Der Pinguin und der Süßwasserfisch

vielen Dank erst einmal für eure zahlreichen Beiträge zu dem Thema.

natürlich ist das nicht legitim eure Einwände und das was ihr schreibt als Quatsch ab zu tun. Aber mir rollt es immer wieder die Fußnägel hoch wenn ich lese ich sollte doch einmal was an meinem Beuteschema ändern. da gibt es leider nichts zu ändern. Es ist wie es ist mein gegenüber muss mich ansprechen. Und das ist leider in den aller seltensten Fällen so.

und dann kommt es immer wieder wie es kommen muss wenn mir mal jemand gefällt ist er natürlich entweder vergeben oder er ist der Beziehungsvermeidende oder bindungsunbillige Typ.

da kann sich dann schon schnell mal Frustration breit machen.

ich habe mich in der letzten Zeit ziemlich intensiv mit der Thematik Bindungstypen beschäftigt und weiß auch seit dem welcher Bindungstyp ich bin. Ich möchte mich an der Stelle ungerne loben aber ich glaube ich kann schon ziemlich stolz darauf sein dass ich in der Lage bin zu reflektieren und an mir arbeiten zu wollen. Und genau das vermisse ich bei den meisten Männern.

meine Frage zielte eher darauf ab und die ist ja auch hinlänglich beantwortet worden auf die unterschiedlichsten Art und Weisen ob es sein kann dass insgesamt das Gleichgewicht in unserer Gesellschaft deutlich in Schieflage geraten ist

angefeuert durch die Konsummentalität hat sich die Einstellung dass wir gucken mal ob uns nicht noch was besseres unterkommt und bleiben besser unverbindlich sehr sehr stark durchgesetzt.

dazu kommen bei vielen Menschen immer wieder die massiven Pakete die sie mit sich herum schleppen und die sie nie ausgepackt haben und den Müll nie entsorgt haben.

ich glaube durch aus dass ich da anders bin. Und ich halte es für eine Grundvoraussetzung für eine gelungene Beziehung oder einen Beziehungsstart dass man in der Lage ist hier auch mal hin und wieder wenn schon nicht zu zweit aber allein in die dunklen Tiefen seiner Keller vorzudringen und dort etwas Ordnung zu schaffen. Und das zu mindestens zu kommunizieren.

ich bin immer noch fest davon überzeugt dass sehr viele Leute sich gar nicht die Mühe machen und getreu ihrem Konsummuster weiter so lange nach dem passenden Produkt suchen und nach Äußerlichkeiten gehen beziehungsweise auch ganz stark danach gehen was für sie erst einmal gut ist ohne darauf zu achten ob sie damit nicht vielleicht ihr gegenüber ganz massiv vor den Kopf stoßen

und das war die eigentliche Frage. Die sich mir gerade stellt wenn ich darüber nachdenke ob ich an dieser Stelle überhaupt weiter mache oder ob ich dieses Projekt einfach mal ganz gepflegt an den Nagel hänge.

ich stelle nämlich fest dass ich mich langsam mehr und mehr auch zum beziehungsunwilligen Typen entwickle. Der gar nicht wirklich sich auf irgendwas einlassen möchte weil er tierischen Schiss davor hat wieder enttäuscht zu werden.

in meinem zweiten und eigentlichen Herzens Beruf als Goldschmiedin habe ich unzählige Produkte kreiert und produziert die sich mit dieser Thematik beschäftigen. Zum Teil waren sie Verarbeitung und zu einem großen Teil auch Aufarbeitung von vielen vielen Bruchlandungen. Die Narben sind verheilt aber sie bleiben Narben

ich bin gerade echt ratlos und seid mir nicht sauer wenn ich angesichts dessen dass ich immer wieder lese Kopf hoch und nicht aufgebe nur noch den Kopf schütteln möchte. Ja ich bin frustriert ja ich bin desillusioniert weil ich mich gerade fühle wie Don cichote der gegen Windmühlen kämpft. Und vielleicht deshalb bin ich jetzt gerade an diesem Punkt das ich sage nein ich hab keine Lust mehr..

