Jetzt hab ich's - mein Gleichnis zur Partnersuche

Darf auch ich hier noch einmal darum bitten, zum Thema zurückzukommen...?

Und für weitere Themen einfach einen neuen Thread zu eröffnen...?

Wie sieht's eigentlich aus mit @********fred, der diesen Thread hier ja eröffnet hat...

Was nimmst du hieraus mit bislang...?

💜💙💚💛🧡

Ich meine, die Kunst, sich in die Gefühlswelt anderer Menschen hineinversetzen zu können, ist ein wesentlicher Punkt bei der erfolgreichen Partnersuche.

AC

... oder du schubst es mit einem eigenen Gleichnis zur Partnersuche wieder ins richtige Fahrwasser, z.B.

Partnersuche ist wie - sicherheitshalber immer für einen Gast mehr zu kochen.

Ich bitte den Mod alle nicht zum Thema gehörenden Äußerungen zu streichen oder den Thread zu schließen.
Um des Gruppenfriedens willen.

Dankesehr

Da hier anscheinend das Thema nicht mehr wichtig ist, möchte ich ein Kompliment loswerden:
@*******tte wow, du kannst ja schöne Geschichten schreiben!

@*******olf die entsprechenden Beiträge wurden entfernt.
Vielleicht unterhältst Du dich mit @*******tte besser privat.

Mir fällt immer wieder auf, wieviele bekannte Schauspieler Linkshänder sind.

Wirkliche Hollywood Größen haben nicht nur eine Begabung sich in zwischenmenschliche und soziale Gesamtsituationen hinein denken zu können, sie haben auch gelernt durch teils sehr kleine Bewegungen, Gestik, Mimik und Sprache dem Betrachter komplexe Inhalte zu vermitteln.

Wo unsereiner beim Flirt die Bluse vielleicht zu weit aufknöpft, da können sie zugeknöpft bis oben hin allein durch Atemtechnik und die richtige Mischung aus Entspannung und Körperspannung eine erotische Atmosphäre aufbauen, die alles in einem Umkreis von 20 Metern zum köcheln bringt.

Anfänger an der Schauspielschule bekommen verschiedene Praxisaufgaben. Eine ist, irgendwen Beliebigen in der City so zu beschatten, dass derjenige es nicht bemerkt.
Eine sehr lehrreiche und lustige Lektion.
Oder einen vollen Raum so zu betreten, dass man, ohne einen Ton zu sagen, allein durch die Körperhaltung auffällt. Oder das Gegenteil: Unbemerkt bleibt.
Man setzt sich also auf dem Weg nach Hollywood in erster Linie zuerst mit sich selbst auseinander.

Gute Flirtkurse müssten zumindest die Grundidee, die dahinter steckt, im Programm haben.

Mein Glück ist zerbrochen...ohne dass ich es aufhalten konnte.
Aber wenn der Gegenpart 100% will und sich nur zu 90% verliebt, dann bin ich selbst machtlos.
Ich kann niemanden zwingen mich zu lieben, ich kann nur immer versuchen ein liebenswerter Mensch zu sein.

Erlaubt mir bitte auch einen Vergleich, weil ichs zu oft erlebe. Ich sprech es frei raus, auch trotz meiner Angst wieder jemandem auf den Schlips oder sonstwas zu treten...

Partnersuche ist m.E. (v.A. heutzutage) zum Teil ein furchtbarer Eiertanz, der mir persönlich kaum noch möglich ist, der meist dazu führt, dass sich die betreffende Gegenperson - wenn ich dabei nur ein einziges Ei zerbreche - augenblicklich entweder in einen komplett außer Rand und Band geratenen Tyrannosaurus Rex, oder einen Komodowaran oder eine Speikobra verwandelt.

Das macht mir mittlerweile echt nur noch Angst und die nimmt mir persönlich die Offenheit, die Lust auf neue Leute, vor allem jedoch den Raum, mich überhaupt mal zu entfalten und die Luft zum Atmen...

@*****sin Das ist deine Sicht und du hast alles Recht diese Sicht zu haben. Ich selbst kann das aber so nicht nachvollziehen oder gar bestätigen. Ich finde sehr viele Menschen mit denen ich mir eine Partnerschaft vorstellen könnte. Ich bin allerdings nicht der Typ für's a
Hals über Kopf verlieben. Bei mir wächst Liebe mit der Zeit die ich mit einem lieben Menschen verbringe.

