Dumme und freche Sprüche,der 5.Teil

Vielleicht nicht unbedingt zum Lachen, aber immerhin zum Schmunzeln. Einige werden es eventuell kennen. Ich weiß gar nicht mehr, wo ich das her habe. Die Datei befindet sich schon über 7 Jahre auf meinem Laptop.
Ich bin heute darüber gestolpert und dachte, hier in den Thread passt es doch einigermaßen


Anruf bei einer Hotline:
Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
Hotline: Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie die?
Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich hab’s immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal … Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline: Machen Sie mal den Task-Manager auf und gucken unter „Prozesse“. Was läuft denn da so?
Anrufer: Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem Hass.exe – boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
Hotline: Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer: Nein! Das ist ein ganz wichtiges gutes altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?
Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die Alten_Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer: Na gut, wenn’s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He! Da steht jetzt: „ERROR 490 – Programm läuft nicht auf internen Komponenten”. Was soll denn das?
Hotline: Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sag’s mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer: Hä?
Hotline: Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?
Anrufer: Ja, hab ich.
Hotline: Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ, und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer: LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
Hotline: Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer: Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
Hotline: Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer: Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich gut an!
Hotline: Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer: Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.
Hotline (lacht): Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer: Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe

Ein junger Mann vom Land kauft eines Tages ein Pferd von einem alten Bauern in der Nähe. Ein Schnäppchen für 250 Euro, weil der Gaul schon etwas älter ist. Der Mann bezahlt im Voraus und will das Pferd in ein paar Tagen abholen.
Einen Tag später klingelt der Bauer bei dem jungen Mann, dreht betreten seine Mütze in den Händen und sagt: „Es tut mir leid, das Pferd ist gestorben.“
Der junge Mann sagt: „Dann möchte ich bitte mein Geld zurück.“
Der Bauer antwortet kleinlaut: „Tut mir leid, das geht nicht,das habe ich schon verprasst.“
Der junge Mann meint: „Gut, dann bringen Sie mir eben das tote Pferd her, es gehört ja schließlich mir!"
„Aber was wollen sie denn damit?“, fragt der Bauer.
„Ich werde es verlosen.“
Der Bauer ist schockiert: „Sie können doch keinen Kadaver verhökern, wer soll denn den kaufen?“
Der Mann lächelt und sagt: „Lassen Sie das nur meine Sorge sein, ich muss ja niemandem sagen, dass der Gaul tot ist.“
Einen Monat später läuft der Bauer dem jungen Mann über den Weg und erkundigt sich, wie es gelaufen ist. Der Mann erzählt: „Prima ist es gelaufen. Ich habe eine Verlosung gestartet und ganze 500 Lose für je 5 Euro verkauft. Das waren 2.495 Euro Gewinn.“
Der Bauer gratuliert und fragt erstaunt: „Hat sich denn niemand beschwert?“
„Nur einer“, antwortet der junge Mann. „Der Typ, der gewonnen hat. Also habe ich ihm seine 5 Euro zurückgegeben.“

Wenn du denkst das dein Leben gerade scheiße läuft dann denke mal an den Präsidenten Frankreichs.
Sein erster Stiefsohn ist 44,sein zweiter Stiefsohn ist 42,seine Frau ist 66.
Er selbst ist 41 und somit der Jüngste in der Familie ,immerhin darf er zu Weihnachten als erster die Geschenke auspacken.