Aber sollte mir noch einmal ein Exemplar unterkommen wovon ich im Moment nicht ausgehe so würde ich ohne mit der Wimper zu zucken wieder ins kalte Wasser springen egal was da auf mich wartet. Dazu bin ich viel zu neugierig auf das Leben und viel zu hungrig nach Nähe und Verbindlichkeit.

meinen aktuellen Pflegefall lasse ich gerade los oder sagen wir ich versuche es weil es mich zu viel Kraft kostet und ich nicht die Geduld habe fürchte ich um das durch zu stehen. Mal ganz abgesehen davon dass mein gegenüber noch nicht wirklich begriffen hat dass er an sich arbeiten muss um das zu bekommen was er gerne möchte.

es gibt einen sehr schönen Song von Element of Crime. In dem es heißt ich hab lange auf dich gewartet doch gelohnt hat es sich nicht. So fühle ich mich im Moment. Ich würde das echt gerne anders sehen aber irgendwie ist die Luft raus…

Eventuell finden sich ja noch einige Leute hier die mir ihre Geschichte mitteilen können die ähnlich gelagert ist.

ich habe irgendwo gelesen dass es nicht selten ist dass ich Bindungsängstler der ich ja bin weil ich immer wieder Bestätigung brauche dass ich richtig bin dass das mein Platz ist mit Bindungsvermeiden zusammen tun was natürlich meistens in ein absolutes Desaster führt.

Was du getrost an den Nagel hängen kannst, ist die Idee, dass du einen Partner brauchst, um glücklich zu sein. Lebe dein Leben und tue so viel für dich selbst, wie du es kannst. Die Chancen stehen gut, dass du dann einen anderen glücklichen und freien Menschen anziehst.
Mit Druck zu suchen ist kontraproduktiv. Eine natürlich entstandene Begegnung aus Angst nicht fortzuführen aber auch.

Auch hier ist das richtige Maß gefragt. Einlassen - ja. Kopflos hineinstürzen - besser nicht.
Klar, eine scheinbar perfekte Begegnung ist selten, aber da dann ohne weitere Prüfung gleich in die Vollen zu gehen, kann eben dazu führen, dass du wieder sehr viel Zeit mit dem Falschen verbringst. Lieber eine Beziehung langsam aufbauen, auf dein Bauchgefühl hören (das echte - nicht das, das laut jubelnd alles andere übertönt) und mal die ersten Konflikte und deren Lösungsstrategien abwarten.

Dazu schrieb ich ja etwas in meinem ersten Beitrag. Hat das für dich inhaltlich nicht gepasst oder magst du es zur Sicherheit von mehreren Leuten hören?

ach Mann das sind wieder genau die gleichen Vorschläge die ich nicht gebrauchen kann. Ich weiß nicht wie euch das geht aber mir begegnen Männer die mein Herz berühren ungefähr alle Jahrzehnte mal. Und ich weiß nicht in welcher Traumwelt ihr lebt aber wir sind 50. Da ist erstens die Anzahl der Männer die wirklich noch frei sind verschwindend klein. Und die meisten von denen interessieren mich schon optisch nicht. Und nein hier werde ich keine Abstriche machen. Ich habe das versucht und das war genauso erfolglos. Das ist nämlich sich in die Tasche zu lügen. Ich möchte einen Partner Der mich fordert und der mich fördert und ich ihn genauso. Denn ich anziehend finde. Und ganz ehrlich die meisten Männer in meinem Alter finde ich ungefähr so anziehen wie ein Kartoffelsack. Man möge mir bitte die etwas saloppe Ausdrucksweise verzeihen aber anders kann ich das echt nicht mehr formulieren.

ich lebe mein Leben. Im Grunde bin ich ein glücklicher Single wie er im Buche steht. Ich habe viele ausfüllende Hobbys ich arbeite in einem interessanten Beruf in einem tollen Team ich lerne ständig neue interessante Leute kennen. Soweit so gut.

Ich habe gerade bei meiner Abend Recherche einen sehr interessanten Blog Eintrag gelesen. Der traf voll meinen Nerv. Es ging darum dass unsere Gesellschaft nur noch aus solchen Menschen besteht. Und das sind nicht alle Singlesdie von Blume zu Blume hüpfen. Das sind unglaublich viele dabei die in festen Beziehungen sind verheiratet sind Kinder haben etc. PP.

ich weiß ganz genau was ich machen muss und das mache ich auch. Und ich stürze mich ganz sicher nicht kopflos in irgendwelche neuen Geschichten mal ganz abgesehen davon dass mir einfach keine neuen Geschichten passieren. Noch mal zum mit meißeln wir sind 50. Wir sind keine 20 mehr.

eventuell findet sich ja mal jemand mit dem ich mich darüber austauschen kann der das ähnlich empfindet.

