Wenn der Partner mehr will als Blümchensex

Hallo Michael,

als devote Frau kann ich dir sagen: Wenn man nicht dominant ist, kann der Mann noch so nett, noch so toll sein, noch so diensteifrig ... Man ist immer noch nicht dominant.

Ich habe das seinerzeit in einer Beziehung lange versucht. Ihm zuliebe. Weil ich devot bin und ihn glücklich machen wollte. Aber ich war nicht dominant. Also war da auch nichts, was sich wecken ließ. Bzw. in meinem Fall gab es eine punktuell aufflammende Dominanz, die durchaus sehr intensiv und real war, aber mit meinem Höhepunkt jedes Mal endete und dann für ein paar Wochen/Monate weg war. Das wäre für Dich bei Deiner Frau bestimmt schon etwas Schönes, aber: Das ist weit, weit, weit weg von einer FLR.

Deswegen stelle ich einfach mal folgende Frage: Geht es dir wirklich selbstlos darum, sie glücklich zu machen und ihre Bedürfnisse in den Mittelpunkt zu stellen (was ja der Kern von FLR ist)? Oder geht es darum, dass du devote Bedürfnisse hast, die (nicht von einer Fremden, sondern der Partnerin) erfüllt werden wollen?

Das ist nämlich ein riesiger Unterschied! Um einen geliebten Menschen selbstlos glücklich zu machen reicht es ja, einfach immer mal wieder kleine Freuden zu machen, von sich aus den Haushalt immer mehr zu übernehmen, für sie zu kochen, zu massieren, sie ins Musical auszuführen oder wo auch immer es sie hinzieht, ihr nach einem langen Tag die Füße zu massieren. Alles Dinge, die mit Sex überhaupt nichts zu tun haben, wo es aber schon ziemlich FLR wäre, wenn du einfach immer dich zurücknimmst und die Dinge machst, die ihr Freude machen, ihr Leben erleichtern und dafür tatsächlich "nichts" zurückwillst. Keine Keuschhaltung, keine Befehle, kein Fesseln, kein Latex, einfach "nichts".

Aus meiner ehrlichen Erfahrung heraus ist es das aber nicht, was man sich als devoter Mensch wünscht und braucht. Und das ist auch okay so. Wir müssen keine Heiligen sein, es reicht, wenn wir ganz normale Menschen sind, deren Bedürfnisse genauso wichtig und real sind wie die des Partnermenschen.

Devote Bedürfnisse sind aber etwas, was im Gegenüber eine gewisse Dominanz und auch eine Freude am Ausleben dieser Dominanz will und braucht. Und die, Brücke zum Beginn meines Posts, kann man nicht wecken, wenn sie nicht da ist. Leider. Wenn deine Frau dominant ist und das entdecken möchte, kannst du sie dabei unterstützen. Aber wenn sie von sich aus kein Bedürfnis danach hat, dann wird es nicht kommen, ganz egal, wie verlockend das Angebot aus Sicht einer dominanten Frau wäre.

Sie tut etwas was Du möchtest, läßt sich darauf ein.
Und dann läßt sie Dich ohne Deine Wünsche zu beachten in dieser Position.
FLR, nur nicht so wie Du Dir das vorstellst.

"Nur nicht so, wie du dir das vorstellst" - aber dann ist es eben auch keine gute Beziehung. Ganz egal, was da auf dem Papier steht. Eine FLR oder MLR sollte immer auch eine Ebene der Augenhöhe haben, wo man miteinander darüber redet, ob man sich wohlfühlt, ob noch alles stimmt, ob im Machtgefälle auch das zu finden ist, wonach man gesucht hat, oder ob man sich eher zurückgewiesen und unbeachtet und dadurch dann auch ungeliebt fühlt.

Ich bin mit meinem Mann seit 27 Jahren zusammen und wir wollen zusammen alt werden.
Es war ein schwieriger Weg, zu erkennen und zu akzeptieren, dass wir sexuell nicht kompatibel sind. Er hat auch versucht mich zu dominieren, mir zu liebe.
Es funktioniert nicht. Wir mussten und müssen Beziehung ganz neu denken, denn das, was wir uns zusammen aufgebaut haben und was wir gemeinsam an Interessen teilen, das wollen wir weiter führen.
Nur Sexuell gehen wir getrennte Wege.
Meine Erfahrung sagt, dass du einen Menschen, der diese Neigung nicht hat, da auch nicht hin verbiegen kannst, und dass man die eigene Sexualität komplett verlieren kann, wenn man sich selbst zu sehr zurück nimmt.

