ghosten - ein Phänomen?

Bei rein virtuellen Kontakten zähle ich das persönlich noch nicht als "ghosten".
Wenn das mitzählt, hätte ich schon unzählige Male Leute geghostet...immer wenn ich eben vergesse zu antworten oder das Gespräch einschläft. Also nie mit böser Absicht, sondern zufällig.
Mit Menschen die ich aus dem real Live kenne bzw. die ich mindestens schon ein Mal getroffen habe....da wurde ich glaube ich erst ein Mal geghostet. Die Motivation dahinter kann ich nur spekulieren....aus irgend einem Grund hat die Person keinen Bock mehr auf dich aber auch nicht die Eier es dir direkt zu sagen

Ich bin erst einmal im Leben das Opfer von ghosting geworden.

Wir haben uns auf JC kennengelernt und viele intensive Gespräche geführt - zuerst schriftlich und dann am Telefon und das über viele Stunden hinweg.

Als wir uns dann getroffen haben, war das Date wirklich einfach nur ganz großes Kino. Es hat einfach alles gepasst und war stimmig.

Und nach dem Date - puffff - wie eine Seifenblase alles zerplatzt und der Kontakt seinerseits eingestellt. Das hat weh getan und mich echt getroffen. Nach ein paar Wochen konnte ich es aber einsortieren und hab das Thema bei ihm belassen.

Nach 4 Jahren durfte ich rausfinden, das er damals total überfordert gewesen ist mit der Situation und nicht sortiert war wegen seiner damaligen Trennung von seiner Frau.

Nimm es nicht persönlich, auch wenn es schwer fällt. Wer ghosting betreibt, macht das normalerweise nicht aus Bosheit sondern vielleicht aus Überforderung oder geht einfach nur den geringsten Weg des Widerstands.

Alles Gute für Dich!

Ich glaube, dass es folgende Motivationen gibt (ergänzen wäre cool):
-Angst vor realem Kontakt
• Ist eine andere Verbindung dazwischen gekommen
( dann auch Angst)
• Ignoranz, da besseres zu tun (auf solch Menschen kann der geghostete sicherlich verzichten)
-Krankheit, Unfall, Tod
-Angst vor Bindung
-Angst vor Verantwortung

(Er)

Auf eine deiner Fragen zumindestens kannst du dir selbst die Antwort geben, nämlich auf die Frage : warum ghostet jemand?
Wenn du es selbst tust, dann sind dir die Hintergründe dafür bekannt, du musst sie dir nur direkt ins Bewusstsein holen.
Der Hauptgrund ist wohl generell gesehen Feigheit, der meist Unehrlichkeit voraus ging.

Mitunter sind aber auch besondere Lebensumstände oder ähnliches dafür verantwortlich.
Manch einer hat wohl beim Schreiben ein ganz tolles Gefühl, dass es passt, scheut aber die Realität, es zu überprüfen, weil man verletzt worden ist oder eine gewisse Sache eben doch nicht wirklich so ernst nimmt, sondern ein solches Portal eher nur die Langeweile zerstreuen soll.

Welche Gründe sind/ waren es bei dir ?

ERgänzung;
• man merkt dass man eigentlich noch nicht bereit ist (noch nicht über Trennung hinweg)
• man empfindet Druck (der Andere will zu viel)
• man hat ein Geheimnis (vielleicht noch vergeben oder man ist eine ganz andere Person)
......
ist trotzdem alles kein legitimer Grund. Ich finde wenn man so intensiven Kontakt hatte, sollte man den Anstand haben sich wenigstens kurz zu erklären.
Aber ich kann verstehen dass es unangenehm ist. Manchmal stürzt man sich ja z.B. kurz nach dem Ende einer Beziehung wieder in den online Dating Djungle einfach so um abzuchecken wie der eigene Marktwert gerade so ist und was auf dem Datingmarkt so los ist...eher aus Neugierde als aus ehrlichem Interesse wieder jemanden zu finden.
Und manchmal lernt man so ganz unverhofft, tolle Menschen kennen, obwohl das Timing für einen selbst gerade absolut schlecht ist. Das dann nachdem man schon tagelang geschrieben hat zuzugeben ist halt unangenehm. Man hat der anderen Person falsche Hoffnungen gemacht und im Prinzip auch ihre Zeit verschwendet. So ging es mir auch schon mehrfach im Leben. Ich könnte mir vorstellen dass einige in so ner Situation dann den Anderen ghosten. Aber ist natürlich trotzdem ne schwache Leistung.

Auf jeden Fall ist es deren Problem und hat nix mit dir persönlich zu tun, wenn du geghostet wirst.

Also Scham...