Eine Verbündete zum Jammern und Lästern findest du möglicherweise in einer Gruppe für Frauen ab 50. Bestimmt auch im allgemeinen Forum, aber da wirst du wie hier auch etwas Gegenwind bekommen.

Ich möchte nicht jammern und lästern. Ich möchte mich austauschen mit Leuten die ähnliche Geschichten erlebt haben.

Um sich gegenseitig in seinem Leid zu bestärken oder um Auswege zu finden?

Zweiteres um abzuwägen um hinter den Spiegel zu gucken um zu eruieren wie man damit umgeht mit dem anderen und mit sich selbst. Ich habe dir dazu eine private Nachricht geschrieben liebe grenzwandlerrin. Mir geht es hier keinesfalls darum irgend jemanden zu verurteilen Männer wie Frauen. Dann beide legen ein ähnliches Verhalten an den Tag. Vermehrt.

Gelesen und verstanden.
Es kam hier in den Postings nur zum Teil etwas anders rüber.
Wenn du in Bezug auf eine konrete Situation oder Beziehung etwas abwägen möchtest, wären Details dazu natürlich hilfreich. Verstehe aber, wenn du das nicht öffentlich schreiben magst.
Andererseits kannst du dir hier vielleicht trotzdem aus vielen Beiträgen bereits ein paar hilfreiche Gedanken rausziehen, wenn du sie irgendwann nochmal in Ruhe studierst.

Wenn Du Geschichten hören willst
Hier ist meine :

Ich habe mich vor 9 Jahren hier im Joyclub angemeldet, ohne etwas zu erwarten.
Bin gleich von Anfang an mit freundlichen Menschen in's Gespräch gekommen. Daraus haben sich Freundschaften, Liebeleien und sogar Liebe entwickelt.
Ein ganzes Universum hat sich mir aufgetan.
Ich habe mich entwickelt.
Die Impulse, die ich hier von anderen Menschen bekomme, sind der Grund, warum ich mich immer mehr entfalten kann.

Manchmal haben andere Menschen, die mich nicht genau kennen, einen guten Blick darauf, was ich besser machen kann.

Wahre Schönheit kommt von innen. Was nutzt mir ein Adonis von Mann, wenn sein Herz kalt wie Stein ist ?

Ich wünsche Dir, @****a22 augenöffnende Momente und positive Begegnungen in Deinem Leben.

Danke liebe Suse 59. Ich bin schon sehr lange im Joy Club ich würde sagen zehn Jahre mindestens. Nur habe ich meine Profile des Öfteren gewechselt. Ich bin und war auch noch auf anderen Plattformen habe aber im Moment schon allein deswegen weil es dort genau diesen Austausch nicht mehr gibt diesen den Rücken gekehrt.

ich kann das leider nicht unterschreiben. So gerne ich es auch würde.

mein Herzens Mensch ist kein Adonis aber er ist schön im Herzen. Er hat mich hier gefunden und es war so als wenn wir uns gegenseitig gefunden hätten. Leider hat sich innerhalb der kürzester Zeit herausgestellt dass er eben einer von diesen vermeidenden Typen ist. Aber keiner der kalt ist und berechnend ist keiner der wirklich mit den Frauen spielt. Wir sind jetzt an einem Punkt, oder sollte ich besser sagen er ist an dem Punkt sich zu entscheiden ob er so weitermacht oder ob er mal hinter den Vorhang schaut. So schlimm ist dahinter auch aussehen mag.

Mir ist vollkommen bewusst was das hier für eine Plattform ist. Und dass es schwer ist hier jemanden zu finden. Aber glaub mir draußen ist es noch schwieriger. Ich bin jetzt seit mehreren Jahren Single. Und meine vorherigen Beziehungen waren ehrlich gesagt auch nicht gerade das Gelbe vom Ei.

ich habe mir auf die verschiedensten Art und Weisen immer schön in die Tasche gelogen. Mal so mal so aber glücklich bin ich damit nie gewesen. Ich habe schon ein paarmal überlegt ob ich mich hier wieder verabschieden sollte weil gerade solche Plattformen und Börsen scheinbar ein Sammelsurium sind für die übrig geblieben für die schwer vermittelbaren. Ich bin nur noch hier weil ich den Austausch mag in den Gruppen. Weil es mir hilft zu verstehen. Und ganz nebenbei zu verstehen wie Menschen grundsätzlich ticken. Nicht nur auf Liebes Beziehungen gemünzt

Dann also nochmal kurz zu deinem konkreten Pinguin, den es offenbar momentan schon oder noch gibt.