Inzwischen sehe ich Ehe nicht mehr als das romantische Konstrukt, was in den letzten 100 Jahren hinein gedichtet wurde, sondern als das, was sie schon immer in allen Jahrhunderten war: Eine Gemeinschaft, um gemeinsam das Leben zu meistern und sich als Paar zu unterstützen.

Man kann sich gemeinsam entwickeln (Vorsicht vor den Geistern, die man rief... manchmal geht es nicht in die Richtung, die einer anfangs angedacht hat).

Überzeugen geht hingegen eher meist nur eines, nämlich schief!
Mit "dulden" und "abgeneigt" hat sie dir doch schon deutlich signalisiert, dass das nicht ihr Ding ist.

Und es kann auch nerven, wenn der Partner einem etwas aufdrücken will, was man selbst gar nicht toll findet.

Was kam denn bei euren Gesprächen raus was SIE gerne möchte.

Da du ja eine FLR möchtest, sollte das - weit vor deinen Vorlieben - eigentlich dein wichtigster Fokus sein. Oder du hast die Bedeutung einer FLR noch nicht so richtig durchdacht.
Bei einer FLR geht es nicht darum, dass deine Frau deine Fetische befriedigt, sondern du ihre und sie die Beziehung führt, ggf. gar in allen Lebensbereichen.
Könnte also auch heißen: Keine Damenkleidung mehr, kein Latex, aber du machst den Haushalt und sie sucht sich einen Liebhaber oder halt auch nicht, aber das ist dann IHRE Entscheidung, nicht deine.

Was meinst du denn mit "dass sie aus sich raus kann"?
Hindert sie da was?

Ich würde mal vermuten die @**********lerin hat da den Nagel auf den Kopf getroffen und wenn deine Frau gefesselt werden und Maske mag, hat sie vermutlich - wenn sie das nicht nur ihrem Partner zu gefallen macht - eine devote Neigung.

Was nicht da ist, kann auch nicht geweckt werden.

Mir fehlt allerdings in der Schilderung was sich deine Frau sexuell wünscht. Swingerclub, MFF, MMF, frivoles Ausgehen, evtl. tatsächlich ihren devoten Neigungen nachgehen etc.? Was möchte sie denn an bisher unerfüllten Wünschen gerne mal ausleben?

Für mich fehlt da noch ganz viel an echtem Austausch zu dem Thema bzw. hast du dazu nix geschrieben.

Lieber TE
Ich finde es klasse, das du und deine Frau so ein tolles Paar seit und euch alles erzählen könnt.
Aber meine Frage ist, ob ihr das auch wirklich intensiv macht?
Denn dann wüsstest du, ob sie wirklich damit klarkommt oder nur eine Hemmschwelle/ Unwissenheit/Unsicherheit hat ?

Mir keimt der Gedanke , das sie eben nicht mit der Situation klarkommt . Das sagt mir der Satz "wenn du das unbedingt möchtest"
Es ist auch verwirrend bei euch, wer nun devot /dominant ist oder nicht. Von Switsch rede ich jetzt mal noch gar nicht.
Was mir aber auffällt ist, das du sie gerne in einer Rolle hättest, die sie momentan gar nicht leisten kann oder will.

Und ich persönlich finde, das du sie mit dem dominant/ devoten / FLR/ Das tragen von LLL / Frauenkleidern und dem gewünschtem Switsch gerade massiv überforderst.

Kennt sie alle diese Praktiken / deren Bedeutungen und dem Dahinter?
Möchte sie dieses alles "bedienen" können?

Ich könnte und würde es nicht wollen. Denn ich bin devot und bleibe auch so.
Könnte aber mit einem Switsch Partner Leben, er müsste sich dafür nur jemand anderes suchen, der ihm diesen Wusch erfüllt. Und auch deinen Wunsch mit den Frauenkleidern /LLL !
Das ist nicht mein Fetisch. Und auch da würde ich dann an jemand anderen verweisen, der diesen Fetisch mit dir ausleben kann.