Ich hab eine Zeit lang auch verzweifelt nach einem Partner gesucht. Da ging dann überhaupt nichts. Als der Druck raus war und ich es locker angehen konnte (innerlich so weit war) hat es sich dann 180 Grad gedreht. Im Moment habe ich mehr Menschen mit denen ich mir eine Partnerschaft vorstellen könnte als Zeit dafür 🙈

Ich mein nicht mal die Partnersuche, sondern schon das Kennenlernen.

Sich wahlweise fast unerreichbare Ziele zu setzen ist glaube ich genauso hilfreich wie alle Kriterien zur Auswahl auf Niveau Bordsteinkante zu belassen. Man startet und weiss, dass das Ergebnis einen nicht zufrieden machen wird. Das macht etwas mit deiner Motivation...
Mein Gefühl sagt mir, dass man erst auf den oder die richtigen Personen trifft wenn man innerlich wirklich bereit dafür ist.

Jeder Mensch ist individuell. Such dir Situationen im Leben, die dich glücklich machen. Genieß den Erfolg etwas (was auch immer du dir schönes vorgenommen hast) geschafft zu haben. Verinnerliche dieses Gefühl und fokussiere auf diese Momente von Selbstwirksamkeit und Zufriedenheit. Es macht dich glücklicher und zufriedene Menschen wirken extrem anziehend. Aus dieser neuen Position aus fühlt sich Kennenlernen leichter an. Ich wünsche dir ganz viel Glück und dass du für deine persönliche Lovestory gebucht wirst

Das stimmt @*******_HH

Bei mir war es auch so, das ich neue Freundinnen kennengelernt habe, wenn es mir richtig gut ging und ich gerade etwas spannendes gemacht habe.

Ich versteh das irgendwo. Das zeigt nur eins. Meine Einstellung ist folgende:

Wer mich nicht will, wenn es mir scheiße geht, den will ich auch nicht, wenn es mir gut geht.

Kann es sein, dass deine Sichtweise die zu einem späteren Zeitpunkt beim Kennenlernen ist bzw. bereits mitten in einer Partnerschaft?

Dann finde ich es nämlich auch wichtig, auch dann noch angenommen und geliebt zu werden, wenn es mir mal dreckig geht, ich den Boden unter den Füßen verliere oder mal so richtig schlechte Laune habe. Das sind die sogenannten schlechten Zeiten, die mal phasenweise auftreten und die eine gefestigte, glückliche Partnerschaft auch locker überstehen sollte.

Aber beim Kennenlernen, da stört eine solche Phase doch sehr. Wer möchte denn ein Kennenlern-Date am Seeufer mit jemandem abhalten, der stundenlang nur darüber lamentiert, wie unglücklich die berufliche Situation gerade ist oder wie nervig die Nachbarskinder, weil die einfach keine Ruhezeiten kennen? Das sind alles nur Beispiele, bitte nicht für bare Münze nehmen. Aber vielleicht kannst du nachvollziehen, was das mit der Date-Partnerin macht, wenn sie keinen optimistischen, lächelnden, zufriedenen Mann kennenlernt, der ihr zeigt, dass er das Leben anzunehmen und zu genießen weiß und mit dem sie sicher sein kann, dass gute Laune überwiegt, sondern einen, der gerade ein tiefes Tief aussitzt und da auch keinen Ausweg sieht.

Dein Denkfehler ist: Das eine mal gehts ums suchen und finden, das andere mal ums zusammen bleiben wenns einem Partner mal schlecht geht. Das sind zwei paar Schuhe

ich hab da aus meiner Sicht keinen Denkfehler. Das denkst du nur. Was auch okay ist.

Es ist m.E. wichtig bei einer Suche das schon vorher zu wissen, wie der andere tickt und nicht erst hinterher.

Abgesehen davon: Ich suche nicht wirklich. Dazu bin ich tatsächlich noch nicht bereit. U.A. wegen dem, was du und der Vorredner sagtet.


Das gilt m.E. auch im Umkehrschluss und da denk ich auch, wenn sie lamentiert, will sie Verständnis. Und dasselbe Verständnis erwarte ich auch.