Wie gesagt, meine These ist, dass ihr zusammengekommen seid, weil ihr beide ein Stück weit aus dem Gleichgewicht gekommen seid. Ihr habt also eine Lernaufgabe miteinander.
Du könntest lernen, mehr Distanz zuzulassen, ohne Angst um eure Liebe und Bindung zu haben.
Er könnte lernen, mehr Nähe zuzulassen, ohne dabei Angst um seine Autonomie zu haben.
Du kannst aber nur deinen eigenen Part übernehmen. Ihn zum Lernen zu drängen, ist gerade bei Flüchtern sehr kontraproduktiv.
Die Frage ist also, was hilft dir dabei, deinen Part zu lernen? Und zwar, was hilft dir, das du dir selbst geben kannst oder Freunde? Nicht dein Partner.
Wenn es gut läuft, kann dein Partner vielleicht mit dir die Erfahrung machen, dass es für ihn nicht gefährlich ist, dir mehr Nähe zu geben und dass du nicht "die ganze Hand willst, wenn er dir einen Finger reicht".
Falls du gerne liest, würde ich dir die Bücher von Stefanie Stahl empfehlen. Sie unauffällig(!) so zu platzieren, dass dein Pinguin mal zufällig einen Blick drauf werfen kann, finde ich durchaus erlaubt.

und dazu müsste der Pinguin sich erst mal wieder bei mir aufhalten. Blöderweise bin ich auch noch jemand der nicht als Teilzeit Kuschelkisten dient. D.h. ich kann nicht mit jemanden alle zehn Tage eine nette Nacht verbringen und dann aber eigentlich wieder nicht mehr mit ihm zusammen sein. Also all die Sachen machen die man eben so macht. Also sich auszutauschen zu telefonieren auch mal Sachen außerhalb des Bettes machen etc. PP.Mein Pinguin ist ein ganz schwerer Fall.

Wenn das schon immer oder regelmäßig so ist, dann hattet ihr in meinen Augen nie eine Beziehung im engeren Sinne. Alle 10 Tage ein Treffen für Sex und dazwischen kein Kontakt, ist eher eine Affäre. Wenn das schon länger so geht, würde ich es abhaken.
Wenn es aber mal besser lief und dann plötzlich anders wurde, dann suche den Auslöser für die negative Veränderung.

es war schon mal intensiver. Und ich habe schon einmal gefragt ob er mich im übertragenen Sinne mit den seiner Wahlheimat nimmt an der ich großen Gefallen gefunden habe. Er hat damals ja gesagt und zwar ganz deutlich. Ich glaube ich sollte mich davon verabschieden es vielleicht besser so… Eventuell werde ich irgendwann eines Tages von irgend jemanden anderes Mal eines Besseren belehrt trotzdem vielen Dank für eure vielen lieben und hilfreichen Beiträge

Es ist natürlich schwer, mit so wenigen Bruchstücken an Informationen dir hier einen Rat im Sinne von Ja oder Nein zu geben. Wir kennen weder die ganze Entwicklung noch seine Sicht der Dinge.

Ich habe leider selbst mal schlechte Erfahrungen mit einem Mann gemacht, der auf Fragen grundsätzlich positiv geantwortet hat, weil er in sich selbst ambivalent war und keine Konflikte wollte. Dennoch hat er hinterher mit allen möglichen Gründen und Ausreden die Dinge verhindert. Später habe ich dann gelernt, dass sowas unter passiv-aggressives Vermeidungsverhalten fällt, wenn es regelmäßig so geschieht. Es entsteht wohl aus dem Hindergrund heraus, dass jemand als Kind dafür bestraft wurde, Grenzen zu setzen und sich nun nicht mehr traut, ein Nein auszusprechen.

Wieder natürlich ins Blaue geraten, da ich weder ihn noch dich kenne.

Das kann es auch sein. Nur bin ich leider keine Therapeutin . Und du weißt doch dass man als Partnerin nie die Therapeutin sein kann. Ich hab dir noch mal was in deiner Nachricht dazu geschrieben.

