Zugehörigkeit

Mir wäre es recht, wenn wie wieder zur Zugehörigkeit kommen.

@****iko ...und darüberhinaus.

Mir (Norddeutschen) schreiben gerade sehr interessante Menschinnen aus der Schweiz!... Naja ich verstehe einiges von der Argumentation sehr gut... Habe mich selber vor bald 7Jahren hier angemeldet um zu kontakten... Mit den Jahren hab ich gemerkt das hier das 'FINDEN' fast unmöglich ist...(zu hoher Anspruch/Nadel im Heuhaufen) Jedoch das GEFUNDEN WERDEN wenn Mann sich etwas zeigt (durch schreiben und 'bessere' Posts) und wenn Mann genügend Zeit mitbringt, durchaus möglich ist...
Meiner Meinung nach (subjektiv) ligt es an MEINER Haltung und der daraus folgenden Präsents! (wenn ich sie vermittelt bekomme...)



Darf ich mir diesen Satz für mein Profil 'entleihen' @********erin
Ich finde ihn großartig!

@****e69
Klar, wenn es dich nicht stört dass er doppelt vorkommt. Demn daselbe hatte ich auch vor.

Für mich wird ZUGEHÖRIGKEIT niemals out sein, ich sehe in ihr ein zentrales Grundbedürfnis.
Ich allein auf einer einsamen Insel würde binnen kürzester Zeit nur noch vor mich hin vegetieren. Ich bin ein soziales Wesen und Kontakte zu anderen Menschen bereichern mein Leben, nicht ausschließlich positiv das ist klar.

Wann fühle ich mich nun zugehörig und zwar unabhängig davon ob es sich um die Zugehörigkeit zu einem Partner oder einer Gruppe handelt?

• wenn ich gesehen und gehört werde --> Gefühl von Angenommen sein
• wenn ich mich aktiv in alle Prozesse der Paar- oder Gruppendynamik einbringen kann --> Wirksamkeit
• wenn der Partner oder die Gruppenmitglieder mir respektvoll, wertschätzend und konstruktiv begegnen, insbesondere dann, wenn sie mit den von mir eingebrachten Inhalten nicht konform gehen
• wenn insgesamt eine Kommunikationskultur vorliegt, mit der ich mich identifizieren kann
• selbes gilt auch für "Regeln", die erfahrungsgemäß in jeder Gruppierung existieren, sie müssen meinen Wertvorstellungen entsprechen, ich muss mich mit ihnen identifizieren können

Zugehörigkeit gibt mir Sicherheit und Schutz, sie sorgt für meine persönliche Stabilität und dafür, dass ich mich persönlich entwickeln kann. Zugehörigkeit lässt mich wachsen.
Da ich immer die Wahl habe und prüfen kann, ob die Zugehörigkeit (zu wem auch immer) noch meinen persönlichen Wünschen und Vorstellungen entspricht, ob sie mir noch gut tut, sehe ich NICHTS negatives darin. Wenn ich nicht mehr dazu gehören möchte, kann ich mich lösen. Kostet Kraft, ist schwierig und kann bitterlich schmerzen aber ich erlebe mich selbst nicht auf gedeih und verderb zu einer Zugehörigkeit gezwungen....ich bin kein Opfer.
Ich verbinde mit Zugehörigkeit kein Besitzstandsdenken im Sinne "gehört mir/ihm/ ihnen" und ich verknüpfe Zugehörigkeit auch nicht mit den unterschiedlichsten Schwierigkeiten sich auf Bindung einzulassen.
Ich bin überzeugt, dass auch Menschen mit heftigen Bindungsproblemen das Bedürfnis nach Zugehörigkeit haben, es gibt da halt (vermutlich) nur Erlebnisse und Erfahrungen, die tiefe Verletzungen hinterlassen haben, Ängste, die sie davon abhalten. Dinge, die einfach größer sind.

Ich für mich bin gerne zugehörig und brauche das Zugehörigkeitsgefühl wie die Luft zum Atmen. Bitte nicht verwechseln oder gar gleichsetzen mit "sie kann nicht allein sein". Das bedeutet es für mich nicht.