Nicht jeder Partner kann dieses alles leisten /erfüllen. Und dann sollte man es auch akzeptieren.
Und ich denke, das du nochmal ausführlichst das Gespräch mit ihr suchen solltest

Man kann es nicht lernen . Ich habe auch mal die Switsch Seite probiert. aber sehr schnell festgestellt das das nichts für mich ist. Das bin nicht ich und meine Sexualität.

Und ich finde Männer in Frauenkleidung sehr schön anzusehen ..
Männer in einer Session mit einer Fem DOM finde ich sehr erotisch..
diene dann auch mal als Zofe/Gehilfin .., aber niemals würde ich meinen Dominanten Partner dabei beobachten wollen und würde da niemals selbstständig aktiv werden!
Das müsste mein Gegenüber auch so akzeptieren.

Rede mit ihr und "macht Butter bei die Fische"!
LG

Genau so ist das.
Das könnte dann Streit bedeuten!
Denn es ist nicht das, was du suchst.

Vielleicht wäre es ja durchaus von Nutzen,
wenn bei euch ein Gewitter aufzieht.
Zumal wenn hinterher die Sonne == eines Kompromisses == scheint! Und nach einem Gewitter, ich denke,
das weißt du auch, ist die Luft besonders rein! L. Ingrid

Vieles wurde schon geschrieben, was bei deinem Beitrag, lieber TE, auffällig ist - ohne dass wir natürlich die Gespräche zwischen deiner Frau und dir kennen, somit auch gar nicht ihre Einstellung. Und selbst deine scheint mir noch sehr unsicher.

Du schreibst z.B. davon, ihr könntet über alles reden. Bist du sicher? Immerhin fragst du hier, wie du sie davon überzeugen kannst, "aus sich raus zu kommen", damit sie für dich dominant wird. Oder devot. Oder beides? Ich bin mir da auch nicht sicher, du denn?

Ich finde auch, sie hat sehr deutlich gemacht, dass sie deine sexuellen Experimente nur duldet und nicht wirklich begeistert davon ist. Vielleicht weiß sie dich auch nur nicht mehr einzuschätzen. Ich könnte mir vorstellen, dass diese Unsicherheit für sie alles andere als leicht ist und das Umgehen mit deinen sexuellen Fantasien erschwert.

Einerseits möchtest du gerne Latex und Frauenkleider tragen und träumst von einer FLR. Du möchtest ihr Gutes tun. Du scheinst also eindeutig devote Fantasien zu haben.

Gleichzeitig fesselst du sie, raubst ihr das Sehen und benutzt sie dann so, wie du möchtest. Du möchtest sie aus der Reserve locken und ihr zeigen, was es da noch so alles an sexuellen Spielarten gibt. Du scheinst also auch zum Teil dominante, "lehrende" Fantasien zu besitzen.

Vielleicht kannst du nochmal ein sehr offenes Gespräch mit ihr suchen und ihr versuchen zu erklären, was in dir tief drin vorgeht. Und achte darauf, was sie dir daraufhin kommuniziert. Auch ihre Fantasien, ihre Gedanken dazu und ihre Grenzen müssen gehört und beachtet werden. Diesen Weg könnt ihr gemeinsam gehen, das kann euch sehr verbinden. Das bedingt aber, dass ihr miteinander darüber kommunizieren könnt und den gemeinsamen Weg auch findet.

Unterschiedliche Lust sowohl der Häufigkeit nach als auch bezüglich Praktiken und Vorlieben sind eher die Regel als die Ausnahme.
Wenn ein Teil sich verbiegen muss, um die Vorlieben des anderen Teils zu realisieren ist das ein Akt der Loyalität, der an Grenzen geht, sie sogar eher überschreitet. Integres Verhalten sagt rechtzeitig stopp.

Solange dem Partner / der Partnerin nichts aktiv abverlangt wird (Duldung von LLL, Damenwäscheträger etc.) ist ja o.k.

Im vorliegenden Fall ist es nahezu paradox
"Du sollst mich gefälligst dominieren!"

Ich befürchte, dass sich das Problem, nicht lösen lässt. Und noch schwieriger wird es, wenn Exklusivität vereinbart ist.

Wenn das Dilemma einen Leidensdruck auslöst könnte das Ergründen der Auslöser für die Präferenzen Erleichterung bringen. Die (sexuellen) Wünsche haben ja ihre Wurzeln in der Biografie. Eine fachliche Begleitung wäre dazu nötig.

