darauf entgegnet der Hahn: "Frieda, das ist doch wohl ganz logisch: Du bist mein Lieblingshuhn! Dich will ich nackt!"
???
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Es......
. Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to."
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
Ich kann.....
Schau mal....
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt."
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt."
Ein Psychiater hat mal behauptet, dass es wichtig wäre, bis zum Jahresende alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat. Was eine ziemliche Herausforderung darstellt 
Trotzdem habe ich mich mal zuhause umgeschaut, denn jetzt ist es ja wirklich nicht mehr lange bis Jahresende! Ja und da habe ich gleich mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe:
Ich habe eine halbe Flasche Eierlikör,
eine dreiviertel volle Flasche Whisky,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin,
Ne Tüte Schips,
n Pächschn Aschpirin,
ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl,
un ne halbe Düte Yummibärschn.
Trotzdem habe ich mich mal zuhause umgeschaut, denn jetzt ist es ja wirklich nicht mehr lange bis Jahresende! Ja und da habe ich gleich mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe:
Ich habe eine halbe Flasche Eierlikör,
eine dreiviertel volle Flasche Whisky,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin,
Ne Tüte Schips,
n Pächschn Aschpirin,
ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl,
un ne halbe Düte Yummibärschn.
Renni.......
Schwierige Fragen für zwischendurch:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??
Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?"
• "Schwester Katharina, und sie?"
• "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"
• "Schwester Katharina, und sie?"
• "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"
Ein Jäger nimmt eine Nonne in seinem Mercedes mit, die per Anhalter reist. Als sie einige Zeit unterwegs waren fragte die Nonne: Warum haben sie so einen Stern vorne auf dem Auto? Der Jäger: Das ist eine Zieleinrichtung, damit ich die Sünder anvisieren und erlegen kann, flunkerte er. Die Nonne schaut verdutzt, sagt aber nichts.
Einige Zeit später weicht der Jäger einem Fußgänger aus, die die Straße überquerte. Plötzlich, als er der Fußgänger gerade passiert hatte hörte er einen Knall und spürte eine Erschütterung. Der Jäger schaute die Nonne fragend an. Die Nonne: Ihre Zieleinrichtung funktioniert nicht richtig. Wenn ich die Tür nicht noch schnell geöffnet hätte, hätten wir den Sünder nicht erwischt...
Einige Zeit später weicht der Jäger einem Fußgänger aus, die die Straße überquerte. Plötzlich, als er der Fußgänger gerade passiert hatte hörte er einen Knall und spürte eine Erschütterung. Der Jäger schaute die Nonne fragend an. Die Nonne: Ihre Zieleinrichtung funktioniert nicht richtig. Wenn ich die Tür nicht noch schnell geöffnet hätte, hätten wir den Sünder nicht erwischt...
Wenn.....
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er
den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns
eingearbeitet."
den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns
eingearbeitet."
Wenn...
Ein Ostfriese hat sich eine Motorsäge gekauft, mit der man täglich 50 Bäume fällen kann. Am ersten Abend kommt der Ostfriese zum Händler und beschwert sich:
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft."
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an.
Fragt der Ostfriese erstaunt:
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft."
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an.
Fragt der Ostfriese erstaunt:
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"
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