Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden."
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden."
Mal wieder was zu lachen!!
Walmat......
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
Hexenschuss......
12 Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."
11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"
10.) Tokio Hotel.
9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."
8.) "Merkwürdig, bei Schweinen war hier die Leber."
7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"
6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."
5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"
4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."
3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"
2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."
11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"
10.) Tokio Hotel.
9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."
8.) "Merkwürdig, bei Schweinen war hier die Leber."
7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"
6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."
5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"
4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."
3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"
2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
Sand.......
Seeeeeehr böse, aber sooooo geil 😂😂😂
Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
😜😂🤣😂
Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
😜😂🤣😂
Die.....
Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 € schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!" Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 € gut gebrauchen können!"
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst." Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich." Genervt legt sich der Mann in´s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne´ Höllenarbeit das Ding wieder ´reinzukriegen!"
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
🥰😍🤩
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
"Guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?"
"Mein Sohn ist Lehrer!"
"Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."
"Mein Sohn ist Lehrer!"
"Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."
Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister der Autowerkstatt seinem Lehrling: "Wir sind jetzt mit der Ausbildung durch. Jetzt musst du nur noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube üben!"
Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert.
Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: "Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst."
Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: "Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst."
Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: "Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst."
Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: "Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst."
Ein paar Flachwitze:
Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos
Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford
Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert
Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund
Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!
Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB
Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis
Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker
Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert
Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel
😂😂😂😂😂
Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos
Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford
Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert
Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund
Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!
Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB
Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis
Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker
Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert
Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel
😂😂😂😂😂
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 € die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 €?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 € die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 € die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 €?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 € die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Hier kann wieder gepostet werden.Keep on smiling
Opa und Oma, schon über achtzig, aber immer noch eine schöne platonische Liebe.
Plötzlich bekommt Opa eine riesige Erektion. O, sagt Oma, das erinnert mich aber an was. Lass uns ins Schlafzimmer gehen!
Was! schreit Opa, willst Du mir etwa meinen schönen Ständer kaputtmachen?
Ich geh' jetzt erst mal zu meinen Kumpels und zeig' ihnen den
Plötzlich bekommt Opa eine riesige Erektion. O, sagt Oma, das erinnert mich aber an was. Lass uns ins Schlafzimmer gehen!
Was! schreit Opa, willst Du mir etwa meinen schönen Ständer kaputtmachen?
Ich geh' jetzt erst mal zu meinen Kumpels und zeig' ihnen den
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