Ich finde, du widersprichst dir oft selbst, ist dir das auch aufgefallen? Vielleicht magst du deinen letzten Beitrag noch einmal mit etwas Abstand lesen und darauf achten.

Also ich würde noch nicht für alle Zukunft abschreiben, dass ihr eine sexuell vielfältigere Ehe führen könnt.

Aber ich glaube auch, dass es in der gegenwärtigen Situation nichts bringt und sogar viel zerstören kann, wenn du deiner Frau mit diversen sexuellen Wünschen kommst und noch hundert „Aber Schatz, hättest du denn nicht Lust auf dieses oder jenes“-Gespräche führst.

Weil so wie es klingt, spürt sie es gerade nicht. Und wenn man es gerade nicht spürt, wenn man mit seiner Energie und Wildheit und Lust nicht in Verbindung steht, dann kann man auf die Frage des Partners „Worauf hast du denn sexuell so Lust?“ nur antworten: „Ach alles gut, ich will eigentlich nur Blümchensex.“ Weil man eigentlich nur die lästige und ein wenig bedrohliche Frage weghaben will.

Ich habe das selbst erlebt. Ich war mit einer Frau acht Jahre lang zusammen… In den ersten Jahren hatten wir wilden, teilweise kinky und super experimentierfreudigen Sex. Dann folgten beziehungsmäßig schwierige Jahre und sie meinte immer öfter, wenn es um Sex ging: „Ich glaube, ich bin sexuell eigentlich fad, am liebsten habe ich monogamen Sex in Missionarsstellung.“ Das war für mich verwirrend, denn ich wusste ja noch, wie wild und erregt diese Frau sein kann.

Inzwischen weiß ich: Ihre Wildheit ist nicht verschwunden. Das geht ja auch gar nicht. Aber unsere Beziehung hatte ihr nicht mehr den Nährboden geliefert, nicht mehr die Basis, auf der sie das Gefühl hatte, ihre sexuelle Energie und Wildheit ans Tageslicht bringen zu können. Also musste sie verleugnen, dass die überhaupt da waren – auch sich selbst gegenüber. Und ich war natürlich am Start mit hundert „Aber ich will schon gerne mehr Sex mit dir“ bzw. „können wir nicht dieses und jenes ausprobieren“-Gesprächen. Was natürlich die Kluft nur vergrößert hat.

In deinem Fall, lieber TE, kann es natürlich auch sein, dass deine Frau noch nie so richtig Wildheit und sexuelles Wollen gezeigt hat – weil sie vielleicht ihr ganzes Leben lang gelernt hat, dass man so was als Frau nicht hat und nicht zeigt. Das heißt aber nicht, dass sie diese Seiten nicht in sich hat. Ich bin überzeugt davon, dass jeder Mensch auch dunkle und kinky sexuelle Seiten in sich hat – auch wenn die oft nicht zum Vorschein kommen dürfen und wir sie oft selbst noch nicht erforscht haben.

Ich glaube, dass in eurer Beziehung ein paar Dinge anders laufen müssten, damit eine Basis dafür entsteht, dass deine Frau ihre wildere sexuelle Seite, oder überhaupt ihre wildere Seite hervorkehren kann.

Falls es dich interessiert, gib Bescheid, dann kann ich das noch näher ausführen.

Da es meiner Meinung nach nichts in Reinform gibt, sehe ich das mit den Neigungen und Vorlieben, wie z.B. mit den Charakterzügen auch.

Not ist leider die häufigste Ursache für Veränderungen, schöne Erfahrungen tun das aber auch.
Mit kleinen Schritten und Einschleichen, so wie das mit z.B. einer Phobie auch klappen kann (Ausschleichen).

Um die Gesamtsituation einschätzen zu können fehlt uns ja die komplette Sichtweise der Frau. Blümchensex scheint der kleinste gemeinsame Nenner zu sein. So wie der TE seine Kinks hat mag die Frau eine ganz andere Sexualität leben zu wollen.
Welche Gefühle lösen die Vorlieben des TE bei der Frau aus? Welche Gefühle kommen beim TE hoch, wenn er "nur" Blümchensex bekommt? Welches Bedürfnis soll durch kinky Sex befriedigt werden.