Aber nicht vergessen: Damit fängt ein Kennenlernen nicht an, das wäre eine unrealistische Erwartung.
Und wenn man das ins Zentrum stellt, dann wird man zwangsläufig enttäuscht bevor sich Zugehörigkeit entwickeln kann.

Um diese kritische Phase zu überwinden, hat Mutter Natur die rosarote Brille der Verliebtheit erfunden. Wer also Zugehörigkeit braucht, der tut m.E. gut daran sich zunächst darauf einzulassen sich Hals über Kopf rückhaltslos zu verlieben. Das mag nach einer Trennung nicht ganz einfach fallen. Aber die Entwicklung von Zugehörigkeit braucht gemeinsame Erlebnisse, nicht nur im Bett. Die muss man erstmal schaffen.

Lieber @****54 mein Statement bezog sich definitiv nicht ausschließlich auf Zugehörigkeit im Zusammenhang mit Liebesbeziehungen/Partnerschaften. Ich erlebe Zugehörigkeit an so vielen verschiedenen Stellen, in der Familie, im Arbeitsteam, in meinen Tanzgruppen ja selbst hier in dieser illustren Debattierrunde kommt hin und wieder sowas wie ein Zugehörigkeitsgefühl auf.
Ich bekenne mich sehr deutlich zu diesem Bedürfnis, ja mir ist es wichtig.

Wenn du dir nochmal MEINE "Kriterien" anschaust, nach denen sich bei mir ein Gefühl von Zugehörigkeit einstellt. Was wäre (bezogen jetzt auf die Kennenlernphase mit einem potentiellen Partner) eigentlich so verkehrt daran dieses Bedürfnis in den Fokus bzw. mit deinen Worten in`s Zentrum zu stellen? Grundsätzlich werde ich doch lieber nach 3 Wochen ent-täuscht als erst nach 3 Jahren.

Das Zugehörigkeit gemeinsame Erlebnisse benötigt, die über die Bettkante hinaus gehen, da bin ich absolut bei dir.

Ja die Kriterien,

die sind wichtig denke eine sorgfältige Auswahl ist es dann auch, was ist wichtig gibt viele Dinge mehr über der Bettkannte wie in
Die Zeit sich zu nehmen ist das was vor Enttäuschung schützt.

Das scheint mir ein sehr gutes Rezept zu sein um ein zufriedenes Leben zu führen, dass einen auch bei der Offenheit zu einen neuen Partnerschaft viel souveräner und attraktiver erscheinen lässt.
Und ich muss konkretisieren: Zugehörigkeit NUR in einer neuen Partnerschaft und dort an zentraler Stelle zu erwarten dürfte die Anbahnung einer neuen Partnerschaft überfrachten.

Bin ich bereit mich einzubringen - in unterschiedlichem Kontext - und gewinne aus dieser Zugehörigkeit, wenn etwas zurück kommt. Oder erwarte ich erst mal, dass was zurückkommt? Das kann nicht klappen.

@*********rgara , nein, Niemand ist nur eins davon, auch ich nicht.
Niemandem, dem ich ein erstes oder auch zweites Mal begegne, werde ich mein Bedürfnis nach Zugehörigkeit wie einen Scheuerlappen um die Ohren schlagen. Ich erlebe mich nicht als "schwarzes Loch", dass gestopft werden muss, keine Erwartungshaltung, lediglich ein Aufpassen im Rahmen der Kennenlernphase, ob mein Bedürfnis nach Zugehörigkeit mittelfristig eine Chance hat, sich zeigen und entwickeln zu dürfen.
EIN Teil von mir fühlt sich gerade ob meines Bekenntnisses zu meinem Bedürfnis nach Zugehörigkeit etwas an den Pranger gestellt aber die "Weise Alte" ist anwesend und schmunzelt. Sie flüstert mir ins Ohr: "Die kennen dich doch gar nicht, sie reagieren nur auf die Absolutheit(?) deiner Formulierungen."