Genau, oder schlechtes Gewissen der anderen Person gegenüber

Für mich ist die Frage "Wo fängt Ghosting an?" Du zitierst Wikipedia, wo von Beziehung, Partnerschaft oder Freundschaft die Rede ist, dafür braucht es ja schon viele reale Treffen. Bei Deinem Beispiel hast Du den Mann noch gar nicht getroffen, oder? Letzteres wäre für mich noch kein Ghosting.

Ich hatte mal eine Freundin, die nach Jahrzehnten Freundschaft den Kontakt von heute auf morgen abgebochen hat ohne einen Grund zu nennen. Das ist für mich Ghosting. Für mich ist das Feigheit und Respektlosigkeit. Nicht den Mut haben, ehrlich zu sagen was los ist, und die Reaktion darauf aushalten. Den Grund weiß ich bis heute nicht. Erst war es schmerzhaft für mich, dann habe ich mir gedacht, dass ich auf solche Menschen gerne verzichte in meinem Leben. Ich habe keine Lust auf Menschen, die so respektlos sind.

Die Gründe für Kontaktabbruch hier im JC vor einem ersten Treffen (was ich nicht als Ghosting bezeichnen würde) können alles mögliche sein: Kein Interesse mehr und keine Lust Zeit und Energie zu investieren, das zu kommunizieren, Stress, Unzuverlässigkeit, Oberflächlichkeit, Unverbindlichkeit, "zu viele Eisen im Feuer" / Kontakte, kein ehrliches Interesse am Gegenüber, nur aus Langeweile bisschen chatten, nur Interesse wecken wollen und dann wieder verschwinden, testen wieviele Frauen ihn treffen wollen, ... die Liste lässt sich beliebig fortführen.
Die Frage ist: Aus welchem Grund ist das wichtig für Dich?
Was ist denn DEIN Grund bzw. sind Deine Gründe, einen Kontakt abzubrechen?

Ich würde es eher als schlechtes Gewissen sich selbst gegenüber sehen.

Hätte man ein schlechtes Gewissen dem anderen gegenüber, würde man die Situation erklären, wenn einem der Mensch wirklich etwas bedeutet

Gut gemacht 👍

Wow! Klasse! Das finde ich echt mutig und wertschätzend!

Angst vor der eigenen Courage ist auch noch so ein Ding. Kann ich auch nachvollziehen. Besonders wenn man den Anderen wirklich Toll oder sogar viel zu toll findet.
Find ich aber echt stark von dir TE dass du dich da nach Jahren nochmal gemeldet und es aufgelöst hast

Hi

Interessant. Du (NeueLiebe2010) kannst dir in dem Fall deine eigenen Fragen beantworten. Kennst ja beide Seiten.

„Wie ich mich verhalte?“
Ich mache nichts mehr und lerne lieber jemand anderes kennen. Will ich überhaupt mit so einer Person eine Bekanntschaft haben? Eher nicht.
Wenn noch Interesse besteht, dann wird sich die Person von alleine melden.
„Nächster Schritt?“
Jemand respektvolleren, ehrlicheren und direkteren kennenlernen.
„Was habe ich nicht richtig gemacht?“
Wieso sollte ich was falsch gemacht haben?
Mir fällt da nur ein, dass ich an die falsche Person für mich geraten bin und das ist auch ok. Bin nicht für jeden passend.
„Was zum Teufel ist passiert?“
Keine Ahnung und ich werd’s wahrscheinlich nie erfahren. Die Gesellschaft ändert sich halt.
„Wieso ghostet jemand? Kann mir jemand die Motivation dahinter erklären?“
Könnte es viele Gründe geben. Jemand neues kennengelernt, Desinteresse an der anderen Person bekommen, Langeweile oder oder…
Respektlosigkeit, Feigheit etc. spielen da bestimmt auch eine Rolle.
„Wie geht es Euch damit?“
Ist scheiße und tut weh, aber wenn man begreift, dass man mit solchen Leuten, die sich so verhalten, nichts zu tun haben will, dann entsteht da kein großer Schmerz und man fokussiert sich schnell auf etwas anderes.
„Seid Ihr schon geghostet worden?“
Ja
„Habt Ihr geghostet?“
Nein. Ich will nicht, dass man mir sowas antut und darum mache ich das auch nicht. Könnte richtige scheiß Folgen haben und bereichert die Gesellschaft nicht, sondern macht sie nur krank.
„Wie seid Ihr damit umgegangen?“
Hab’s persönlich genommen, war genervt, traurig und auch wütend.
Wenn man sich bisschen über die Entwicklung von Menschheit schlau macht, dann wird einem einiges klar und man kann es lockerer sehen. Tendenz geht Richtung feiger und unsozialer -.-
„Wie kann es gelingen, das eigene Fehlverhalten zu ändern?“
Wenn ich geghostet wurde, dann seh ich das nicht als eigenes Fehlverhalten oder ich war richtig assi, aber sowas merkt man ja selbst. Sein Verhalten ändern, entschuldigen und erklären geht immer.
Sich mal Gedanken darüber machen, wie es dem anderen geht und sich überlegen, ob man so behandelt werden will. Mutig über alles reden, auch wenn es einem schwer fällt.