Ich gehe nicht mit @********lust konform, dass in jedem Menschen das Potenzial zu wildem Sex steckt. Dabei sei die Frage erlaubt, ob wilder Sex aus Loyalität mitgemacht wird, oder ob er aus einem innersten Bedürfnis kommt. Ersteres kann sich an der Grenze des Einvernehmlichen bewegen. "Ich mache mit, damit er / sie mich nicht verlässt" wäre definitiv nicht gesund.

Du widersprichst dir ebenfalls, oder nicht? Wenn du sagst, dass in jedem(!) Mensch wilder Sex verborgen ist, dann widerspricht das deiner Annahme, dass Einige nur dem Partner zuliebe wilden Sex mitmachen - diese tragen dann eben keinen wilden Sex in sich.

Außerdem denke ich nicht, dass jeder Mensch wilden Sex mag. Ich glaube, da sind wir alle verschieden, es gibt solche und solche.

@**********berer, ich sehe in meiner Aussage keinen Widerspruch, evtl. abr eine Unklarheit.
@********lust hatte die These aufgestellt, " dass jeder Mensch auch dunkle und kinky Seiten in sich hat". Dem kann ich nicht zustimmen. Ich räumte lediglich ein, dass es sein kann, dass der oder die eine oder andere sich darauf einlässt, dies aber nicht in sich trägt als verborgene Seite, die nur geweckt werden muss.
Analogie: asexuelle Menschen, die sich aud Sex einlassen, z.B. um Nachwuchs zu zeugen. Deshalb sind sie immer noch asexuell (s. dazu z.B. http://www.aven-info.de)

Ich finde gut, wenn Aussagen mit Begründungen gestützt werden.

Ja ist so oder Nein ist so, da kann ich gleich eine Abstimmung ausrufen.

Mit Blümchen habe ich so meine Erfahrungen. Ich war zu ungeduldig, habe nämlich solche und solche Verläufe mit Blümchen gehabt. So eine komplette Entwicklung kann Jahre mit dem Partner dauern. Hat man die, ist das unglaublich.

@*******eben Danke, Missverständnis ausgeräumt.

Wenn ich noch einmal auf den Eingangstext schaue, sehe ich etwas anderes als die Überschrift aussagt.

Nach meinem Verständnis geht es dem TE um das Ausleben einer bestimmten Neigung. Die seine Frau nicht teilt.

Vergleichbar zB damit, dass ein Partner die Neigung zum BDSM in sich trägt...und der Andere das einfach nur " schräg und abartig" findet. Weil er überhaupt keinen Zugang zu BDSM hat.

Es liegt absolut keine Be- oder Verurteilung in dieser Feststellung, sondern die einfache Tatsache: die Neigungen sind nicht passend. Da helfen auch tausend Worte nicht.

Es gibt, man stelle sich vor, Menschen, denen gerade "Blümchen"(normaler)Sex DIE Erfüllung gibt.
Andere Sachen gibt vielen eben rein gar nichts. Schlimm? Mitnichten!


Ja. Das willst DU. Will SIE das auch?


Ist sie überhaupt devot?
Es gibt ja nicht nur die Optionen dominant oder devot, sondern auch KEINS von beiden.


Was genau GENIESST sie dabei? Dass du die Wohnung sauber machst?
Oder dass du als Zimmermädchen rumrennst?


Das sind so die Gedanken, die mir bei diesem Thread im Kopf rumschwirren...

Aber, alles, was sie tut, wenn ihr ungefesselt Sex habt, kann sie doch auch tun, wenn Du gefesselt bist!?

Blowjob, Handjob, Reiterposition, Reiter reverse. Und, wenn sie sich doch gern von Dir oral oder mit den Händen verwöhnen lässt, kann sie das doch auch "verlangen", wenn Du gefesselt bist.

Oder macht sie nur den Seestern, wenn ihr ungefesselt Sex habt?

Ach so, ich meinte auch gar nicht zwangsläufig, dass in jedem Menschen das Potential oder der innere Wunsch nach wildem Sex stecken muss, wie man ihn vielleicht in Pornos zu sehen bekommt oder wie er irgendwelchen BDSM-Klischees entspricht. Und ich meine durchaus auch nicht „Fake-Wildheit“, wie der eine oder die andere vielleicht das Gefühl hat, dem Partner beim Sex liefern zu müssen.