Und damit verabschiede ich mich hier für heute in Richtung Arbeitsplatz. Allen ein schönes Wochenende

Dann hätte ich bis 45 keine Frauen und Beziehungen finden dürfen, das hab ich aber trotz dem. Natürlich lief das unbewusst und ich glaube das ist normaler als wir wahr haben wollen. Ausser in dieser Gruppe. *Ironie aus

Natürlich finden sich dann zwei wo per se ein Wurm drin ist, Begegnungen die von Dynamiken gekennzeichnet sind die ans Licht wollen, und wenn ich das nicht zulasse von Destruktivität gekennzeichnet waren. Es waren BedürfnisbefriedigungsGemeinschaften. Aber nicht nur. Das war auch Seite an Seite, das war verknallt und hat die Welt gesehen und Teile vom Leben verstanden und sich weiter entwickelt. Aber eben durch andere Brillen und mit anderen Ansprüchen an sich selbst.

So war das nicht gemeint. Meine Auffassung ist nur, dass sich das Gefühl der Zugehörigkeit in der Partnerschaft als Belohnung einstellt, anders als die Zugehörigkeit zu Familie oder Heereseinheit, in die man 'eingezogen' wird. Sie muss gelebt werden, damit sie ein gutes Gefühl macht. Da weiß ich uns einer Meinung, @****ka2 .

Ich glaube das auch. Obendrein befürchte ich das die meisten weit verbreiteten Beziehungsweisheiten solch un- oder halb- bewussten Erfahrungen entspringen.

Ich Frage mich, was daran falsch ist? Warum soll ich nicht eingestehen, dass daraus die ehrliche Motivation entspringt sich einzulassen?

In den ersten Wochen einer Anbahnung kann man doch allenfalls die Bereitschaft spüren, dass sich der/die Andere auf den Prozess einlassen möchte. Und selbst das ist ein Schnappschuss. Vielleicht sind ihm meine Macken in der Verblendung noch nicht aufgefallen.

Falsch, diese EinsortierKathegorie ist deine. Ich schrieb nicht von falsch.

Aber was hinten bei raus kommt wenn zwei Menschen die definitiv nicht satt werden können erkennen, das der/die Andere das bei mir auch wieder nicht schafft... ...wie mega enttäuschend... ...und Schuld ist wieder der andere...

Das Problem ist nicht die Tatsache der Erkentniss des Defizit's. Das Problem ist die Unbewusstheit darüber.

Insofern weiß ich heute sicher, wer will und braucht ist mir heute zu unbewusst für was wirklich echt nahes, als Gegenüber begrenzt, und woanders als auf klarer Augenhöhe. Meinetwegen in einer Zwischenwelt.

Denn Menschen die sich ihrer unbewussten Anteile bewusst werden sind im Begriff diese zu verlieren.

@****54 für mich ist daran nichts falsch. Es gibt unzählige Bedürfnisse, die sich meines Erachtens im Alleinsein schlecht bis gar nicht befriedigen lassen. Dazu bedarf es einfach der Gemeinschaft mit anderen Menschen bzw. mit einem Partner. ICH kann nicht alles aus mir selbst regenerieren und ja, das ist für mich treibender Faktor mich einzelnen Wesen oder auch Gruppen zu zuwenden.

Entscheidend finde ich, wie auch @******Fox gerade schreibt, sich bewusst zu sein und hey, vielleicht wird ja mein Bedürfnis nach Zugehörigkeit tatsächlich kleiner durch das Bewusstsein. Einspannender Aspekt, den es zu beobachten gilt

Latika,

Dir einen angenehmen Tag.

Hm, das kann ein erwünschtes Ergebnis sein, wenn die Bedürfnisse als dysfunktional erlebt werden und auch dann gelingt es nicht unbedingt (siehe die Diskussion zu den biologischen Anteilen des Paarungsverhalten).
Wenn es aber als positives Aha-Erlebnis erlebt wird kann man doch eher ohne Zweifel zur Sache schreiten.

Ich weiß nicht, ob ich so locker auf den Prozess setze statt auf die kritische Vorauswahl, weil ich ja garnicht suche und auch keine Verletzungen aus Trennungen (mehr) mit mir herumschleppt.

Ich kann mich scheinbar sehr glücklich schätzen, so etwas noch nie selbst erlebt zu haben. Es wäre fast lustig, wenn es nicht eigentlich so traurig wäre.