Ich frag und sag's mal anders: Was soll das denn bringen?

Ich bin verwirrt, und zwar so richtig. Liebe TE, ohne dir zu Nahe treten zu wollen, aber ich kann nicht nachvollziehen, wieso du erst mehrfach betonst, dass du einen körperlich sehr attraktiven Mann bevorzugst, um Himmels Willen bloß ohne Glatze und Bauch, denn das geht optisch ja mal gar nicht, und die Optik ist dir ja so wichtig, dass du sie mehrfach ins Feld führst, um dann jedoch zu erwähnen, dass dein Herzensmensch jetzt optisch auch kein Adonis sei, aber die inneren Werte wären ja doch wichtig.

Und wieso gibt es einen Herzensmenschen, wenn du dich als suchenden Single bezeichnest? Oder ist der Herzensmensch für dich nicht ein Partner, sondern einfach ein sehr guter Freund? Oder ist das, was du eine Beziehung nennst, ich aber eine lockere Bettgeschichte, schon wieder gar keine, weil sein Unvermögen, zu dem zu stehen, was er sagt, eurer Beziehung den Todesstoß versetzte?

Mir geht es wie @*********hmidt , ich lese hier eine Menge Frustration aus deinen Zeilen, und zwar der gesamten Mann(!)schaft gegenüber, heraus. Und das finde ich sehr schade, denn nicht jeder Mann über 50 ist entweder hässlich, weil er Bauch und Glatze mit sich rum trägt, oder absolut beziehungsunfähig. Vielleicht solltest du, gerade was das Körperliche angeht, etwas weniger streng urteilen. Was wäre denn, wenn da ein charakterlich supertoller Mann auf dich zu kommt, der bereit ist, verantwortungsvoll in eine wunderbar innige Beziehung mit dir zu starten? Nur, dummerweise, da bahnt sich eine Glatze an. Und nu?

Liebe Leute vielen Dank. Ich habe euch verwirrt weil ich selbst den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen habe.

nach einem langen Abend gestern hier und mit einem Mitglied mit der ich noch privat geschrieben habe denke ich ich sehe die Lage viel klarer. Nehmen wir mal den aktuellen Fall raus denn das ist nur ein Fall, ein Symptom. Die Ursache liegt viel tiefer bei mir.

Fakt es aber und damit greife ich hoffentlich niemanden an. ich bin da visuell.
Erstaunlicherweise stelle ich gerade fest seit dem ich seit zwei Wochen in einem Job arbeite wo mir echt viele Männer über den Weg laufen bin ich was meine Geschmack angeht sehr wandlungsfähig. Interessanterweise haben viele Männer etwas an sich was ich nun sagen wir mal sehr attraktiv finde.

Was man aber keinesfalls leugnen kann weil es einfach eine Tatsache ist dass es wirklich extrem selten ist dass er nicht den Ring am Finger trägt. Was will ich damit sagen ganz einfach Männer in meinem Alter sind einfach weg. Der Markt ist leer. So leer wie ein leer gekauftes Regal mit sonder angeboten.

natürlich habe ich Herzens Menschen sogar eine ganze Menge. Es sind lustigerweise vorrangig Männer. Das sind Männer die kenne ich schon sehr sehr lange und die nehmen mich genauso wie ich bin die können mit meinen Macken umgehen und ich mit ihren. Aber das sind alles Männer mit denen ich nie eine Beziehung starten würde oder könnte. In fast allen fällen deswegen weil sie schon ihren passenden Deckel gefunden haben.

ich weiß auch wie das geht wie sich das anfühlt wenn da da jemand ist der wirklich bereit ist sich auf dich einzulassen. Ich hatte das schon allerdings mit einigen ganz gewaltigen Abstrichen. Jeder von euch weiß der eine Beziehung führt wie sich das anfühlen kann und wie anstrengend das sein kann wenn dein Partner ganz viele Sachen die du gerne machst einfach mal doof findet. Bestes Beispiel mein letzter Freund fand Sport richtig Scheiße. Den konntest du mit allem was damit zu tun hatte echt jagen. ich liebe Sport ich liebe Bewegung ich mache das gern. Am Anfang kann man da drüber noch hinwegsehen aber irgendwann geht das einfach nicht mehr. Und dann hast du ein ernsthaftes Problem weil du nämlich deine Freizeit nicht mehr gemeinsam verbringen kannst.