leider eine Erscheinung der zeit bzw. des Internets(?), ist mir auch schon öfters passiert, finde ich pers. schade….ehrliche Antworten kann/sollte jeder verstehen wenn es nicht passt. Einfach nach gutem/schönem Austausch einfach nichts mehr ist einfach nur arm…

- Unfähigkeit "Nein" zu sagen / zu seinen (Nicht)Gefühlen zu stehen
• eventuelle Schmach/ Kritik des Gegenübers aushalten müssen

Gerade wenn Menschen nicht gelernt haben wertfrei zu kommunizieren oder selbst sehr unter Ablehnungen leiden, kann ich es schon verstehen, dass sie es einfach nicht übers Herz bringen oder sich dem Stress nicht aussetzen wollen. Ich denke in jedem Falle heißt es : Nein danke, ich möchte keinen weiteren Kontakt. Das schmerzt, aber es erinnert uns auch daran oder überprüft wie es mit unserer Selbstliebe steht. Brauch ich die Bestätigung von außen oder bin ich mir selbst wert genug. Also mich hat es auch weitergebracht auf meinem Weg mal geghostet zu werden von einem Menschen in den ich mich verliebt habe.

Ich persönlich glaube, dass wir hier außer Acht lassen, dass die einfachste Antwort ist:
Jemand anderen zu Ghosten ist halt einfach super einfach.

Insbesondere in der Anonymität der digitalen Welt, verschwinden wir einfach im Schweigen und lassen nichts mehr an uns heran. Das ist herrlich einfach, man muss sich nicht mit irgendetwas auseinandersetzen und sich geistig damit belasten.

Unsere Gehirne sind nicht für komplexe Prozesse gestrickt, da ist es doch nett, eine andere Person einfach durch Passivität nicht mehr an unseren gedanklichen Prozessen teilhaben zu lassen.

Das bedeutet nicht, dass ich das gut heiße! Nur ist es mehr Anstrengung, nicht zu ghosten, als zu ghosten.

Oder nicht?

Hallo zusammen,

mir ist es vor ein paar Jahren auch passiert:
Ich hatte erst ein Kennenlerndate, danach ein paar Sexdates und dann kamen irgendwann keine Antworten mehr.
Heute ist mir bewusst geworden, dass wir damals völlig verschiedene Dinge wollten. Die Öffnung meiner Beziehung stand gerade am Anfang, ich suchte das "mehr" und er nur ein Abenteuer als Single, nichts Verpflichtendes.
Ich empfand seinen Abgang als sehr unhöflich und hatte mich damals das erste Mal mit dem Begriff Ghosting auseinandersetzen "dürfen".

Wenn virtuell ein Gespräch einschläft, lasse ich es auch schon mal so stehen, aber in der Realität würde ich das nie tun; da spiele ich mit offenen Karten, auch wenn meine Antwort auf die gestellte Frage ggf. nicht gefällt.
Das ist ja auch etwas, was manche Menschen nicht so recht verstehen wollen: sie stellen DIR eine Frage und sind entsetzt, wenn du ihnen nicht IHRE Antwort präsentierst...

Habt eine streßfreie Vorweihnachtszeit,
Q

Inwiefern?
Wenn ich eine Frage real stelle und keine Antwort kommt?

Ich habe noch nie geghostet, das empfinde ich als unreif. Tatsächlich denke ich, wenn ich mir die Zeit nehme, zu jemand fremden Kontakt aufzubauen, vielleicht sogar über Wochen und Monate, dann sollte ich die zwei Minuten auch noch übrig haben, ein "Du, ich hab doch kein Interesse mehr. Lebe wohl." zu schreiben.

Dafür wurde ich schon geghostet, das ist aber viele Jahre her und kam seitdem auch nie wieder vor. Scheinbar habe ich da großes Glück gehabt?

Und ja, ich finde es auch sehr mutig von dir, @*********2010 , dich dafür bei deinem Ghosting-Opfer zu entschuldigen. Das zeigt, dass dich das Thema wirklich beschäftigt und das ist doch ein schöner erster Schritt!