Mich stört eben eher sowas was du sagts, wenn jemand maskiert und versucht, erstmal nen ersten Eindruck zu hinterlassen.
Und ich hab nichts von dem erst postiv erscheinenden, lächelnden Leuten, die erst viel später mit der Sprache rausrücken, wie sie eigentlich ticken. (Das gilt für Frauen, die erst lieb und nett scheinen und dann vielleicht zur Furie werden oder für die optimistisch lächelnden Männer, die sich vielleicht als Schläger entpuppen, gleichermaßen. Ich bin kein Mensch, der viel auf den ersten Eindruck gibt.) Ich möcht lieber sowas gleich geklärt haben und das Gefühl haben, dass alle Themen und Sachen richtig sind und von Anfang an einen Platz haben sollten. Und: Ich möchte das Gefühl haben, NICHT maskieren zu müssen und mich NICHT verstellen zu müssen (Was mir in Bezug auf Gesichtsausgrücke, wie lächeln auch nicht gelingen wird worauf man mich zum Teil auch noch missversteht, was auch nicht für mich förderlich ist... und mich so zu verstellen, dass es anderen passt, kostet mich mehr Energie als ihr euch überhaupt vorstellen könnt und hat mich bereits kaputt gemacht und im Grunde zu keinem positiven Ergebnis für mich geführt. Also hab ich mich dagegen entschieden.). Und das möcht ich auch nicht, dass mein Gegenüber das tut. Beziehungsweise möchte ich mich schützen. Und zwar davor, unschöne Überraschungen zu erleben.

Ein Lächeln und so anderer Leute löst bei mir beim Kennenlernen nämlich nichts aus. Nur ehrliche, klar verständliche Aussagen und Beständigkeit schaffen das bei mir.

Ist also nur meine Sicht und kein Denkfehler. Und das hat sich aus meinen persönlichen Erfahrungen eben so rauskristallisiert.

Und das ist alles, was ich dazu noch sagen möchte.

Ich finde es mega schade, dass du so denkst. Nicht jeder, der dem Menschen, den er kennenlernen möchte, mit einem Lächeln begegnet, führt etwas Böses im Schilde und verbirgt dies hinter einer Maske. Nicht jeder, der Fremden mit guter Laune begegnet, ist in Wirklichkeit nur ein guter Schauspieler, der am Ende des Tages zum Schläger wird.

Ich weiß nicht, wieso du zu dieser Erkenntnis kommst, aber meine Erfahrungen der letzten 30 Jahre sind da ganz anders. Wenn ich gedatet habe, war da stets ein gutes Gefühl, ein Wohlwollen und eine Freundlichkeit, die nicht aufgesetzt und geschauspielert war. Ich lernte keine Monster kennen und auch keine Schauspieler.


Ich habe dir nicht empfohlen, dich zu verstellen. Das ist keine gute Idee und war nicht gemeint.

Aber gut, an dieser Stelle sind die Positionen wohl mit Zement im Boden verankert und bewegen sich keinen Deut mehr. Du musst nicht antworten, wenn du nicht möchtest, ich fordere das nicht ein. Alles gut.

Tja, meine Erfahrungen waren oft anders. Ich reagier nicht ohne Grund so...

Die Richtung, in die die Ausssage von dir vorhin geht, gefällt mich auch aus einem anderen Grund nicht: (Ich geh schon davon aus, dass du das nicht so meinst): Wegen lächelnder und optimistischer Männer. Das kann auch so verstanden werden, dass Männer immer so freundlich sein sollen und immer optimistisch sein sollen und nicht ihre Gefühle zeigen dürfen, weil sie sonst als Weicheier gelten und damit sie halt als Männer wahrgenommen werden. Und leider werden diejenigen, die wirklich Scheiße erfahren haben und denen deswegen die Sonne nicht aus dem Hintern scheint, leider ausgeklammert.
Diese Art Klischeedenken scheint leider noch zu tief in den Menschen (m,w,d) verankert zu sein.

Und auch ich mag solche Klischees generell nicht.

(Ja, ich weiß, dass du das wahrscheinlich nicht so gemeint hast, sondern mir nur etwas mitteilen wolltest, weil du es gut meinst.)

Ich auch, das kannst mir ruhig glauben...

Wirklich ich muss langsam raus hier. Danke, dass du besonnen reagiert hast.

Niemand kann immerzu und jederzeit erwarten, dass dem Gegenüber die Sonne aus dem Hintern strahlt, das ist doch klar. Und auch bei einem Date kann es Themen geben, die nicht ganz so Friede-Freude-Eierkuchen sind. Ich hatte auch solche Dates. Dates, wo wir über die Suchterkrankung meiner Ex-Frau sprachen. Dates, wo sie über ihre schlechten Erfahrungen mit Männern sprach. Themen, die etwas schwieriger sind. Und dann zeigte auch ich als Mann Gefühle. Ich habe dafür nie Ablehnung erfahren.