Aber ich hatte das mit ihm mit meinen letzten beiden Beziehungen. Erstaunlicherweise war ich da oft der Paul zu dem meine Männer gekommen sind und mir von ihren Sorgen und Problemen berichtet haben. wir waren schlicht und ergreifend einfach für uns da. Und trotzdem hat es nicht funktioniert aus einem ganz einfachen Grund.

denn Der Schlüssel liegt aber ganz woanders. Und zwar in der mangelnden Kommunikationsfähigkeit. Und ganz häufig auch in dem überhaupt sich darauf einlassen. Dinge sind komplex gerade im zwischenmenschlichen Bereich.

wir haben es verlernt in dieser Gesellschaft zu reden konkret zu reden. Wir haben verlernt miteinander zu kommunizieren und unsere Wünsche und Bedürfnisse zu äußern ohne den anderen anzugreifen und an zu klagen. Und das haben wir nicht nur in Beziehungen verlernt..

ich übe das gerade in meinem neuen Job. Es erfordert viel Menschenkenntnis und viel Fingerspitzengefühl aber es lohnt sich.

und die Moral von der Geschicht? Ich bin keine Männer hasserrin genauso wenig wie ich die tollkühne Fame fatal bin.

ich wünsche mir einen Partner der mir gefällt optisch. Der auf meiner Wellenlänge liegt mit dem ich reden kann mit dem ich lachen kann mit dem ich weinen kann und auch mal streiten kann. Ganz einfach das was alle suchen das was wir uns alle wünschen.

was man lernen muss glaube ich nicht nur in Liebes Beziehungen ist genau hin zu gucken. Nach zu fragen und nicht die Augen davor zu verschließen wenn man feststellt dass es irgendwo klemmt und hakt. Und loszulassen wenn man merkt dass der andere an dieser Stelle nicht mitgeht. Vielen Dank ihr habt mir sehr geholfen indirekt und vielen Dank vor allen Dingen an die eine Person mit der ich gestern Abend hier so lange geschrieben habe.

vielleicht konnte ich mit diesem Threat einen kleinen Anstoß geben für andere mal über diese Thematik Kommunikation nachzudenken. Es ging auch die ganze Zeit in meinem Ansatz nicht um mich jedenfalls nicht primär sondern darum dass ich verstehen wollte warum die Dinge so sind. Welchen Einfluss ich als kleines Rädchen habe und wie das Räderwerk der Gesellschaft funktioniert und gelagert ist.

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen dritten Advent

hallo
ich kann das bis zu einem gewissen grad sehr gut nachvollziehen. ich bin aufgewachsen in einer familie, in der viel geredet wurde, und zwar auch über gefühle. ich war dann erstmal ziemlich verblüfft, dass die meisten (alle?) meiner partner "REDEN" scheinbar gar nicht kennen und im schlimmsten fall gar keinen zugang zu ihren wünschen oder gefühlen haben. auch im freundes- und kollegenkreis fällt mir immer wieder auf: "wieso sagen die denn nicht einfach, was sie denken?" (statt herumzueiern, sich zurückzuziehen).

aber wenn alle um einen herum vermeintlich ver-rückt sind, und nur man selber macht alles richtig, dann stimmt meistens auch irgendwas mit einem selber nicht ganz. ich hab für mich auf jeden fall herausgefunden, dass meine kommunikation auch nicht immer so dolle ist, ich kann auf jeden fall noch üben. zweiter punkt: ich versammel inkompatible leute um mich herum. drittens: menschen sind unterschiedlich; wir mögen andere nicht verstehen, können sie aber trotzdem gern haben. meistens jedenfalls.

klar, die chancen jemanden kompatibles zu treffen mit 50 sind anders als mit 20. aber ich wusste mit 20 auch noch gar nicht so richtig, was ich will. jetzt schon! und das aussortieren inkompatibler partner geht auf jeden fall immer schneller und schmerzloser. so wird platz für jemand passenden geschaffen.

z

stimmt du hast vollkommen recht. Und man kann sich nur glücklich schätzen wenn man zum Beispiel ein Arbeitsumfeld hat wo das mit der Kommunikation ganz groß geschrieben wird auch wenn das naja nicht immer so ganz gut funktioniert.
manchmal ist das Gegenteil von gut auch gut gemeint. Aber wir arbeiten dran. Und das ist auch keine stehende Konstante weil jeder mal einen schlechten Tag hat.