Ich glaube, dass in allen von uns ein gewisses Ausmaß an Wildheit steckt, in manchen wohl mehr und in manchen weniger – aber in allen von uns zumindest etwas. Wieso? Weil wir alle Gefühle haben. Und Gefühle haben ja grundsätzlich etwas Wildes an sich, sie sind intensiv, wechselhaft und unberechenbar – WENN wir ihnen erlauben, vollumfänglich da zu sein – was wir alle typischerweise nicht tun. Weil es in unserer Herkunftsfamilie nicht willkommen war, weil es in unserer Gesellschaft nicht willkommen ist, und weil es auch in den allermeisten Beziehungen in Wahrheit nicht willkommen ist.

Aber jetzt stelle man sich vor, dass es in einer Beziehung gang und gäbe wäre, Gefühle wirklich zu zeigen und sie in Echtzeit rauszuhauen. Weil man weiß, dass sie willkommen sind und man dem Partner vertrauen kann, damit umgehen zu können und sie sogar zu feiern.
Dann würde eine Frau, wenn der Partner sagt „Du Schatz, hast du was dagegen, wenn ich für unseren Sex das Latex-Kostüm überstreife“ vielleicht nicht mit verkniffenem Gesicht antworten „Na gut, wenn es dich glücklich macht, Schatz“, sondern könnte ihre authentische Antwort auch mal sein: „BÄHHHHHHH!!!!“
Und jetzt stelle man sich vor, dass der Mann dann nicht verfallen und das Ende der Liebe ausrufen müsste, sondern dass er seine Frau dafür feiern könnte, dass sie sich ihm so echt und unverfälscht zeigt.

Ich kann es mangels aussagekräftiger Studien und Erfahrungswerten natürlich nicht beweisen, aber ich würde mal behaupten, dass in so einer Beziehung ein paar Dinge ziemlich anders laufen und sich anders anfühlen würden, als wir es oft aus unseren Beziehungen kennen – inklusive Sex. Und ich glaube, dass „Ach, ich habe eigentlich gar keine Lust auf überhaupt nichts“ vergleichsweise selten ein Problem wäre.

Ich behaupte nicht, dass eine Frau, wenn sie alle ihre Gefühle inklusive der dunkelsten zulässt, dadurch zwangsläufig anfangen wird, ihren Mann im Latexkostüm oder beim Putzen in Frauenkleidern hot zu finden. Das ist definitiv ein Special Taste. Aber es könnte durchaus mal sein, dass sie es in sich findet, beim Sex zu sagen oder anzuzeigen, wo es langgeht… oder jedenfalls mit voller Energie, mit vollen Gefühlen und mit voller Echtheit da zu sein, richtig spürbar zu sein, statt im energetischen Rückzug.

Ich glaube, das würde ziemlich vielen Männern auf der Welt ziemlich viel geben. Und so, wie es für mich klingt, dem TE wahrscheinlich auch.

Generell glaube ich, dass ein großer Teil des Grundes, weshalb Männer sich (zumindest zwischendurch mal) sexuell dominante Frauen wünschen, ist, dass Männer spüren wollen, dass die Frau mal wirklich etwas WILL und das auch zeigt. Aber gut, das ist wohl wieder ein anderes Thema…

Hey, lieber @*******rret ...!

Da hast du hier ja bereits einiges an teils sehr persönlichen, teil sehr umfangreichen Sichtweisen erhalten...

Ich bin neugierig:

Was machst du, oder was macht ihr beide aus diesen...?

Ich greife hier noch einmal die Sichtweise von @********lust auf und breche sie dabei noch ein wenig weiter runter:

Geht ihr (inzwischen) in einer Weise miteinander um, dass ihr beide euch voneinander und beieinander immer wieder voll und ganz gesehen, geachtet und willkommen fühlt...?

Auch meiner Erfahrung nach ist es nicht zuletzt eben dieser Teil der gemeinsamen Beziehungs-Basis, auf dem das erotische Begehren aneinander wahlweise felsenfest steht oder aber permanent wackelt oder irgendwann vielleicht sogar irreversibel umkippt...

Vielleicht magst du uns hier ja noch ein wenig Einblick geben in euren gemeinsamen Prozess in Richtung einer euch beide erfüllenden Sexualität und die Schritte, die ihr bestenfalls gemeinsam auf diesem geht...

Ich würde mich freuen...!

💜💙💚💛🧡