Dumme und freche Sprüche,der 5.Teil

Bück' Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.

Ich ging mit meinem Vater (76) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas
essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute Antwort haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt.....und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist?"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: “Erstens”, sagt er, “schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.”

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: “Erstens”, gibt sie zurück, “hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.

Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen alleine nach Mallorca!”

"Wie nennt man Sex zu guter Musik?"

" Muckefuck!"

Hein war unterwegs,und ganz zuletzt nach einer ausgiebigen Kneipentour im Pornokino.Zu Hause angekommen stürzt er sich ins eheliche Schlafzimmer, natürlich ohne das Licht anzumachen, und lässt seine Geilheit freien Lauf.

Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche. Hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter.

Fragt Georg: “Warst du das eben etwa?”

“Klar, und es hat Spaß gemacht.”

“Warum hast du denn nichts gesagt?”

“Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!”

Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Barmbek kostet.
“25 Euro”, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, “Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Barmbek fahren?”
“Nee”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Barmbek kostet 25 Euro.”
“Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen”.
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Barmbek und sagt: “Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.”
Sagt der Mann: “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Barmbek, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?”
“Nee, raus!”
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
“Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.”
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt.
Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche,schon vergessen?”
“Gut”, sagt der Mann, “hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen fröhlich zuwinkst…”

sie: ich hab heute 10 tausend kalorien verbrannt"
er: ach hast die pizza wieder im ofen vergessen?

Ein Mann geht zum Arzt und klagt das seine Frau im Bett eine Spaßbremse ist und keinen Orgasmus bekommt.

Darauf der Doktor: “Na, dann versuchen Sie doch mal eine romantische Atmosphäre zu schaffen! Zünden Sie Kerzen an, verstreuen Sie Rosenblüten, legen Sie eine Schnulzenpop-CD auf, und seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht klappen, kommen Sie morgen wieder zu mir.”

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder, es hat nicht funktioniert .

Der Arzt meint nun: “Suchen Sie sich einen gut bestückten Farbigen! Der soll sich dann nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem großen besten Stück wedeln – und Sie nehmen währenddessen die Gute einfach von hinten!”

Der Mann geht los,sucht einen und nimmt ihn mit nach Hause, der Farbige wedelt mit seinem Teil, der Mann packt seine Frau von hinten.......... doch die bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Was tun,ein neuer Versuch,er meint zum Schwarzen: “Na gut, komm, nimm du sie jetzt mal von hinten, und ich wedel!”

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Freudenspender, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Kurz: Sie geht voll ab.

Der Mann zum Schwarzen: “Hast du das gesehen du Anfänger? So musst du wedeln!”

Mit einem Augenzwinkern.... zum Thema ‚Lovers and Cheaters‘:

Mit Knödli
im Dödli
ist vögli
nit mögli.

Der Medizinstudent verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. “Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!”

“Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.”

Der Vater hat einen Geistesblitz.“Weißt du was, Sohn?,” meint Vater mit plötzlichem Interesse, “du gibst mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto.”

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

“Papa was sind das für Autos?”, fragt er. “Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir – na ja und der Mercedes ist von deiner Mutter.

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Oh...der letzte ist gemein

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: “Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!” Darauf der andere:”Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbst gemacht!” “Und das hat funktioniert?” “Na klar! Du packst deine Schweine in deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn du am anderen Morgen die Schweine geil auf dem Rücken liegen, anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!”

“Na denn”, denkt sich der andere. “Schaun mer mal!”, packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er schildert seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch …

Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: “Einmal probier ich es noch, und wenn es dann nicht klappt, geb ich es auf!” Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch …

Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los, und als sie zurückkommt, sagt sie: “Du, Karl, die Schweine…”

“Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?”

“Nee......die sitzen alle im Bulli und hupen!”

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, was ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

Freu mich dieses Jahr auf das Eierfärben

total easy...

Frohe Ostern

der hat dicke Eier....

Ostern

Sie: "Du, Schatz, steht schon fest, was wir heute Abend machen?"

Er: "Aber sicher, fass mal an!"