naja manchmal ist es ein bisschen frustrierend immer auszusortieren. da fühlt man sich etwas wie bei einem Marathonlauf frei nach dem Motto du bist noch nicht da komm weiter…

und das Nähe und Zärtlichkeitsbedürfnis ist ja trotzdem noch da. Wenn man zum Beispiel so wie ich es bin das nicht trennen kann was ich persönlich auch sehr gut finde dann ist es schon echt schwierig das auf die Dauer zu kompensieren gerade wenn das länger geht…

vielleicht kann man es so ein bisschen mit dem Saufen vergleichen. Du weißt ganz genau das der Rausch nicht den Kater rechtfertigt oder dass es dir am nächsten Tag einfach nur scheiße geht vielleicht sogar auch zwei Tage.

für meinen Pinguin habe ich inzwischen einen Platz gefunden. Ich wollte ihn eigentlich nie dort hinstellen. ich hab ihn zu Robbe gestellt da fühlt er sich wohl die kennen sich ja schon . Aber ich habe schon Erfahrung damit und weiß dass das ganz gut funktionieren kann. Man muss sich nicht immer ganz von diesen Leuten trennen aber man muss sich von einem ideal verabschieden. dann können Sie in gewisser Weise ganz gute Wegbegleiter sein…

Liebe TE geht es dir darum zu hören, das die Auswahl an inteligenten, sich gesund und sportlich erhaltenen, bindungsfahigen Typen ab 50 Prozentual weniger werden und das es für selbstbewusste, gutverdienende, attraktive Frauen ab 50 schwerer ist etwas passendes zu finden? Haette da nicht ein Blick in diverse Statistiken genügt...?

Also ja es gibt Statistisch schlechte Voraussetzungen!

Wenn du trotzdem nicht in der Frustration stecken bleiben willst dann lies weiter... Sonst lass es!


Wenn nun die Statistik ist wie sie ist...! Dann kannst du für dich trotzdem versuchen das Beste daraus zu machen.

Sein eigenes Beuteschema zu überdenken ist eine Variante:
Das Alter der Männer die für dich in Frage kommen nach unten zu erweitern wäre ein Beispiel. (Mit dem sich Frauen aber, auch das weiß die Statistik, traditionell schwer tun, weil es gesellschaftlich nicht anerkannt ist)
Weitere Möglichkeiten könnten sein Räumlichen Suchradius vergrößern.
Orte der Suche ausweiten... Zum Beispiel nicht nur online schauen.
Ubrigens kommt was die Onlinesuche angeht hier noch ein Generationenfaktor ins Spiel: ältere Gererationen sind durchschnittlich weniger gut darin sich online darzustellen... Ja Männer ab 50 sind da besonders schlecht im durchschnitt... Als Fotografin kann ich diesen Eindruck bestätigen und diese Menschen tuen gut daran sich dabei helfen zu lassen sich ins rechte Licht zu rücken, das kann zumindest helfen überhaupt wahrgenommen zu werden. Wenn der Rest nicht passt also weder Kommunikation noch Respekt erkennbar sind hilft natürlich alles nichts. Ein Schooting kann aber ein Anlass sein sich intensiv mit der eigenen Körperlichkeit auseinander zusetzen... Und oft ist eine bessere Körperhaltung zu denen ich meine Kunden bei der Gelegenheit anleite enorm hilfreich und lässt erahnen welches Potenzial mit ein bisschen gezieltem Training möglich wäre.
Dem Effekt das die Wirbelsäule im Alter zusammensackt weshalb sich bei gleich bleibendem Gewicht die Siluette verändert kann man gezielt durch Joga und Dehnung und gesundem Training entgegen wirken!
Komplett aufhalten kann man ihn aber nicht. Daher wäre etwas Gnade und etwas weniger Insta Idealismus hier echt angebracht.

Weiterhin kannst du dein Suchverhalten präzisieren:

Die Suchmasken hier im Joy sind sehr detailliert... Ich selbst habe so meinen Liebsten enddeckt.
Beobachtungen welche auch Völker gemacht hat, das zum Beispiel in der Tantra Szene mehr Menschen mit einem bestimmten Bindungstyp auftreten, kann zum Beispiel helfen hier eher fündig zu werden. Kreativ sein und um die Ecke denken!

