Große Enttäuschung ansprechen oder schweigen

Fotos können auch verschickt werden!

Warum nochmal begegnen?

Schicken lassen und damit abschließen!

Wäre mein Gefühl!

Gute Idee! Wenn dein Mann dieses Gespräch nicht unbedingt möchte, sondern einfach seine Ruhe, würde ich auch den Postweg vorschlagen. So geht ihr einem möglichen Konflikt und weiteren strapazierten Nerven aus dem Weg.

Ansprechen, aber auch eigene Erwartungshaltungen mit überdenken. Weil aus Erwartungshaltungen entstehen nur allzuoft auch Enttäuschungen, weil das Gegenüber nun mal sehr oft eben nicht unseren Erwartungshaltungen entspricht. Muss es auch nicht. Kann es, muss es und braucht es aber nicht.

Ich bin da ganz bei @**********silon...

Das Dilemma scheint zu sein:

Wenn ihr über diese Sache mit diesen Menschen ins Gespräch geht, gehen diese mit gewisser Wahrscheinlichkeit direkt in Angriff...

Tut ihr es nicht, gärt dieser Groll in euch...

Ein möglicher Ausweg könnte drin bestehen, Aussagen ganz bewusst als One-Way-Message abzusenden.

Im Sinne von:

"Ich bin mit diesem Vorgehen nicht einverstanden; und ja, ich ärgere mich darüber."

oder

"Ich finde diese Handlungsweise wirklich nicht angemessen und finde es wirklich schade, dass ihr euch so entschieden habt."

Wichtig dabei ist, dass das, was ihr sagt, zu 100% und unanfechtbar wahr und in Wortwahl wie Tonfall respektvoll ist...

Wie die Wahrheit, die ihr mit diesen Menschen teilt, von diesen im Anschluss daran aufgenommen und verdaut wird, ist allein Sache zwischen ihnen und ihren Therapeuten...

Wie sinngemäß wohl schon Kant sagte:

Wenn die Wahrheit sie umbringt, lasst sie sterben...!

Und ganz vielleicht erheitert euch in manchen Augenblicken auch der Gedanke, dass ihr diese Menschen in eurem Leben nur in homöopathischen Dosen um euch habt... Sie sich selbst aber 24/7...

und in ich-botschaften. auch sagen, wie ihr euch dabei fühlt. p.s. des ist aber eine hohe kunst des fast un-möglichen, des das gegenüber sich nicht doch angegriffen fühlt. weil nahe liegt, dass es sich verantwortlich fühlt.

k.a. ich bin nicht der gesprächsdiplomatiker. eher der authentische zack-bumm-autsch-mensch.

Zack-Bumm-Autsch-Mensch ... was für ein phantastisches Wort für kommunikative Nicht-Diplomaten.

Danke dafür und ich bekenne mich dazu, auch ein Solcher zu sein

@*********in365 tjahaa so isses. Lieber kurz mit Aua, als ewig um den heißen Brei und dabei nix verstanden.

wobei ich manchmal auch ufern kann.

Ja, das ist ein wunderbares Bild!



Das ist - so habe ich es erlebt - der einzige Weg, direkt und deutlich zu sagen, was Sache ist, ohne einen Konflikt weiter eskalieren zu lassen.
Ich muss leider zugeben, immer gelingt mir das auch nicht. Deshalb gebe ich mir für solch heikle Gespräche immer ein bisschen Vorlauf, um mich innerlich darauf vorzubereiten.

Kleiner Gedankenimpuls

Was ist eine Ent-Täuschung? Das Ende der (eigenen) Täuschung. Vorausgegangen sind in der Regel Erwartungen (Verhalten eines anderen Menschen).

Doch kann ich von einem anderen Menschen erwarten, dass er / sie sich auf eine bestimmte Art und Weise verhält? Wurde diese Erwartungshaltung diesem Menschen gegenüber kommuniziert? Oder war es eher eine unausgesprochene Erwartung? Kann oder möchte dieser Mensch diesen Erwartungen (sofern sie ihm bekannt / bewusst sind) entsprechen?

Ich glaube, dass es wichtige Fragen sind, die sich jeder selbst stellen darf, bevor das Wort Enttäuschung "den Raum" betritt.