Was mir wichtig ist, dass hier nicht das Bild entsteht, ich würde bei Dates nur Sonne und Freude erwarten und alles andere ausschließen. Nein, so ist das auch nun wieder nicht. Es kann sehr spannend und erhellend sein, über schwierige Themen zu sprechen, aber es hat sich bei mir herausgestellt, dass das nur dann eine gute Idee war, wenn das Verhältnis zueinander das vertrug. Es musste eine solide Sympathie da sein, bereits ein echtes, tieferes Interesse an der Gefühlswelt des Gegenübers. Und das ist etwas, was nicht immer sofort da ist, das muss auch manchmal erst langsam wachsen.

Und damit das wachsen kann, wenn es das möchte, ist es meiner Ansicht nach wichtig, zunächst für eine schöne Wohlfühlstimmung für beide zu sorgen. Locker, leicht und luftig. Das ist weder ein Schauspielern noch ein Vortäuschen, sondern eben ein vorsichtiger Weg für ein angenehmes Kennenlernen.

Aber wir drehen uns im Kreis und kommen nicht vorwärts, nicht wahr? Daher bin ich gespannt auf vielleicht andere Herangehensweisen und Erfahrungen.

Ich krieg diese Sympathie eben nur dann mit, WENN ich solche Themen besprechen darf (von Anfang an) und auch etwas erfahre, was man normalerwise nicht gleich erzählt.

Dabei geht es mir nicht um "Jammern" sondern um sachlichen Austausch. Auch wenn einige das meinen anders zu sehen. Sowohl hier im Thema als auch wenn ich mit jemandem real in Kontakt komme.

P.S.: was das letzte WE angeht: Sarkasmus und spöttische Aussagen sind da noch nie zielführend bei mir. Erstens muss ich das erstmal übersetzen und zweitens ist es dann echt blöd, wenn ich da noch in Erklärungsnöte gezwungen werde. (Das und auch andere Sachen beantworten deine Frage vorhin genauer. Denn hinter zuckersüßem Lächeln kann oft ein Gift verborgen sein.) Meinen Geburtstag hat mir das Ganze jedenfalls ein Stück verdorben gehabt.

Und ich möcht nochmal drum bitten, dass der entsprechende Beitrag am Ende der 1. Seite entfernt wird. Danke. Meinetwegen auch meine anderen dahin gehörenden Beiträge.

Ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen: Alle Suchwege nutzen, keine Möglichkeit auslassen, um eine breite Streuwirkung zu erzielen. Sich dabei einfach sagen, der Weg ist das Ziel und stets auf Kleinigkeiten achten, die dir helfen, eine gewisse Zuversicht zu bewahren. Diesen Weg unbeirrt fortsetzen, bis es irgendwann funkt.

AC

Mein Gedanke ist in der letzten Zeit sehr oft ( obwohl ich definitiv nicht suche): kann ich persönlich eigentlich das geben, was ich selbst ersehne?

Bin ich in der Lage, mich selbst und mein Herz zu öffnen?

Zum Thema " maskieren".. nun ja, ich mache mich " frisch", so angenehm im Äußeren wie es mir eben möglich ist..das bedeutet aber nicht, dass ich mich verstelle, denn so gehe ich immer aus dem Haus. Und ja, das erwarte ich auch von meinem Gegenüber.

OK, da fällt mir grade das Lied ein: Männer sind Schweine, kicher. Das erlebt Frau früh genug.

Im Ernst, ich begebe mich doch in eine positive Situation, in der ich ( vollkommen echt) positiv agiere. Weil es eine Situation ist, die ich selbst geschaffen und gewollt habe. Da ist Freundlichkeit doch kein " maskieren"!.

Obwohl ich das Problem mit dem " missverständlichen " Verhalten selbst sehr gut verstehe. " Lächle doch mal, warum guckst du so etnst, traurig".. weil mein Gesicht es nicht anders her gibt. Dazu gäbe es noch einige Beispiele, die ich inzwischen aber nicht mehr so ernst nehme. Warum? Weil ich es kann.

Da es hier um Partnersuche geht, gestatte mir eine Frage :
gehst Du auf Partnersuche, wenn es Dir "scheiße geht"?
Das müsstest Du ja, denn wie Du oben bereits @*******er66 geantwortet hast, ist das Dein "Prinzip" (?)
Andernfalls (falls ich etwas falsch verstanden habe, korrigiere mich gerne) wäre es spannend für mich zu erfahren, wie Du bereits beim Kennenlernen "wissen" kannst, wie sich derjenige Mensch in "schweren Zeiten" Dir gegenüber verhalten würde? Das grenzt ja fast schon an Hellseherei (für beide Seiten)!?