Daher auch due die Sache mit den Positiven Affirmationen!
Du sollst dich gar nicht mit einem unattraktiven Mann zufrieden geben. Aber suchst du vielleicht einen attraktiven Mann mit einem anderem Bindungsmuster?
Du wirst den einen collen Typen unter 100derten nicht finden wenn du dich auf das negative fokusierst.

Mit dem Leben was möglich ist:

Und wenn es so ist, das die gut aussehenden Männer 50+ Beziehung Vermeider sind?
Dann koennte es hilfreich sein sich zu überlegen wie es trotzdem möglich sein könnte mit einem solchen Menschen in Beziehung zu gehen, ja eine grundsätzliche Bereitschaft zur Entwicklung bzw ein Bewusstsein für das eigene Muster können da helfen... Erzwingen lässt sich da allerdings wenig.
Ich lass einmal davon das es ein biologischer Fluchtmechanismuss ist der da getriggert wird wenn solche Menschen mit für sie zu viel Nähe bedrängt fühlen. Das ist wie ein Schalter im Kopf hinter dem das Angstzentrum dann zuschnappt.
Sich ganz bewußt selbst etwas unnahbarer zu geben, führt ggf dazu das der Jagdmodus aktiviert wird/bleibt... Und nicht der Fluchtmodus getriggert wird...
Aber wenn du von vorn herein da für dich selbst keine Varianz hast zwischen dem Nähe und Distanz-verhalten innerhalb dessen du dich wohl fühlst, sinkt die Wahrscheinlich das du weniger frustrierende Erfahrungen machst.
Wenn du das Gefühl hast emotional zu verhungern, musst du schauen od dies für dich überhaupt Frage kommt.

Weitere Themen die man aus deinem Post ableiten könnte wären:
Attraktivität und Alter allgemein?
Verändert sich das Beuteschema, werden wir reifer oder bleiben wir unserem Trieb ausgeliefert? Übrigens ist Freuds Triebtheorie in der Forschung überholt!!!!
Wirkt aber mit ihren Vorstellungen als Entschuldigung für Unfug fort. Lässt sich mit Hilfe Mentater Techniken eine Erweiterung oder Veränderung erreichen? Welche Rolle spielt die eigen Entwicklung dabei?

Bindungstypen und Generationenerfahrungen!
Die Nachgriegstgenerationen wurden auch in Westdeutschland bis in die 70ger zum Teil mit einer Menschenverachtenden Naziidiologie erzogen... (das Kind als Tyran)
Im Ostteildeutschlands glaenzten die Eltern für den Aufbau des Sozialismus ebenfalls mit systematischer Abwesenheit und gaben ihre Kinder sehr zeitig in Krippen und in die Hände von Pädagogen welche im Dienste einer gleichmacherrischen Ideologie handelten.
Es sind ja oft gar nicht extremes Versagen der Eltern sondern das kontinuierliche Klima in das man hinein wächst das einem einen klatsch mitgibt.
Solche Muster zu erkennen ist besonders schwierig, weil sie das "normal" Empfinden ganzer Generation betreffen.
Der kulturelle Umgang mit Alkohol ist zum Beispiel so ein Ding...
Ein Gläschen in Ehren ec... Oder Fleischkonsum... Auch wenn die Erkenntnis der Wissenschaft eindeutig ist und ergo weniger eindeutig mehr in beiden Fällen...
Die Vehemenz wie das zum Teil verteiligt wird kann absurde Ausmaße annehmen... Weil das "normal" Empfinden getriggert wird.
Und das sich im Bereich Sexualität und Beziehung auch noch das ein oder andere fragwürdige "normal" Ideal tummelt was hinter der Erkenntnis der Letzten Jahre zurück steht... Lol
Toll das solche Menschen wie Volker uns hier die Möglichkeit geben uns weiter zu bilden.
Und das es den Joy gibt um hier in Austausch zu kommen.

Ach noch eine ganz revolutionäre Idee... Vielleicht das romantische monogame Zweierbeziehungsidead verlassen?
Stell dir mal vor du hättest eine Poly Beziehung mit mehreren Menschen?
Unvorstellbar? Echt?
Das Romantische Ideal ist an sich auch noch ziemlich Jung... In Hinblick auf die Zeiträume Kulturreller entwicklung auch ein Fliegenschiss.

Hallo Fräulein Morgenrot dir schreibe ich jetzt auch einmal eine persönliche Nachricht