Ich kann meinem Gegenüber einen Wunsch äußern. Er / Sie hat dann die Möglichkeit, zu entscheiden, ob sie / er diesem Wunsch z. b nehmen wir mal... ... nach Treue nachkommen möchte. Wenn ja, haben wir eine Vereinbarung, wodurch eine Erwartung entsteht. Wird diese Vereinbarung gebrochen, kann ich sagen, dass ich ge- und somit enttäuscht wurde.

Oder ich lasse Erwartungen los. Dann wiederum könnte man sagen: Ist auf niemanden mehr Verlass und man könnte griesgrämig durchs Leben laufen.

Doch wenn wir unsere Erwartungen gegen Dankbarkeit eintauschen, werden wir die Menschen und das was um uns herum geschieht, mit anderen, vielleicht mit milderen Augen sehen.

Liebe Grüße
PleasureKingdom (Er)

Da liegt das Problem. Ihr habt Euch zurückgezogen, weil Ihr Euch übergangen fühltet. Signal nach draußen: "Macht was Ihr wollt, lasst uns da raus."
Genau das ist jetzt passiert, und Ihr seid deprimiert und "angefasst".

Das Kind liegt im Brunnen, jetzt kann man da nicht mehr viel machen. Da kommt nur: "Wieso, es hat Euch doch eh nichts interessiert, wieso seid Ihr jetzt plötzlich beleidigt."

Wenn Ihr für die Zukunft etwas ändern wollt, dann sagt, dass Ihr es schade findet, dass Euro Tochter das Haus nicht kaufen konnte.

Und fangt dann eben an, die Familie auch einzuladen. Bringt Euch ins Familienleben wieder ein, der lasst es, macht einen Haken dahinter, und lebt eben Euer Leben.
Reden, um sich Frust von der Seele zu reden, tut zwar mal gut, bringt eine Familie aber nicht wieder zusammen. Dafür muss man "Familie" "leben". Und das geht schlecht, wenn man mit Vorwürfen anfängt, und ich bin relativ sicher, dass es schwer wird, das ganze nicht als Vorwürfe rüber zu bringen.

"Beziehungen" muss man nicht aushandeln. Entweder, sie ergeben sich, oder man versucht, sie zu gestallten.

Weißt Du, meine verstorbene Großmutter hatte ich sehr gern. Aber ich war, wie auch meine Geschwister, eigentlich viel zu selten bei ihr.
Witzig war, wie meine Großmutter das händelte. Irgendwann kam nähmlich meist meine Mutter, und fragte, wann ich zuletzt bei Oma gewesen sei, diese hätte ihre gegenüber wieder geäußert, dass die Enkel so selten kämen.
Mein Vater erzählte, dass er auf diesen Satz hin meine Großmutter einmal gefragt hatte, ob sie uns denn mal zu sich eingeladen hätte, woraufhin sie entrüstet "wie komme ich denn dazu" erwiederte.

In Familien spielen sich eben Verhaltensmuster ein, es werden Rollen übernommen. Mitunter muss man sich dann fragen, in welchen Bereichen man sein eigenes Verhalten überdenken muss. Das ist eben in Beziehungen so, nicht nur zwischen Partnern, sondern auch in der Familie und auch auf der Arbeit.
Das "Nesthäkchen" hat vermutlich als Kind / junger Mensch wenig selbst übernommen, sondern war eben einfach dabei, was die Älteren organisierten. Aber irgendwann kommt dann der Punkt, wo man diese Rolle verlassen kann / muss, wenn es anders werden soll. Im Sinne der Frage meines Vaters "was habt Ihr denn unternommen, um "aufzusteigen"?". Dieses, und dieses Jahr machen wir das bei uns. Dann und dann machen wir....
Ich kenne Euch nicht, aber ich habe beim Lesen ein bisschen so den Eindruck, als erwartet Ihr aus dem Nichts eine andere Haltung, habt Euch aber letztlich mit der Situation schon lange abgefunden, und Euch zurück gezogen.

Familien leben davon, dass es jemanden gibt, der die Gruppe zusammen hält. Vielfach sind das auch die "Mütter". Wenn die dann wegfallen, und niemand übernimmt dieses Aufgabe, dann driften die Zweige der Familie mitunter auseinander, insgesondere wenn man nicht sehr nah beieinander wohnt.
Ich will darauf hinaus, dass es mitunter weniger ein "fordern", sondern ein "anbieten" ist, um eine Beziehung zu erhalten.
Vielleicht liege ich falsch, keine Ahnung, was bei Euch zutrifft.